Можно ли переделать родителей?⁠⁠

На психологических консультациях, при успешной проработке психологических проблем, у клиента частенько возникает желание переделать своё окружение.

Например, девушка, испытывавшая обиду на родителей за профуканное детство, отпускает свою обиду и прощает родителей. Окрылённая, она завершает психологическую работу, а через несколько месяцев — возвращается обратно, с жалобами на своих родителей.

Изменившись, она пытается выстроить новые отношения, полные доверия и открытости. Однако родители её энтузиазма не разделяют, и продолжают воспроизводить старые взаимоотношения. Они манипулируют чувством вины, обесценивают попытки здорового общения и всячески избегают открытого разговора про свои чувства и переживания.

Данная ситуация сбивает клиентку с толку. С одной стороны, она любит родителей, и хочет поддерживать с ними хорошие взаимоотношения. Однако её картина мира, и её понимание хороших взаимоотношений, не совпадает с картиной мира родителей. Поэтому, с другой стороны, ей, для того чтобы взаимодействовать с родителями, нужно либо отказываться от своей картины мира, либо менять картину мира родителей. Ни одна из сторон меняться не собирается, что неизбежно приводит к конфликтам.

Клиентка возмущается: «Неужели они не понимают, что наносят вред сами себе? Неужели не понимают, что их отношения построены на манипуляциях? Ведь я же вижу, как они страдают, и желаю им лучшего! Неужели нельзя их как-то переубедить?».

Краткий ответ — можно, но это чрезвычайно сложно. Чтобы «переделать» человека, необходимо поместить его в социальную среду с желаемой для нас картиной мира. Такую среду еще надо найти.

После этого, человека необходимо изолировать от возможности взаимодействия со старой средой, дабы у него не было соблазна «тащить» свои старые модели поведения в новую среду. Естественно, человек будет сопротивляться, и никак кроме «насилием» это не назовешь. Таким образом, нужно еще преодолеть сопротивление человека, его попытки уйти, спрятаться, скрыться от перемещения в новую среду.

Если нам всё-таки удалось переместить человека в новую среду, необходимо изолировать его от возможности «внутреннего бегства», когда человек уходит внутрь себя, чтобы минимально взаимодействовать с неприятным для него контекстом. Такое происходит, в частности, у алкоголиков, которые под грузом проблем, которые они не могут решить, стараются пребывать в бессознательном состоянии как можно дольше. Алкоголь в этом плане выступает в качестве костылей для больных ног, который либо помогает минимально адаптироваться к неприятному контексту, либо снимают необходимость адаптации вообще. Бухнул — и проблем как будто бы и нет вовсе.

Если нам удалось преодолеть сопротивление человека новой среде, нужно теперь его всячески положительно стимулировать, и желательно чтобы стимуляции были приятнее и насыщеннее чем стимуляции в его старой среде. Нужно вовлекать человека в новую для него деятельность, поощрять построение новых социальных связей, и мониторить его «тоску по старому контексту», дабы человек не сорвался в типичные для человека мечты по «потерянному раю».

В новом контексте, теперь, человека нужно держать достаточно долго, чем старше человек — тем дольше. Если ребенок перестраивается достаточно быстро, за счет пластичности мозга, то взрослый человек более «тугой», и ему на перестройку потребуется гораздо больше времени и усилий. И для взрослого человека процесс перестройки гораздо неприятнее, чем для ребёнка.

Вот и получается, что для перестройки одного конкретного человека требуется чудовищное количество усилий огромного количества людей. Даже если такие люди и найдутся, возникает вопрос, а с чего бы им этой перестройкой заниматься?

Поэтому с сожалением приходится сообщать клиентам, что переделать своих родителей у них вряд ли получится. Изменить какие-то отдельные реакции, способы взаимодействия — да, возможно, но переделать — нет.

Многих клиентов эта новость огорчает. Ведь им казалось, что если родители будут с клиентами «На одной волне», то это поможет выстроить качественные, близкие, доверительные отношения. Однако желание «жить по-старому» рубит на корню эти благие начинания.

В итоге, у клиента остается несколько вариантов:

• Снизить общение с родственниками до минимума, оставив только обязательные ритуалы вроде семейных встреч или созвонов раз в полгода;

• Отказаться от собственной картины мира, добытой с огромным трудом, и согласиться жить по правилам родственников;

• «Играть роль» по правилам родственников, сохраняя собственную картину мира для других контекстов;

Первый вариант многих клиентов не устраивает потому, что они чувствуют обязательства перед родителями. Им кажется, что если они будут меньше общаться, то это будет проявлением неуважения и нелюбви: «Как я могу не общаться с родителями, ведь они так много для меня сделали!».

Второй вариант нежелателен потому, что это воспринимается как «предательство самого себя». Даже если человеку удаться адаптироваться к картине мира родственников, маленький червячок всё равно будет грызть изнутри, напоминая о неправильности всего происходящего.

Третий вариант лично мне представляется наиболее разумным, однако здесь барьером выступает идея о «лицемерии».  В российском обществе существует представление, что везде, во всех возможных контекстах, нужно вести себя одинаково, то есть иметь одну модель для всех. Если человек имеет разные модели поведения для разных контекстов, то он объявляется «лицемером». Например, на работе, мужчина властный и требовательный начальник, а дома — мягкий и покладистый муж. Вердикт ясен — каблук, причем «правильной» объявляется именно домашняя модель мужа, а рабочая модель начальника — это притворство, «лицемерие».

«Одномодельность» как социальный стандарт приводит к гамме интересных негативных эффектов. Например, когда люди на работу тащат модели из семьи. Тогда рабочий коллектив строит свои отношения по типу семейных или дружеских. Это может приводит к курьезным ситуациям, когда один из работников отказывается сдавать кусок проекта другому работнику, потому что второй оскорбил первого. Про многочисленные романы и разборки в стиле «Дома 2» упоминать даже не стоит.

Поэтому клиенты, узнав о возможности «играть роль примерного ребёнка», испытывают фрустрацию, ибо им это кажется обманом, аморальным поступком, неуважением к родственникам.

Однако, такой вариант зачастую единственная возможность поддерживать взаимоотношения с родственниками, сводя конфликты к минимуму. Вы остаетесь в своей картине мира, они — в своей. Попытки переделать их не вызовут ничего кроме отторжения, агрессии и прочих способов сопротивления. Попытки переделать себя под них больно ударит по вам самим, создавая ощущения «неправильной жизни», которая будет подъедать изнутри. А вот создание ролей и масок для общения с родственниками — выгодный для обоих сторон вариант. Стоит только переосмыслить идею о «лицемерии», осознав что многомодельность дает выгодные социальное преимущества, не связанные с аморальными проступками.

Об этом и многом другом — в следующих заметках.

На сегодня все, подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить)