Муж не может смириться с тем, что я не люблю горчицу. Вчера дело дошло до апогея⁠⁠

Пост является переводом сабреддита "r/relationship_advice". My husband cannot accept I don’t like mustard. Things came to a head yesterday.

Мы женаты два года, встречаемся пять. Нам обоим по 34 - я женщина, он мужчина, если это имеет значение. Я не привередлива в еде. На самом деле, я довольно авантюрна и каждый раз, когда я путешествую, всегда стараюсь попробовать блюда с необычными/уникальными ингредиентами, чтобы сказать, что я их пробовала. Есть очень мало продуктов, которые я не буду есть. Один из них - горчица.

Я ее не люблю. Просто не люблю. Вкус очень сильный, слишком сильный и неприятный. Я пробовала желтую, каменную, медовую, ремесленную, коричневую, острую... какую только не пробовала. Кажется, что перепробовала все ее виды. И они мне просто не нравятся.

Мой муж почему-то никогда этого не понимал. Он обожает горчицу, особенно медовую. Он добавляет ее во все свои сэндвичи, макает в нее картофель фри.

И каждый раз он пытается заставить меня попробовать ее. Он настаивает, что в этот раз мне понравится. Я взрослая женщина. Я знаю, что мне не нравится! И я не люблю горчицу. Поэтому я отказываюсь и это перерастает в мини-споры, в которых он называет меня привередливой.

Вчера вечером мы ехали домой после совместной поездки на выходные и он остановился на заправке, чтобы перекусить. Он взял хот-дог, намазанный горчицей. Я тоже взяла один, но решила оставить его без горчицы. Я вообще-то не очень люблю хот-доги, но съесть могу.

Пока мы ждали в очереди, он спросил, что я намазала на свой хот-дог. Я ответила, что ничего.

Он пришел в ярость и выхватил его у меня. Он подошел к приправам и начал намазывать горчицу на мой хот-дог, говоря, чтобы я повзрослела и перестала привередничать.

Я просто вышла и села в машину. Я больше не хотела этот чертов хот-дог. У меня пропал аппетит.

Он вернулся и начал кричать на меня за то, что я еще больше опозорила его. Слово "развод" прозвучало впервые в жизни. Я тайком записывала его крики, потому что искренне боялась, что умру. Он вел машину неровно, вилял и превышал скорость.

Сегодня я в отеле. Он игнорировал меня весь день на работе, а потом начал звонить, когда понял, что я не вернусь домой. Голосовые сообщения и смс без остановки. Он прислал мне скриншот поиска в Google местных адвокатов по разводам. Я не ела весь день и рыдала в этом чертовом гостиничном номере. Я не хочу разводиться и жалею, что не съела эту чертову горчицу.

Кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне объяснение. Я в опасности? Почему он так отреагировал на мои предпочтения? Я сейчас совершенно разбита.

Обновление 1. Я не смогла ответить под прошлым постом, так как он был удален.

Ответы на некоторые вопросы:

Что касается того, когда я сказала "нет" сексу. Муж уважал, если я отказывалась от секса, но снова и снова просил делать минет. Поначалу я уступала, но потом пришел я стала этого бояться. Он пытался покупать всякие штуки, чтобы мне нравилось, чтобы было легче или что-то еще. Сейчас мне не нравится делать ему минет, а раньше мне это нравилось. Но муж все равно просит снова и снова. Я начала отвечать: "Я сказала "нет". Ты собираешься заставить меня сделать это?". И он начинает брезговать и обижаться, вроде как я намекаю на то, что он изнасилует или нападет на меня.

Если у меня есть система поддержки: нет. У меня всегда был довольно узкий круг людей и я потеряла связь со случайными друзьями в колледже. Мои друзья - это муж. Я чувствую себя неудачницей из-за того, что у меня нет друзей. Мои родители мертвы: отец умер, когда я была еще подростком, а мама недавно, от сердечной недостаточности. У меня нет братьев и сестер.

Финансово я в состоянии жить самостоятельно и могу позволить себе развестись. Я просто... очень не хотела, чтобы все было так. Горчица всегда была для меня просто раздражителем. Я не считала это решающим фактором, но, очевидно, для него это так.

У нас нет детей и нет совместного капитала. Наши финансы разделены, за исключением одного общего счета, на который мы поровну вносим деньги на оплату счетов. Мы рассматривали возможность покупки дома.

