МУРР (Магический университет реликтовых рас) продолжение 2⁠⁠

Продолжаю выкладывать главы про юную ведьму в Университете.

Глава четвёртая.

А быть моим врагом – врагу не пожелаю!

Наталья Резник.

- Н-да! Серенько! – заявила русалка Алина на следующий день на завтраке, подсаживаясь к моему столу и лениво ковыряя ложкой в тарелке с овсянкой.

- М-м-м?! – спросила я с полным ртом, и проглотив, уточнила, – Почему? На мой взгляд, столовая в голубых тонах …

- Да, я про еду, – со вздохом сказала русалка, отодвигая от себя нетронутую тарелку и задумчиво рассматривая крошечный бутерброд к чаю.

- Что «про еду»? – переспросила я, вытирая дно тарелки кусочком хлеба.

- Что так можно и ноги протянуть! – пояснила Алина, – На таких-то харчах!

- А что не так с харчами?

- Как бы тебе объяснить … – русалка покосилась на мою чисто вылизанную тарелку и вздохнула, – Овсянка на воде, это не предел мечтаний для настоящей леди! Поэтому предлагаю сходить сегодня в город и позавтракать, в конце-то концов!

- Но я уже позавтракала! – я всё ещё не понимала.

- Ты не позавтракала, – терпеливо объяснила Алина, –Ты набила желудок какой-то гадостью. Это не завтрак. Это … это издевательство над организмом!

- Мне бы так каждый день издеваться! – мечтательно закатила я глаза, – Я бы, может, и в университет поступать не спешила бы.

- Разговор окончен! – решительно подвела черту русалка, – Мы сейчас собираемся и идём в город! Завтракать! Закажем кофе и круассаны с персиковым джемом. Две юные леди могут себе позволить невинные шалости!

- Но …

- Не продолжай, прошу тебя. Все расходы я беру на себя. Во всяком случае, сегодня. В том числе, если ты не забыла, нам ещё предстоит посетить дамского мастера по причёске. И, между прочим, это важнее круассанов!

- Но …

- Ерунда. Отдашь, когда сможешь. Я, знаешь ли, тоже не царского рода и деньги у меня по углам не валяются, но такую трату я себе могу позволить.

- Но …

- Даже, если не сможешь отдать. Мой бюджет выдержит и это.

- Ты, что, мысли читаешь?

- Нет, но у тебя твои мысли на лице такими большими буквами написаны! Только слепой не прочтёт!

- Научишь? – жадно спросила я, – По лицу читать?

- А то! – авторитетно заметила русалка, – Ещё как! Собирайся, пошли.

Я-то, дурочка, думала, что «собирайся», это отнести поднос с остатками завтрака и закрыть дверь нашей комнаты в общежитии на ключ. Ага! Мы полчаса наводили по словам русалки «боевую раскраску». Между прочим, из её личных запасов, которыми она щедро со мной поделилась. И опять я чуть не заплакала, увидев в зеркале миловидную ведьму. Но, на этот раз сдержалась. А потом мы вышли из университета и началась сказка.

Вначале мы зашли в салон красоты и фея-дамский мастер усадила меня в кресло перед огромным зеркалом. Я уже привычно зажмурилась, и вокруг меня застрекотало, зажужжало, и зачирикало. Я непроизвольно съёжилась. Потом мыли волосы. Потом сушили. Потом меня расчёсывали. Потом я слышала, как щёлкали ножницы по моим патлам. Потом вообще творилось настоящее колдовство.

- Готово, – заявила фея.

Я робко приоткрыла один глаз. И тут же оба моих глаза широко распахнулись. Это кто? Это кто на меня из зеркала таращится? Это не я! Это точно не я! Это вообще не ведьма! Это красавица! Принцеса!

- Очень запущенные волосы, – скромно призналась фея, – Поэтому получилось не совсем то, что задумывалось … но, уж, гораздо лучше, чем было! Не правда ли?

