Не могу забыть бывшего: почему так происходит?⁠⁠

Одним из популярных запросов к психологу со стороны девушек является "не могу забыть бывшего". Чаще всего это банальные переживания по поводу расставания, ощущение одиночества, разочарование и сожаление из-за потраченного в пустую времени. Нередко возникает мысль о том, что никаких нормальных отношений не существует или девушка их просто не достойна. Тогда работа ведется над ресурсностью и самооценкой.

Здесь зона эмоционального комфорта и поддержка выводятся в приоритет, а человек очень скоро выходит из тревожного и апатичного состояния. Особых проблем не наблюдается. Другое дело когда переживания настолько сильные, что девушка буквально не находит себе места, а фрустрация достигает пика, перерастая в сталкинг. Или тоска возникает периодически на протяжении нескольких лет. Наблюдая подобное психологу приходится копать глубже и ворошить детство.

Решение проблемы по системе "от обратного"

В данном случае можно использовать методы, которые заключаются в определении идеала и постепенном сравнении его с  фактическим объектом. Проще говоря выясняем как должно быть и затем смотрим как на самом деле. Это позволяет узнать где именно произошла "критическая ошибка" и что сломало всё вокруг себя.

Никаких идеальных отношений не существует, это миф. Но с точки зрения психологии существует коммуникация мужчины и женщины, с наименьшим риском конфликта. Проще говоря ваши потребности мы знать не можем, но как выглядит конструкция не допускающая нарушений в поведении индивида, выяснить довольно легко.

И так, ментально здоровые партнеры, не использующие инструменты компенсации и манипуляции, тоже нередко расходятся. Но во-первых делают это через диалог, а во вторых отсутствие больной привязанности позволяет избежать деструктивных реакций со стороны психики. Поговорили, поняли друг друга, поддержали спутника, мирно разошлись и остались на комфортной для обоих дистанции.

Проблемы начинаются когда кто-то неадекватно реагирует на случившееся или не может допустить разрыва, так как самооценка и самоценность крепко накрепко привязаны к спутнику. Тогда начинаются преследования разных форм, тяжелые переживания, мечты о возвращении бывшего, усилия направленные на сокращение дистанции, включая регулярное посещение его страничек в соцсетях. И у происходящего есть причины.

Причина первая

Внушение дочери чувства вины гарантированно обернется подобными проблемами. Когда ребенку говорят, что он чего-то лишается, потому что плохо себя ведёт, формируется ощущение, что во всех своих лишениях виноват он. Однако на деле это не так.

Например, дети бывают активны и ведут себя слишком опасно по вашему мнению. То за утюг дёрнут, то на окно залезут. В действительности вы хотите это прекратить по двум причинам - вы боитесь, это может обернуться травмами и увечьями для самого маленького скалолаза. Но признаваться в своих страхах не хочется, а объяснять что, почему и как, долго. Проще запереть ребенка где-нибудь или пригрозить запретом на мультики, если сейчас же не прекратит.

В результате девочка осталась без увлекательного занятия и восприняла это как ограничения связанные с тем, что она не оправдала ожиданий взрослого. Какая-то не такая. С ней что-то не так. И это лишь самый примитивный пример, объясняющий саму суть проблемы. Чем чаще дочь ощущает чувство вины, тем крепче будет её убеждение в том, что любая потеря связана с ней.

Во взрослой жизни уход партнера будет оценен с этой точки зрения. А психика запустит защитные реакции, чтобы избавиться от лавины негативно окрашенных эмоций. Я некрасивая, я вела себя плохо, я давала недостаточно эмоций, чувств и любви.

Я плохая, я сделала что-то не так, я виновата в расставании. Все эти мысли будут съедать человека изнутри, а единственный способ прекратить страдания - вернуть бывшего. Ведь это будет означать, что всё хорошо, она нормальная раз он рядом. Девушки сталкеры не гонятся за любовью как таковой, они пытаются спасти свою безнадежно рухнувшую самоценность.