Я в безопасности. Я на работе и останусь в отеле до дальнейших распоряжений. Он продолжает отправлять сообщения. В одном из сообщений говорится, что он любит меня и не хочет терять, что я сама вынуждаю его писать мне, отказаться общаться с ним и вернуться домой. Я не отвечала. Я не знаю, что сказать. Вчера поздно вечером я заставила себя съесть любимую еду на вынос, но на вкус она была как картон. Я не спала допоздна, составляя список всех случаев, когда он проявлял тревожное поведение. Думаю, горчица - это верхушка айсберга.

Обновление 2. Спасибо всем за доброту... небольшой бред перед сном.

Искренне благодарю всех за добрые слова, а также за то, что прислали мне ссылки на ресурсы. Муж вернулся и сказал, что больше не хочет меня видеть. Что ж, полагаю, это дает мне время прочитать книгу (забыла название), которую мне посоветовал кто-то на RA (*п/п - саббредит, где автор публиковалась) .

Признаюсь, пока я была на работе и думала об одинокой комнате, ожидающей меня после пяти, я подумывала о том, чтобы просто пойти домой. Но я знала, что меня ждет. Я слишком истощена, чтобы принести извинения, которых он ожидает, чтобы все вернулось на круги своя. Я искренне боюсь, что наша "нормальность" пагубна для меня. Я также не хочу извиняться. Я не думаю, что сделала что-то плохое и вы помогли подтвердить это.

Мне всегда казалось, что это я нарушаю покой. Я так любила мужа, что выполняла разные вещи, они не требовали от меня практически никаких усилий, но если бы я их не делала - муж бы сильно расстраивался. И где-то на этом пути, я, кажется, потеряла себя. Мне никогда не нравилась горчица. Мне никогда не нравился гольф, кемпинг или красное вино. Но он любит все это и хочет, чтобы я тоже их полюбила. Муж сказал, что приобщает меня к своим увлечениям, чтобы у нас были общие интересы как у пары. Но я поняла, что из всего того, что мне нравилось раньше, он либо отказывался попробовать, либо игнорировал мой интерес. Наши общие интересы должны быть только его интересами.

Боже, как мне снова почувствовать себя самой собой? Мой мир рухнул не далее как два дня назад и теперь я пьяная сижу в баре отеля, переключаясь между Reddit и поиском адвокатов по разводам.

Я все еще не хочу разводиться. Это так неизбежно. Я никогда не представляла себя разведенной. Раньше я думала, что каждый свой выбор я делаю осознанно. Раньше это было предметом моей гордости. Но на самом деле, все мои выборы делал за меня муж. И это больно.

xxxx

Последнее обновление: Я ухожу от него.

Прежде всего: я взяла отпуск на эту неделю по просьбе моего работодателя. Я планирую провести отпуск в поисках психотерапевта, который специализируется на домашнем и сексуальном насилии, жертвой которого, как я поняла, я являюсь. Я чувствую себя совершенно оцепеневшей. Также, я собираюсь найти адвоката по разводам.

Во-вторых, муж нашел отель, где я остановилась. Думаю, он следил за мной с работы. Он ждал в холле. Боже, мое сердце заколотилось и я поняла, что совсем не скучаю по нему. Я боялась устроить сцену (мне нужно отучиться от этого), поэтому я села с ним в холле и поговорила.

Расскажу вкратце.

Я указала на камеру наблюдения и сказала, что если он попытается причинить мне вред, там будет запись и я без раздумий выдвину обвинение. Муж был совершенно потрясен и сказал, что никогда не причинит мне вреда. Я напомнила ему, как боялась за свою жизнь в машине. Он проигнорировал меня. Он спросил, почему я не возвращаюсь домой. Я с пустым лицом ответила ему: "Потому что ты разводишься со мной". Муж сказал, что не имел этого в виду, что он просто расстроился. Я сказала: "Когда нормальные люди расстроены, они выражают это здоровым способом. Ты угрожал разрывом нашего брака. Я воспринимаю тебя всерьез".

Он разозлился и спросил, не говорю ли я, что он ненормальный.