- Восхитительно! – только и сумела пробормотать я.

Фея смущённо покраснела. Алина, которой заканчивали делать маникюр, одобрительно показала большой палец. А я всё пялилась в зеркало и не могла оторваться. Так вот, оказывается, какой я могу быть обворожительной! Ай, да Васька! Кто бы мог подумать? Жила себе ведьма-ведьмой, а в глубине, оказывается, таилось такое!..

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Увы. Алина подхватила меня под локоть и потащила из салона. Я бросила последний восхищённый взгляд в зеркало и поплелась за ней следом.

- Заходите к нам почаще! – улыбнулась нам вслед фея, – Если вы будете у нас чаще, мы попробуем что-нибудь сделать с вашими волосами. Будет жаль, если такая красота пропадёт зря!

Красота? Ну, это она мне льстит! У неё получилось, действительно, замечательно, но не потому, что был превосходный материал, а потому, что она мастерица и может сделать шедевр из ничего! Но, признаюсь, было приятно услышать эту лесть.

А потом Алина потащила меня в ближайшее кафе. Оно обнаружилось совсем рядом и называлось «У Толстого Хиля». Мы решительно вошли внутрь. Точнее, решительно вошла Алина, а я юркнула за ней. И моментально, непроизвольно, глаза забегали вокруг: вот швабра с тряпкой, вот ведро … Пол чистый, а вон те пару столиков надо бы срочно протереть … занавесочки весёленькие и чистые, кроме вон той, об которую сейчас пьяный тролль свои сальные лапы вытирает. Эту надо будет срочно постирать!

- Васька, ты чего? – окликнула меня Алина, и я обнаружила, что подруга уже устроилась за одним из столов, а я всё ещё стою посреди зала и оглядываюсь. Нет, не с открытым ртом, а наоборот, нахмурясь и, словно бы, прицениваясь. На самом деле, отыскивая, куда руки приложить, чтобы порядок навести. Это само по себе! Я не виновата!

Я тоже села за столик, рядом с русалкой, и, моментально, возле нас вырос долговязый молодой парень с блокнотиком:

- Что будут заказывать юные леди?

Сам ты юный ледь! Я покосилась на парня, не обзывается ли? Вроде нет … И пока я раздумывала, Алина легко распорядилась:

- Юные леди хотят по чашечке кофе и круассаны с персиковым джемом. Надеюсь, круассаны свежие?

- Сиюминутошные! – заверил парень, – Только из духовки!

- Тащи! – и парень испарился.

- Хозяин! – заорал пьяный голос позади нас, – Неси – ик! – ещё вина!

Тролль. Тот самый, который грязные руки об занавеску вытирал. Почему его не вышвырнут? Если бы мы были в Заболотье, я бы его уже за шкирку к выходу тащила! А здесь, наверное, культура, вежливость, толерантность. Как же, университетский городок! И в рожу никому не тресни! Вон, я гляжу, наш официант уже мчится к троллю с кувшином вина. А должен бы бежать к нам с круассанами.

Я оглядела зал. Народу немного. И все как-то съёжились. Тролля, что ли испугались? Смешно. Это они с виду такие страшные бугаи, а на самом деле, надо только подход знать.

Пока я так рассуждала и хмурилась, возле столика появился парень с подносом. Ловко поставил крошечные чашечки с кофе и вазочку с круассанами. Запах … м-м-м! Аромат … м-м-м! Я сразу забыла обо всех троллях на свете. Я вообще обо всём забыла. А когда сделала первый глоток и откусила кусочек круассана … Всё! Теперь я знаю всё на свете! Для меня нет больше секретов в этой жизни. Вот, спросите меня, чем завтракают принцессы? Спросите, не стесняйтесь! И я вам отвечу: они пьют кофе и кушают круассаны с персиковым джемом! Каждый день! Потому, что тот, кто хоть раз попробовал это, тот не согласится ни на что другое. Я прямо слышу, как какая-нибудь принцесса рано утром зовёт свою служанку и командует:

- Круассан! Полцарства за круассан!

