Личная жизнь, которой нет и скорее всего никогда не будет⁠⁠

Этот длиннопост написан в первую очередь для себя, чтобы упорядочить мысли в голове и оглянуться назад. Во-вторых чтобы показать читателям как оно в жизни бывает. Это моя исповедь.

Меня зовут Аноним, мне 43 года и у меня никогда не было отношений и даже секса, что там секса — даже за ручку не держался.

Начнём с детства. Отца я никогда не видел, я либо внебрачный ребёнок, либо родители развелись до моего рождения или сразу после. В возрасте 11 лет умирает мама от онкологии. Я думаю это привело к определённой психологической травме, потому что я не помню ничего из нашей жизни до её смерти, вплоть до её лица, голоса, общего времяпрепровождения. Ничего, как будто полный блок, воспоминания начинаются только с того момента как бабушка с надрывом в голосе сообщила мне о смерти мамы.

После смерти мамы меня на воспитание забрали бабушка с дедушкой. Их уже тоже нет давно в живых, я им очень благодарен за то, что они сумели меня поставить на ноги. Но правильной модели поведения муж-жена, отец-мать я никогда не видел и мне не откуда было брать пример. Статус сироты в школе, а затем в универе тоже не добавлял уверенности в себе, я этого всегда стеснялся, особенно когда это подчёркивалось кем-то.

Плюс в плане полового воспитания, ну вы сами понимаете. Помню, что когда по телевизору шёл сериал и в сцене целовались и обнимались меня просили отвернуться, ну а сцены с изображением секса — полное табу. В общем всё студенчество я жил с бабушкой, до её смерти.

Сколько себя помню, с самого детства я был застенчивым, мне и сейчас сложно налаживать контакт с незнакомыми людьми. Но в плане общения с противоположным полом я думаю всё сломалось одним злополучным днём. Возраст не помню, думаю в районе 14 лет мне тогда было, ехал на велосипеде, активно крутил педали, нога соскочила и я повис яйцами на раме, не доставая ногами до земли. Адская боль, кое как приковылял домой, закрылся в ванной, посмотрел чего там получилось, а получилось травматическое разможение одного яичка, оно потеряло правильную форму и сейчас это на ощупь заметно. Что я сделал после этого — правильно, никому ничего не сказал, продолжая жить как ни в чём не бывало, почему-то мне было стыдно сказать бабушке о том что случилось. Как я понимаю это сформировало комплекс неполноценности, плюс я себя накрутил тем, что теперь я бездетный и кому я такой полуинвалид нужен. Бездетный ли я, я до сих пор не знаю, в пользу этой версии, то что я и перегревал яйца, а в армии хорошенько так их переохлаждал вместе со всей мочеполовой системой. По хорошему надо идти к врачам и всё узнавать, но из-за своих комплексов я не иду, как представлю все эти разговоры в кабинетах врачей… А тут тоже комплексы не беспочвенны, как-то нас на первом курсе универа отправили по врачам и вот кабинет то ли хирурга, то ли уролога. Сидит он и рядом молоденькая симпатичная медсестра, ну врач и спрашивает веду ли я половую жизнь, я врать не стал, сказал как есть, медсестра чего-то улыбаясь пробормотала, а у меня новый комплекс.

Так же уверенности в себе не добавляет, то что природой я оказался обделён в плане размера хозяйства — 11-12 см., ну это уже прям на грани фола, как мне всегда казалось, да и сейчас кажется.

И вот с таким набором загонов, комплексов и прочих тараканов я вступил во взрослую жизнь.

Я не считаю себя некрасивым или уродом, у меня средняя внешность (единственное все говорят, что я выгляжу гораздо моложе своего возраста), немного лишнего веса (килограмм 5-8), чуть ниже среднего рост, ещё и застенчивый в общем на таких не вешаются девушки.

Естественно, что с таким багажом я ни с кем не пытался познакомиться, а если девушка проявляла ко мне интерес (что бывало крайне редко), то я сразу же закрывался и не давал никаких шансов на развитие.