Честно говоря, я просто хотела закончить разговор. Поэтому, сказала ему, что если это действительно все, что он услышал, то разговаривать дальше нет смысла. Я сказала мужу, что ищу адвоката и что ему, вероятно, следует сделать то же самое, если он еще не нашел. Муж вспылил и сказал: "И все это из-за одной ошибки?"

А я просто уставился на него. Когда я попыталась встать, он крепко схватил меня за запястье и я снова указала на камеру. Это только разозлило его еще больше. Он никогда не мог смириться с оскорблением своего самолюбия.

Одна ошибка. Это была не одна ошибка. Это была целая система насилия на протяжении многих лет. Он угрожал мне, запугивал меня.

Я сказала ему, что если он попытается связаться со мной еще раз, не ограничившись отправкой данных своего адвоката, я вызову полицию. Он отпустил меня.

Хочу сказать, что я вела себя круто и праздновала в своей комнате. Я рухнула на кровать и начала рыдать. Мне было так плохо, злобно и грустно. Ему действительно наплевать на меня. Я то плакала, то звонила местным психотерапевтам. Боже, почему психотерапевта так трудно найти? Просто неприемлемо то количество психотерапевтов, которые дают объявления, но потом оказывается, что они не принимают новых пациентов. Я также обратилась в группы поддержки жертв насилия.

Меньше чем за месяц моя жизнь полностью изменилась. И он нисколько не раскаивается. Муж просто считает, что во всем виновата я.

Комментарий автора: Я, наверное, перееду. Я увидела, что мой пост перепостили в Twitter. Боюсь, что муж увидит его и придет за мной. Многие люди в комментариях говорили, что он попытается меня убить и я им верю.

Обновление. Еще одна новость.

У меня есть адвокат по разводам. Это все, чем я могу поделиться здесь на данный момент. Я также упомяну, что я переехала в другое место. Я в безопасности. Руководство позволило мне перевестись на удаленную работу. Мой будущий бывший не знает моего местоположения и на моем телефоне нет никаких трекеров. Я поддерживаю связь с людьми и организациями, которые помогают мне.

В начале этой недели звонки и сообщения участились. Мне посоветовали оставить его без блокировки и просто выключить звук, чтобы его сообщения доходили. Я прочитала несколько, так как мне было любопытно. Бывший хотел, чтобы я была на ужине в честь Дня благодарения с его семьей. Он умолял меня перестать быть такой и что он должен сказать своей семье?

Что ж, четверг наступил и прошел. Накануне вечером я купила несколько готовых блюд, так что это был мой праздник.

Я хочу сделать паузу, чтобы поговорить о маме. Поскольку каждый праздник нас было только трое (за исключением редких случаев, когда приходили друзья), моя мама не готовила индейку. Она покупала жареную курицу, добавляла ее в блюда и т. д. Она готовила не традиционные блюда на День благодарения, а те блюда, которые мы любили. Моим любимым гарниром всех времен был картофель фри. Папа любил жареную спаржу с сыром. Поэтому мы ели жареного цыпленка с картофелем фри, спаржей и чесночными тостами (любимое мамино блюдо). Когда я впервые попробовала настоящую традиционную еду на День благодарения в доме друзей, я громко сказала маме, что мне это не нравится и спросила, где картофель фри, хаха.

Так что, в этом году вместо семейной еды на День благодарения, я купила спаржу, картошку фри, чесночные гренки и пару кусочков жареной курицы. Это было и вполовину не так вкусно, как мамина еда. Но, когда я говорю, что плакала, поедая его... мне казалось, что они были со мной в тот вечер.

Наверное, мое отсутствие на ужине заставило моего будущего бывшего сообщить своей семье, что я с ним рассталась. В пятницу утром мне позвонили с незнакомого номера. Я ответила, думая, что это домашний телефон моего адвоката или другого человека, с которым я общалась.

Это была свекровь. Она умоляла меня не бросать трубку. Поэтому я осталась на линии. Она продолжала рассказывать, что я ее дочь, она любит меня, ее сын любит меня и как я могла бросить его из-за такой мелочи.

Единственное, о чем он рассказал своей матери - это про горчицу, да и то в смягченном виде, что выставило меня невротичной контролершей, которой нужно, чтобы все было по-своему. По словам свекрови, он просто приготовил для меня чашку с горчицей и попросил попробовать ее в машине. А я начала кричать, что разведусь с ним.