И служанка стремглав бежит, подобрав юбки, к «Тольстому Хилю», чтобы успеть выкупить «сиюминутошные» круассаны, пока их жадные посетители все не расхватали.

Мне это так живо представилось, что я в волнении тут же этот круассан весь в рот запихнула. Вдруг отнимут? Чтобы хоть половину круассана этой голодной принцессе притащить? Нет уж! Самой хочется!

И вот, жую я, закрыв глаза, это райское удовольствие, прихлёбывая маленькими глоточками восхитительный кофе, а в голове только одна мысль: «Так не бывает! С кем угодно такое может быть, хоть с принцессой, хоть с королевной, хоть с кем угодно, но не с обычной ведьмой Васькой. Вот, хоть расшибись, не поверю». Поэтому, когда я услышала противных голос, точнее два противных голоса, я не удивилась. Так и должно было быть. Я легонько вздохнула и открыла глаза.

Так и есть. Две девчонки, которые меня зубрилой обозвали. Прилизанные, в вычурных, дорогих шмотках, с презрительным прищуром глаз. И они явно нарывались на скандал.

- Скажи мне, Марвинка, – цедила через губу одна из них, впрочем так, что слышно было во всём зале, – что будет, если ведьма свои лохмы расчешет?

- Расчёсанная ведьма? – угодливо улыбнулась Марвинка.

- Нет, просто швабра! – захохотала первая, и Марвинка подхватила смех.

Я привстала, но Алина цепко ухватила меня за руку.

- Ты, что, не видишь, что они специально провоцируют? – тихо шепнула она, – Ты её всего один раз за косы дёрнешь, а она добьётся, чтобы тебя из университета исключили!

- А знаешь, зачем русалки в кабаки заплывают? – продолжала громогласно первая.

- Зачем? – предсказуемо удивилась Марвинка.

- Надеется, что с пьяных глаз, хоть огр на неё польстится! Чтобы икру отложить!

Я видела, как вспыхнула Алина и порозовела, вплоть до корней волос. Я опять начала приподниматься, и вновь русалка успела перехватить мою руку.

- А знаешь, зачем ведьма дружит с русалкой? – не унималась первая.

- Зачем? – Марвинка заранее хихикнула.

- Надеется бесплатно приготовить себе суши! – и опять обе мерзко захихикали.

- Нет, – решительно сказала я, – Я всё же вобью её нос внутрь её же морды! Чтобы сморкаясь, в собственные мозги попадала! Мозги ей, я вижу, всё равно без надобности!

И я поднялась на ноги, невзирая на, пытавшуюя меня остановить, русалку.

- Харр! Ты здесь! – раздался трубный рёв тролля от порога харчевни, – Ты взял вина?

- Дирр! Я заждался! – проревел в ответ тот тролль, который вытирал руки об занавеску, – Вина нет! Я всё выпил!

- Тогда я возьму пару кувшинов! – проревел Дирр.

- Возьми три! Чтобы потом не отвлекаться! Гы-гы! – через весь зал ответил Харр.

- Всё равно! Сколько ни возьми, а ещё заказывать придётся! – радостно заржал Дирр.

- Пойдём отсюда, Марвинка! – сморщила нос первая девушка и метнула на меня острый взгляд, – Если это заведение выбрала ведьма, то для нас здесь будет слишком грязно! И рыбой тухлой здесь воняет!

Я, наконец, отлепилась от Алины и сделала шаг вперёд.

Я утверждала, утверждаю и буду утверждать: в том инциденте я не виновата! Это не я наскочила на тролля, это тролль наткнулся на меня. Может быть, ему действительно, было немного неловко, с тремя кувшинами вина, но это его не оправдывает. Это он виноват. Но, разве тролль когда-нибудь признает себя виноватым?!

