Невеста открыла в себе любовь в кулинарии и сделала меня своим су-шефом⁠⁠

Перевод поста из Реддит-сообщества “BORU”.

Во время карантина моя невеста увлеклась кулинарией. Раньше мы не слишком часто готовили, в основном ели где-то вне дома. Мы можем себе это позволить и, как правило, едим здоровую пищу. Конечно, мы МОЖЕМ что-то приготовить, но, учитывая, насколько мы оба заняты, куда проще питаться вне дома. И, если честно, я не слишком люблю готовить, для меня это всего лишь еще одна домашняя обязанность, которую я предпочитаю избегать. Я люблю поесть, но свободное время предпочитаю потратить на что-то еще, кроме готовки.

Во время карантина невеста решила больше готовить дома и обнаружила, что ей это доставляет удовольствие. Выяснилось, что она весьма хороша в готовке, к тому же она изучает новые приемы кулинарии и получает новые навыки, так что я тоже извлекаю выгоду из ее увлечения. Как я уже говорил, я не слишком жажду готовить сам, поэтому, в обмен на ее усилия по приготовлению пищи, я плачу за доставку еды в те вечера, когда она не настроена готовить сама, а также мою посуду, прибираю на кухне и т.д. в те дни, когда она все же готовит. Насколько я понял, она согласилась, что это разумный компромисс, и, разумеется, если ей все же покажется несправедливым такое разделение обязанностей, я рад восполнить этот пробел другими домашними делами. Но она вроде бы и так была довольна сложившимся положением дел.

Когда ее кулинарные эксперименты распространились на выпечку и в целом стали более сложными, она начала привлекать к готовке меня. Я приходил на кухню, чтобы налить себе попить и в общем проверить, как там дела у невесты, а она такая: ”О, можешь мне помочь? Нарежь это, пока я обжариваю то…” и прочее в том же духе. Я могу нарезать для нее пару морковок или что-то еще и поболтать насчет готовящегося ужина, а затем вернуться вновь к своим делам. Я совсем не против такого положения дел.

Но постепенно я стал превращаться в ее су-шефа, особенно когда она хочет готовить те блюда, что действительно легче готовить вдвоем. Имейте в виду, что ее кулинарные эксперименты довольно сложны и порой занимают пару часов и больше, так что весь мой свободный вечер уходит на эти гастрономические начинания, и это происходит несколько раз в неделю. Вдобавок, во время готовки она начинает мне приказывать и в целом ведет себя несколько грубо.

Как вы, наверное, догадываетесь, это стало причиной ссоры между нами. Я сказал, что мне не нравится ее поведение на кухне, когда я ей помогаю, и что я не люблю готовить. Я бы охотнее ей помогал, если бы она вела себя менее грубо. Но если начистоту, я не хочу тратить по 8 с лишним часов в неделю на готовку. Это не МОЕ хобби, а ее. Если она хочет, чтобы я обеспечивал нас едой, я бы предпочел покупать еду или готовить что-то простое.

Невеста была очень расстроена. Она сказала, что с моей стороны нечестно наслаждаться плодами ее труда, но ничего при этом не вкладывать, и что готовка занимает 2 часа, а приборка кухни и мытье посуды - от силы полчаса. Я ответил, что это было ее решение - готовить сложные блюда, а я был бы рад и просто пицце или стир-фрай. В какой-то момент сложность блюд превращает простую готовку в хобби, а я отказываюсь чувствовать вину за то, что я плохой партнер, потому что не хочу посвящать несколько вечеров в неделю ее хобби.

Мы не решили возникшую проблему. Я несколько раз покупал еду или готовил себе что-то простое, чтобы не “наслаждаться плодами ее трудов”, что ее, казалось, расстраивало еще больше, а наш холодильник начал забиваться остатками еды, которую она не успевала съесть сама. В другой раз я помог ей с готовкой, но сказал, что мне нужно будет в 8 вечера присоединиться к видеочату, и она расстроилась, когда я перестал помогать и ушел, хотя я заранее ее предупредил.