Затем, она начала допытываться, с кем из адвокатов я встречалась и что я им сказала. Она также напомнила мне, что ложь в суде - это преступление. Адвокат предупредил меня, чтобы я не разглашала его семье ничего из того, что мы обсуждали. Мне потребовалась вся моя сила воли, чтобы ничего не сказать. Вместо этого я повесила трубку и отключила звук на звонки с ее номера. Она больше не писала и не пыталась позвонить.

Поверьте, я бы с удовольствием отправила запись, на которой ее сын кричит, что я заслуживаю, чтобы он ударил меня по голове, называет меня упрямой сукой, что он разведется со мной и что сбросит машину с гребаной дороги, если я не начну вести себя правильно.

Мне хотелось кричать в трубку, что это ее драгоценный сын заварил эту кашу, а я просто делала то, что он хочет.

Я поняла, что нельзя относиться к любимому человеку так, как вел себя он. Нормальные люди не настаивают на сексе с тем, кто уже сказал "нет". Нормальные люди не продолжают настаивать на своем и не зацикливаются на предпочтениях в еде. С этим человеком что-то не так.

Вчера вечером (в пятницу) он написал мне сообщение, в котором назвал меня сукой за то, что я заставила его мать плакать. Он также сказал, что придет и найдет меня, что мне потребуется нечто большее, чем запертая дверь, чтобы не дать ему схватить меня и увести домой. Я переслала сообщения нужным людям.

Я знаю, что это не очень радостная новость, но все идет своим чередом.

Я в порядке!

Я переехала! Не буду говорить куда, но я нашла новый дом. Моя работа позволила мне перейти на удаленный формат работы на постоянной основе.

Не могу вдаваться в подробности моего развода или других текущих судебных разбирательств, но могу сказать, что мне выдали охранный ордер из-за того, что произошло в декабре. Из-за того, что произошло, меня на некоторое время госпитализировали.

Думаю, именно это заставило меня понять, что я хочу убраться отсюда.

Я поменяла машину, проверила телефон на наличие приложений/устройств слежения и сменила номер. Он не может связаться со мной или попросить кого-либо связаться со мной от его имени.

Теперь я нахожусь в нескольких часах езды от него и его жалкой семейки. Я переехала всего с двумя чемоданами и сумкой с вещами. Мне не терпится обставить и украсить свой новый дом так, как я всегда хотела.

Я прохожу терапию, у меня есть группа поддержки жертв, которую я посещаю еженедельно. Со мной все будет хорошо. Я чувствую, что наконец-то могу дышать.

Дополнение: Вы все очень добры. Меня многие спрашивают, что случилось, из-за чего я попала в больницу и хотя я понимаю, что моя история занимательна, она была довольно травматичной. С уважением, я не буду делиться этим, пока не буду готова. Я ценю всю поддержку и одновременно тронута и убита горем тех из вас, кто поделился похожими историями в моих комментариях и сообщениях в личке. Я одновременно испытываю ужас от того, что другие прошли через это и облегчение от того, что я не одна такая.

Обновление.

Привет! Давно не виделись. Я вроде как забыла об этом аккаунте, пока не увидела скриншоты моих постов, выложенных в Insta****, ха. Некоторые ключевые моменты:

Я все еще хожу на терапию - индивидуальные консультации и раз в две недели групповые встречи для жертв насилия.

Я ни с кем не встречаюсь. Видела несколько комментариев, в которых говорилось, что они надеются, что я нашла сказочного мужчину. Это последнее, чего я хочу или в чем нуждаюсь. Сейчас я стремлюсь к независимости и любви к себе, а потом уже буду думать о поиске нового партнера. Возможно, пройдут годы, прежде чем я буду готова и это нормально!

Я открыла в себе любовь к кулинарии и пробую новые блюда. Я не понимала, насколько скучным был вкус моего бывшего, пока не сбежала от него. Если вы намазываете горчицей хот-дог за 2 доллара, это не значит, что у вас превосходные вкусовые рецепторы. (Извините, мне нужно было как-то уколоть его).

Ничего нового или драматического не произошло и это мне нравится. Главное, что я жива и счастлива. Я не понимала, насколько маленькой я себя сделала, пока не получила возможность быть собой. Это все, что я готова рассказать о своем обновлении на данный момент! Мир и любовь.