Хроника конца пивного алкоголика⁠⁠

28.12.2021

Всё, это пиздец. Больше так продолжаться не могло. Я приперся за полночь, выжрал ещё пивка, покурил кальян и завалился спать.

Ложась, разбудил жинку, получил порцию мозгоебства в бок, уже привычную, год жизни, я с ней, пил циклично, скандалы уходы, психозы, некрасивое поведение. Она не подарок, но я просто ужас, но пока я это гоню от себя, редко так подумаю, дааа ладно. Хотя трезвым я сам знаю что неплохой человек, может даже хороший, наверное и спутник жизни хороший, ну с небольшими загонами. С ней живёт её дочь, 7 лет, с ней, не со мной, а если со мной то как правило за рулём или изрядно пьяным где то в шатаниях в магазин.

Той ночью я сильно храпел, жинка абсолютно уставшая от работы, конец года, после очередного меня толкания в бок, я психанул. Она у меня тоже не подарок, бывает своенравная. В 5 я ушёл с перегарищем, в этот раз просто молча, досыпал с перегарищем в машине, не в первой чего мне, машины дорогие хорошие, плохо чтоль? Хорошоо? . В голове что всё, конец, уверяю себя, что больше ничего не чувствую к ней, что я не нужен, меня используют и всякие мысли о том какой я на самом деле крутой, а они все так себе. И никто меня не понимает, совсем. Жалел себя короче, обвинял других.

29.12.2021

Я на работе в 10. Весь день молчим с жинкой в мессенджерах. Спросил ток надо ли встретить со школы дочь, нет встретит подруга. Больше не общались в тот день. Работаю ударно весь день, постоянно названивают, у всех машины поломались, всем надо куда то ехать на НГ, так часто бывает, бесят, чем их больше тем я позднее начну пить и меньше выпью. 19-00, заканчиваю, наслаждение близко, или очередной шаг к моему близкому концу. Забронил уже гостишку, чтобы никто не мешал, пью как конь, к 22 выпиваю литров 6 светлого, в нескольких заведениях, там общаюсь с незнакомыми мне "ситуативными" друзьями, кайф необычайный, эйфория. Попутно в очередном переходе с одного кабака в другой, до меня докапывается какой то взрослый синяк, перебранка, бычка с его стороны, довольно обидно, бью его от души, руки в кровь от ударов по плотной куртке и лицу, как же мне хорошо, меня ж жена из дома выгнала считай, а тут такая радость, груша бесплатная. Ладно, дальше по кабакам. Лопаю попутно жирное, много, очень очень много, кутеж в полный рост. К слову к дракам моя жинка относилась без явных предъяв, потому что в силу моего воспитания и в целом поведения, её я просто никогда бы не тронул, и не трогал, ни в каком состоянии. Максимум ругань словами, и то без криков особых, потому что пьяный от пива я всегда уходил молча практически, про крепкий алкоголь напишу отдельно. Потом разбирались всегда, обсуждали спокойно, договаривались, но я не делал практически никогда что надо меньше пить, я делал выводы что лучше надо шифроваться.

В 23 звоню в кальянную, бегом туда, надо подымить, да ещё подмандить на посошок, курю от души, тут я и действительно знаю многих, заведение небольшое, я частый гость. Выпиваю ещё 1,5 литра, лезет не особо, хоть и очень долго сидим. В гостишке я был в 5 утра, если не позднее. Добрался на автопилоте, но как же мне хорошо, про свою семью не думаю совсем, думаю что не семья мне они, периодически так, чтобы поддержать обиду, и оправдать свои обильные возлияния. Ток гостишку надо покинуть в 12 утра, да и хрен с ней, хрен ли нам, впервые чтоль.