Боюсь, я был немного резок, когда сказал, что я не ее личный су-шеф, которым можно командовать на кухне. Когда мы успокоились, я попытался обсудить это с ней еще раз. Я сказал, что рад тому, что она нашла себе новое хобби, но это ЕЕ хобби, я не могу ей с этим помочь и не чувствую себя обязанным это делать. Она возразила, что с моей стороны не феминистично возлагать на нее обязанность по готовке еды и извлекать из этого выгоду, никак не помогая. Я не слишком понял довод насчет феминизма, поскольку раньше никто из нас особо не увлекался готовкой, и она сама решила этим заниматься, но, конечно, я этого ей не сказал. Я сказал, что если она хочет обсудить распределение домашних обязанностей, мы можем это сделать и добавить что-то еще, что компенсирует ее возросший вклад в готовку.

Мы попытались так сделать, но она хочет считать ВСЕ время, затраченное ей на готовку, как время, проведенное в работе по дому. В соответствии с идеальным по ее мнению распределением обязанностей, она тратит более 10 часов в неделю на готовку ТОЛЬКО УЖИНОВ, что каким-то образом возлагает на меня все остальные работы по дому. Я сказал, что совсем не рад этому, потому что готовка сложных блюд - это хобби. Несправедливо, что, скажем, 6/10 часов ее “домашних обязанностей” на самом деле ее хобби, и я должен выполнять равное количество дел по дому.

Так что мы в каком-то смысле зашли в тупик. Неужели я на самом деле плохой феминист? Я не считаю себя неправым (я вполне знаком с идеей эмоционального труда, умственной нагрузки, и всего такого (прим. пер.: вероятно, имеется в виду, что в ведение домашних дел включается не только физическое выполнение дела, а еще и его организация и планирование. В готовке еды, к примеру, нужно составить меню, выяснить, какие ингредиенты в наличии, распланировать, что нужно купить, купить-доставить-разместить на хранение и т.п.), но, может, я все же ошибаюсь?

Я люблю эту женщину и, разумеется, хочу на ней жениться, и обычно у нас получается логически находить решения, но такое разногласие у нас впервые. Я не знаю, как донести до нее существование границы между готовкой как необходимым действием и готовкой в качестве хобби. Буду признателен за советы.

Обновление: мой первый пост просто выстрелил, чего я совершенно не ожидал. Похоже, множество людей в той или иной степени приняли близко к сердцу мою историю, так что, я надеюсь, не только мне это пойдет на пользу, но и другим. Большое спасибо всем комментаторам. Конечно, я не мог ответить всем, но прочел сколько был в силах.

Я бы хотел прояснить несколько моментов, насчет которых постоянно задавали вопросы.

Она это делает не потому, что хочет больше времени проводить вместе со мной. Раньше мы большинство вечеров проводили вдвоем - смотрели фильмы, играли в видеоигры. Теперь, когда она одна занята готовкой по 8 с лишним часов в неделю. я вижу ее не так часто, и порой после готовки она слишком устает, чтобы проводить время со мной. В основном это меня больше всего беспокоит в нашей ситуации, и я этого даже не осознавал. Меня это особенно раздражает потому что я работаю более 50 часов в неделю, и она тоже работает полный день (хотя у нее гораздо более гибкое расписание). И теперь мне кажется, что мое и так уже скудное свободное время, А ТАКЖЕ время, полноценно проведенное с ней, сокращается, что, возможно, является одним из самых важных аспектов проблемы.

Ее мотивация - не стремление к экономии средств или к более здоровому рациону. Мы живем в большом городе, где можем заказать из различных семейных заведений широкий ассортимент этнической еды в домашнем стиле, в которой не так много соли или жира, как в основном любят широкие массы. По крайней мере, она настолько же здоровая, как обычный рацион жителей Мексики, Индии, Таиланда, Эфиопии и т.п. Кроме того, у нас весьма неплохие заработки и мы не хотим заводить детей. Так что дело не в деньгах.