- Ты!!! – заорал тролль диким голосом, когда увидел, что зацепился об меня и половина кувшина выплеснулась на пол, – Ведьма!!! Ну погоди!!!

И он поставил кувшины на ближайший стол.

Если тролль ставит кувшин вина на стол – не обольщайтесь. Он просто освобождает свои лапы, чтобы раздавить пальцами вашу черепушку. Мало того, он в любой момент может снова схватить кувшин, чтобы треснуть им о вашу голову. Я и не обольщалась.

Я уже упоминала, что хотя тролли и страшные, и свирепые, и могучие, и всё такое, но и с ними можно справиться. Если знаешь, как. Я знала. У нас в Заболотье это каждый мальчонка знает. И пользуется, в меру сил.

И, вот, когда тролль потянулся к моей голове, я спросила его очень серьёзным тоном:

- Какого цвета?

- А?! Кто?! – опешил тролль.

- Тресь! Тресь! Тресь! – трижды ударила я, не дожидаясь, когда он придёт в себя от растерянности, и ещё раз с ноги, – Тресь!

Нет, не в морду, конечно. Удар в морду тролль и не почувствует. Особенно от хрупкой девушки. Меня. Тут бить надо в нервные окончания. И помнить, что у тролля они расположены не совсем там, где у обычных людей.

Бедняга тролль сложился гармошкой и рухнул под стол. И я уверенна, ещё минут пятнадцать так лежать будет.

Тролли, она, конечно, здоровяки и силачи. Это, если рассматривать только мышцы. А мозги у них слабенькие. Ни одного тролля не знаю, который хотя бы четыре класса без проблем окончил, не говоря о чём-то большем. Поэтому, услышав непонятный вопрос, они теряются. Начинают думать. А это им непривычно. Вот, впав в задумчивость, они становятся совсем беззащитными. Как дети малые, право слово. Даже жалко, порой.

Хотя, чего это я всё про троллей, да про троллей? Я же собиралась этой мымре языкастой сопатку расквасить! Где она?!

Я огляделась вокруг. Этой парочки, шерочка с машерочкой, уже след простыл. Посетители сидели, выпучив глаза и с отпавшими челюстями, ко мне, рыча, бежал второй тролль, а две вредные девки сбежали от справедливого моего возмездия!

Стоп! О чём я сейчас только что подумала? О чём-то очень важном … А! О том, что второй тролль бежит ко мне! Который Харр. Вступиться за друга Дирра. А я, в гневе, про него чуть не забыла! И я резко развернулась на месте:

- Сколько?!

Тролль затормозил со скрипом.

- Что?!

- Вот именно! – подхватила я, – Что?!

- Что «что»? – не понял Харр.

- Не что «что», – поправила я, – а кого и где?

- М-м-м?!!

- Тресь! Тресь! Тресь! – я провела ту же серию ударов, что и Дирру, и даже, закончила так же, с ноги, – Тресь!

Теперь под одним столом скучковались, носом вниз, два тролля. Я демонстративно отряхнула одну ладошку о другую. Обиднее всего то, что я из-за них упустила случай поквитаться с наглой хамкой. И от бессильной злобы я ещё раз пнула коленкой безвинного тролля. Ну, как безвинного … Не виновного в хамстве двух девиц и моём плохом настроении, так будет правильнее.

- Мы немедленно расплачиваемся и уходим! – оказывается, Алина уже давно трясёт меня за рукав, – Васька! Слышишь? Уходим! Эй, молодой человек! Рассчитайте нас немедленно!

Молодому человеку было не до нас. Все посетители, сколько их было, бросились рассчитываться, мечтая улизнуть побыстрее. Зачем? Не знаю. Тролли, если им, вот так, настучать по нервным окончаниям, потом часа четыре ведут себя тише воды и ниже травы. Для них это ужасный стресс, когда они перестают ощущать свою дикую мощь. Проверено! Я упрямо села на своё место и взяла из вазочки круассан. М-м-м!!! Вкуснотища! Я в восторге закрыла глаза и откинулась на спину. М-м-м!