Причина вторая

Ещё один печальный сценарий - отсутствие отца в жизни девочки. Многое зависит от того как это ей объяснила мама, но чаще всего возникает глубинное чувство предательства. Мужчина чего-то её лишил, бросил, обесценил, оставил. Эта психоэмоциональная травма уходит в  подсознание и в результате девушка ищет гарантии. Партнер должен пообещать преданность, верность и безусловное присутствие.

Если она вступила в отношения, значит защитные барьеры спутнику удалось преодолеть. Как правило заслуживают и добиваются тревожные мужчины и будущие абьюзеры, но не реже так себя ведут и представители сильного пола в погоне за своими личными потребностями. Лапши на уши навешал, получил что хотел и "всего вам доброго".

Третий вариант - отношения действительно были нормальными, но в какой-то момент всё пошло не в ту сторону. Найти компромиссы не удалось и мужчина заявил о своём желании уйти. Как бы то ни было для девушки, которая строит коммуникацию на психоэмоциональной травме отсутствующего папы впадёт в сильнейшую фрустрацию.

Психика помнит чем для неё закончилось прошлое "предательство" мужчины и сталкиваться с этим второй раз совсем не хочет. Поэтому возникает такое острое желание вернуть спутника любой ценой. Уже не нужен лично он, девушке нужно доказательство того, что её никто не бросал. Поэтому после возвращения она может уйти сама, а ещё чаще такие девчонки вылетают из отношений как пробка из бутылки при первом же конфликте. Хотят действовать на опережение. Есть и те, кто вообще избегает близости. От греха подальше.

Причина третья

Во многих семьях складывается "интересная" модель взаимоотношений, когда папа с дочкой оказались в коалиции против мамы. Вариантов тоже несколько. Первый - папа хороший, добрый и запомнился заботливым, но был подавлен мамой или вовсе "изгнан" ей из семьи. Так видит ребенок, не обязательно так было в реальности. Но суть прежняя, отец хороший, но мама его не уважала и обесценивала. Хочется занять его сторону и быть рядом, чтобы не остаться со злой мамой наедине.

Второй -  отец изменял матери и никогда не был с ней по-настоящему близок. А та лишь терпела, выражала недовольство, либо негативно высказывалась о тех женщинах, с которыми связывался муж. Мама сформировала у дочери два образа женщин - хорошая и святая она против всех остальных. Так как девочки интуитивно тянутся к отцам, а несчастная и озлобленная мама не выглядит привлекательной, дочь снова займёт позицию отца и выберет роль тех "плохих", но любимых папой.

А значит расставание с ним поставит её в позицию несчастной женщины. В будущем такие девушки держатся за мужчину и тяжело переживают расставание, потому что до последнего хотят оставаться в выгодном положении. Часто связываются с женатыми, очень много лет помнят бывших. Даже если не преследуют их, то как минимум никогда не забывают. Могут плакать и тосковать спустя много лет после разрыва.

При чём уйти могут и сами. Страх перед расставанием нередко провоцирует их на побег, чтобы не быть брошенными. Тревожно-избегающие бояться возможного насилия и как только оно померещится, исчезнут. Но потом начнутся эти страдания и в кабинете психолога они раз за разом будут повторять - я не могу забыть бывшего..

Вместо итога

Нездоровая привязанность всегда является результатом отыгрыша детских сценариев. В случае с девушками так происходит в абсолютном большинстве случаев. Происходящее может превратиться в кошмар, если бывший ушёл с обвинениями и обесцениванием. Игнор сильно усилит её тревожность и тогда мужчина может стать жертвой преследования. Нередки случаи, когда девушка доходит до угроз самоубийством, если он не вернётся.

Отказ от детских сценариев процесс не простой и кроется в сепарации, самоактуализации и самореализации. Отделение себя от окружающих выражается по-разному. Это и прощупывание личных границ и осознание зоны личной ответственности и работа над самоценностью, чтобы ваше состояние никак не зависело от других людей.

Волшебной таблетки снова нет, но заняться этим стоит, потому что кроме душевных страданий вы получите ещё одну проблему - перестанете быть интересными для ментально здоровых мужчин и продолжите привлекать в свою жизнь новые травмирующие отношения.