Так что, когда мы были в хорошем настроении, я усадил невесту, чтобы снова с ней поговорить. Но когда я заговорил на эту тему, она начала раздражаться, поскольку это больной вопрос, и я думаю, она не хотела вновь его поднимать. Я сказал, что заинтересован в решении этой проблемы, и если у нас не получится сделать это самостоятельно, мы можем обратиться на семейную консультацию. Мы уже собирались пойти просто на добрачную консультацию перед свадьбой, но теперь я чувствую, что у нас есть реальная проблема, которую нужно обсудить во время консультации, и, если получится заняться этим раньше запланированного, то я не против.

На этот раз до нее, похоже, дошло. Она, казалось, была искренне ошарашена тем, что я хочу пойти на консультацию по такому поводу (ну, не конкретно по этому, а что я хочу привлечь консультанта к вопросу готовки). У нее даже слезы на глазах выступили! Я ощутил вину и спросил, может, ее беспокоит что-то еще, какой-то реальный корень этой проблемы, и она сказала, что чувствует себя довольно депрессивно из-за пандемии и карантина, и вообще из-за всей обстановки вокруг. Я сказал, что понимаю ее, и дал ей немного поплакать.

Я не хотел откладывать вопрос, раз уж мы начали говорить откровенно, и, когда она подуспокоилась, сказал: мне нравится, что новое хобби приносит ей радость, и что она готовит для нас много вкусных блюд.

Я выделил несколько проблем и путей их решения:

Раньше мы много времени проводили вместе. Я бы хотел, чтобы мы готовили более простую еду, чтобы иметь возможность вновь проводить вместе время за телевизором и видеоиграми, как раньше.

Я не возражаю немного помогать или составлять ей компанию на кухне, но неуважение во время готовки должно прекратиться полностью. Если она снова начнет мне грубить на кухне, я немедленно встану и уйду.

Комментарий насчет моего нефеминизма был ударом ниже пояса, и я хотел бы извинения.

Она сказала, что все поняла и извинилась за нефеминистичный комментарий. Мы разработали график питания, согласно которому я отвечаю за 2 ужина в неделю, а она будет готовить сложные блюда по выходным. Один вечер в неделю будет особым - мы будем готовить что-то не слишком сложное вместе в качестве партнерского времяпрепровождения. Я спросил, хочет ли она обсудить еще что-то по данному поводу - насчет моего поведения или ее чувств, но она отказалась, сказав, что просто подавлена из-за карантина и погрузилась в новое хобби, чтобы справиться с этим. Надеюсь, что если остались какие-то нерешенные вопросы, она позднее их поднимет.

Настал вечер, когда она должна была готовить несложный ужин. В качестве жеста доброй воли я решил ей помочь и посмотреть, станет ли она спокойнее. Как некоторые из вас советовали, я предложил сначала провести все подготовительные работы. Сначала все было хорошо, но она, занятая двумя жарящимися скоровородками одновременно, рявкнула на меня, чтобы я передавал ей приготовленные ингредиенты, так что я ушел к себе в комнату. Я чувствовал себя ОЧЕНЬ виноватым, потому что оставил ее в трудный момент, но также чувствовал, что мне нужно сдержать слово, потому что я не хотел, чтобы она срывала на мне свое плохое настроение. В довершение всего у меня был очень трудный день (я работаю с людьми, находящимися в реально тяжёлой жизненной ситуации, и я часто ощущаю себя эмоционально истощенным и выгоревшим. Из-за пандемии положение только усугубилось), так что я на самом деле не хотел общаться с партнером, который груб со мной.

Ужин в итоге был потрясающим, но невеста вела себя холодно. Я хвалил еду сильнее, чем обычно, но она весь вечер дулась.

Я начал искать возможность пораньше записаться на семейную консультацию. Жаль, что это обновление вышло не очень хорошим, но надеюсь, что с нашим новым графиком питания дела пойдут на лад, мы продолжаем его внедрять, а я продолжаю устанавливать личные границы. Я также продолжу следить за ее депрессией и, если будет нужно, предложу ей индивидуальную терапию.