- Топ, топ, топ, – донеслись до меня осторожные шаги.

Я приоткрыла один глаз. Ну, да, всё правильно. Тролли пришли в себя и, осторожно поддерживая друг друга, пытались на цыпочках выскользнуть на улицу. Ага, тролль на цыпочках, это так тихо и незаметно! А то, что столы и стулья вокруг валятся, это не в счёт!

- Хозяин! – позвала я и ткнула пальцем в сторону троллей, – Эти рассчитались?

Оба тролля усиленно закивали головами, опасаясь издать хоть звук.

- Рассчитались, – подтвердил хозяин. Каким-то даже ошарашенным голосом.

- Тогда пусть проваливают, – согласилась я, снова закрывая глаза.

- Топ, топ, топ, скри-и-и-п, –услышала я. Значит, тролли ушли.

Я знаю, что часа через четыре они придут в себя и вновь станут наглыми хамами и задирами, которым человека убить, что мне высморкаться. Откуда знаю? А вы поживите, хотя бы с недельку, в Заболотье! Вы и не такое узнаете!

- Э-э-э … юные леди … – раздался голос хозяина.

Ну, уж нет! Если он собирается выставить нам счёт за ту занавеску, которую испачкал тролль или ещё за что-то, такое же, то я против! Я не просто так уточняла, расплатились ли эти бугаи!

- Чего ещё? – рявкнула я с досады.

- Видите ли … – у хозяина было плачущее лицо, – Видите ли, моя харчевня терпит убытки … А всё из-за того, что её облюбовали тролли! Приходят, хамят, бьют посуду и … не платят!

- А мы при чём? – справедливо возмутилась Алина.

- При том, что сегодня первый день, когда тролли расплатились! – печально признался хозяин – И я подумал, может вы возьмётесь охранять мою харчевню? А то, если честно, я уже думал её продавать … Никто охранять не берётся! Ни за какие деньги! А без охраны тролли безобразничают. Девушки! Возьмитесь за охрану! Умоляю!

И хозяин сложил ручки на груди.

- Конечно, нет! – воскликнула русалка.

- Конечно, да! – одновременно воскликнула я и предусмотрительно добавила, – Если нас будут угощать такими же круассанами с кофе!

- Да, хоть сто порций! – возликовал хозяин.

- Угу! – я задумалась, – Когда здесь самый наплыв асоциальных элементов?

- Троллей, что ли? – не понял хозяин, – Обычно к вечеру, часам к девяти.

- Каждый день?

- Увы! Каждый день!

- Тогда так! – решилась я, – Мы будем приходить к этому времени. И наводить порядок. Первое время – ежедневно. А потом, видно будет.

- Васька! – взвыла русалка.

- А, что? – радостно возразила я, – Первое время в университете будет только начитка лекций, сама говорила. А потом, когда всякое отребье перестанет сюда ходить, достаточно будет появляться раз-два в неделю. Правильно я говорю?

- Но, ведь это тролли! – не унималась Алина, – И не только тролли! Возьми тех же гоблинов или вурдалаков! Я уже молчу про стригов!

- Так это же, как раз, хорошо! – успокоила её я, – Дополнительная тренировка! И в боевой подготовке и в боевой магии! Я же боевой маг или как?

- А я? – всхлипнула Алина.

- А ты будешь пить кофе с круассанами! – щедро пообещала я.

Глава пятая.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Фаина Раневская.

Первый урок оказался по русскому матерному. О, господи! Я и без того, при каждом неприличном слове краснею, а тут их вывалилось столько, что я чуть не сгорела заживо! Прямо, инквизиция какая-то! Особенно, учитывая, что я ведьма. Вела урок лично ректор Клара Георгиевна. И начала она урок с проверки знаний. В смысле, один студент говорит какое-то бранное слово, второй – другое, и так дальше, по порядку. Кто не знает, или повторился, тому в наказание – дежурство по классу. Я уже при первых словах запунцовела, а когда дошла очередь до меня, словно язык проглотила. Хотя, на краю сознания, пара матерных выражений болтались. Не в невесомости же я росла.

- Странно! – холодно посмотрела на меня кикимора, – Ну, ладно, первый раз спишем на невнимательность … Следующий!

Когда очередь дошла до меня второй раз, я была красной, как помидор, да ещё и в бледных пятнах. И, разумеется, опять не смогла произнести ни звука.

- Да что с вами, милочка? – возмутилась ректор, – В чём причина?

- Я не понимаю … – с трудом выдавила я из себя, – Зачем это надо … материться?..

- Ах, вот в чём дело! – нахмурилась кикимора, – Ты не понимаешь смысла? Ну, как же! Совершенно необходимая дисциплина!

Клара Георгиевна строго обвела класс взглядом и вдруг спросила:

- Кто может внятно объяснить Ваське, почему мы изучаем русский мат? И почему именно русский?

По классу прошелестел шепоток и затих. Ни одной руки не поднялось.

- Как? – изумилась ректорша, – Никто не знает? Вы материтесь, и сами не знаете, зачем? Да вы что, *** ?!!

Класс замер.

- Так вот, – ровным голосом продолжала кикимора, – Согласно историческим данным, а также трудам Фомина и Носова, русские воины испокон веков били заморских супостатов. И в хвост, и в гриву, и в ***, и в ***! И, разумеется, во время боя, не сдерживали эмоций. И матерились. И так поколение за поколением. На протяжении многих веков. У наших заморских недругов русский мат уже в генной памяти записан! На подкорке! Знаете опыт с собачкой, который академик Павлов проводил? Ну, перед каждым кормлением собаки, издавался определённый звук. Так вот, через некоторое время, даже не видя пищи, заслышав этот звук, у собаки выделялась слюна. Так и у врагов: едва заслышав русский мат, у них уже поджилки трясутся от страха! И этот страх не контролируется сознанием! Теперь вам ясно?

- Да, – раздумчиво согласилась я, – Теперь вспоминаю, как один гоблин стал в кабаке права качать. Так хозяйка загнула таким трёхэтажным, что гоблин остолбенел. И пока столбом стоял, хозяйка его сковородкой и приложила! Такой, чугунной, в ней одновременно до двадцати четырёх котлет жарить можно было. Гоблин, конечно, устоял, но притих, притих …

- Вот и я о том же! – возликовала кикимора, – Кстати, какими именно выражениями она тогда «загнула», не помнишь?

- *** ***, *** в ***, подлый *** ***, заткни поганый ***, пока твой *** язык тебе в *** не засунула! – припомнила я.

- Восхитительно! – обрадовалась Клара Герогиевна, – Чувствуется блатной жаргон тамбовских лесов! Эта, твоя бывшая хозяйка, она, случаем, не оборотень?

- Оборотень, – подтвердила я.

- Ну вот, а я о чём! – ещё больше обрадовалась кикимора, – Кстати, мальчики и девочки, хочу обратить внимание на одну вещь: использовать русский мат нужно строго по назначению! Представьте, что той же собаке академика Павлова этот звук станут включать когда попало, и перед едой и просто так. Всё! Пропадёт нужный рефлекс! Перестанет в голове связываться с необходимым процессом. Поэтому матерные выражения в нашем учебном заведении, да и вообще в жизни, допускаются в трёх случаях: на уроках по русскому мату, на тренировках по боевому искусству и в реальном бою. И всё! В остальных случаях – штрафные работы! И, поверьте, эти штрафные работы вы будете отрабатывать в самых грязных клоаках нашего заведения! Всем ясно? Тогда продолжим! Мы остановились на ***. Кто следующий?