Но всё же один раз у меня был «секс», мне было лет 25, наверное. Коллега по работе позвала починить комп (ну вы знаете как это обычно бывает). Комп естественно сломан не был, она была с подружкой и накрыта поляна с водкой и кое какой закуской. Выпивали мы значит усердно, выпивали, затем подружка ушла, а хозяйка стала значит меня домогаться. Это был пиздец, я был сильно пьяный, настолько сильно, что не смог попасть членом в вагину, думаю отсутствие опыта тоже сказалось. Потёрся значит членом об девушку, попыхтел чего-то там и кончил через пару минут, после этого ушёл в ванну, а затем по сути сбежал домой. К сожалению я был не настолько сильно пьян чтобы не помнить этого позора. На следующее утро хотелось провалиться под землю или выйти в окно. В общем в копилку комплексов ещё добавилось и это. Сейчас я понимаю как мне повезло тогда, что я не подхватил от неё зппп или, что она не залетела от меня(тут хз) (естественно никаких презервативов не было, кстати я ни разу в жизни не покупал презервативов в аптеке или магазине — мне стыдно, да вот такой пиздец)

Все окружающие, родные и друзья не понимают почему я один и даже не пытаюсь с кем-то познакомиться, раньше меня пытались с кем-то свести, но потом поняли, что это бесполезно. Я говорю, что не встретил ту с кем захотелось бы отношений, что недалеко от правды, так как те немногие в кого я влюблялся не отвечали мне взаимностью, хотя думаю что я подсознательно выбирал тех, с кем знал что у меня точно ничего не будет. Парировать же вопросы почему у меня нет просто девушки для секса мне нечем. Думаю из-за своих комплексов я подсознательно избегаю любой возможности связи.

Надо ли говорить, что я порнозависимый? Ну а что делать, член-то стоит (пока), хотя заметил что после 40-ка яркость ощущений от онанизма притупилась. А ну и эякулята немного, подозреваю, что это от того что работает только одно яичко. Вот эта порнозависимость тоже я думаю поломала в моей психике что-то, когда ты всю жизнь после созревания половую жизнь заменяешь на суррогат в виде порно, то уверенности в себе это вообще не добавляет, я хз сможет ли у меня вообще встать на обычную девушку или я наоборот кончу ещё до того как она ко мне прикоснётся.

И чем старше я становлюсь тем больше и глубже мои загоны, когда я представляю, что мне нужно будет что-то из этого рассказать гипотетической девушке, у которой конечно появятся вопросы, то закрываюсь в себе и понимаю, что этого никогда не смогу сделать.

Сейчас, как я и писал, мне 43 года, у меня неплохая зарплата для моего небольшого города, есть накопления, машина, своя жилплощадь и я не обременён никакими обязательствами. Кто-то скажет живи в своё удовольствие и радуйся, вроде всё есть, но я живу в жутчайшей депрессии от осознания, что упустил всё, что было возможно в плане личной жизни.

Из-за этой депрессии бросил пить алкоголь (хотя никогда не был запойным алкоголиком), потому что понял что сопьюсь и достали эмоциональные качели, которые алкоголь только усиливал.

С одной стороны я очень хочу семью и детей, я буквально не вижу смысла в своей жизни если не могу посвятить себя этому, меня не радует ничего, путешествия и прочие развлечения не имеют смысла, если я не могу поделится своими ощущениями с любимым человеком. Боже, как же я устал от одиночества, как же я хочу любить и быть любимым. С какой же завистью я смотрю на счастливые семьи.

С другой стороны я понимаю, что построить семью со мной будет либо сложно, либо невозможно: я всю сознательную жизнь прожил один, это накладывает свой отпечаток, у меня нет абсолютно никакого опыта в отношениях к моим 43 годам. К тому же шансов найти кого-то с кем захотелось бы быть вместе с каждым годом всё меньше - относительно молодым я не нужен, а сверстницы в основном не вызывают желания строить с ними отношения. Вы скажите - «херли ты ещё выбирать вздумал, с такими вводными, кто согласится на тебя итак сделает тебе одолжение», но я считаю, что уж лучше одному, чем жить с нелюбимым человеком.

Сейчас всё чаще посещают мысли уйти добровольцем на войну, этакое самоубийство, но не своими руками, своими не решусь, во всяком случае пока. Пока теплится надежда, что ещё не всё потеряно и что счастье в моей жизни всё таки возможно. И я даже знаю какие шаги нужно предпринять, чтобы начать двигаться в этом направлении, конечно пройти обследование врачей, посетить психолога (а возможно и психиатора), но пока я не могу решиться на это.

Вот такая грустная история.