30.12.2021

Будят звонками клиенты, 9 утра. Я никакущий злой как черт, досыпаю чудом до 11-30, душ и гоню на работу. Попутно звонки, звонки, обязанности. Захватываю что-то в кфс, меня уже ждут пара человек, да и запчасти привезли. Кстати часов в 10 пишет жинка, она давно встала, работает. Спросила где я и как, где был, у родителей? Я отвечаю сухо в районе 12, я ж обижен, она же сорвалась на меня, но в целом переписываемся в течение дня, суховато, готовлю её к пониманию что вечером приду. Говорю как есть, был в гостишке.

Лютый рабочий день, просто адовый, частично на морозе, весь день в голове план как я прибухну после работы, но уже скорее дома конечно, на "разборе полётов" ведь я трезвый должен быть, спешу домой сразу после 19-00, с мыслью о том, что возможно, я таки вернусь, доработаю кое что, ну а дальше вы сами понимаете.

Дома. В разговоре она у меня не тушуется никогда, да я и трезвый очень адекватен, рассудителен, не психую никогда, перерос то время в первых отношениях. Иногда от меня звучит что из-за её манеры поведения со мной я чувствую что постепенно остываю к ней. Потому что и правда, как то сухо она со мной последние месяцы, догадаетесь почему?) Мы миримся, даже лучше чем я ожидал, я не доминирую, но и не виноватый, обоюдка получилась. К слову в разговоре она спросила, пил ночью вчера, я ей не вру никогда, ну пил конечно, ну добавляю что немного, да ктож его знает сколько теперь много для меня, кроме меня. Хотя я знаю что она всё понимает. Руки почему разбиты, опять честно, подрался.

Всё, жинка, пока , поеду работать, конец года, надо все хвосты подчистить. Да, концы правда надо подчистить, я нам на Питер билеты купил до этого, летим с 1го по 4 января, чудо просто отдохнём. Тут сделаю поправку на то, что ещё 29го у меня в пьяном подсознании были мысли что ну не полетит она со мной, поругаемся, я ж чувствую когда пьяный что остыли мы друг другу, а знаете от чего эта мысль? Да чтоб никто бухать не мешал в том числе, потом решим, помиримся.

Около 21-00, я на работе опять, доделываю треть из необходимого к 23-00, бамс, да я же себе сюрприз отхватил в КБ, ну такой, по минимуму, литра 3 пенного. Выпиваю за пару часов, в начале второго я дома. Она не просыпается, ура, встану раньше, ей на работу не надо, даже не узнает что пил вчера. К слову такие дозы вечером для меня уже раз плюнуть, даже особого перегара нет к утру, не знаю почему. Начинал я с 1-2 литров вечерком, и утром от меня могло изрядно керасинить.

31.12.2021

В 9-30 я на работе, довольный что не спалила жена, утром даже чуть с дочкой поиграл, пока ждал такси, она тоже встаёт пораньше. Ощущения внутри не плохие, недомогания нет, так чуть где-то в глубине. Эх, обещал на днях что 31 я дома. Жинка проснулась, пишет что всё хорошо, я ей - не расстраивайся, я не поздно вообще. Делаю всё на энтузиазме, всё горит в руках, вечером же легальная пьянка, всего дома море, еды, алкашки, ток с магазина привезли на 15000рублей, ну в целом все понимают чего, праздник же, ктож пиво на НГ пьет!? Освобождаюсь к 13-00, лечу в магазины, подарки надо купить дочке, крестнику-племяннику, родителям, брату, его жене. Беру щедро и не глядя, самое главное время, психую что на лего нет ценников, психую что очереди в ювелирке и детском мире, ну какие же мудаки все, подарки покупают в последний день, я ведь выпить уже бы мог. Залетаю к родным, они ж все вместе отмечают, уже наварили холодца, всё нормально, спокойно отмечают уже, совсем спокойно, лепота прям, фильмы советские. Но мне этого не надо, я ж хочу своей семьёй, да да. Сам себе пиздобол на втором канале. В 16-00 я дома, жинка предупреждала, они на катке, понимаю что она расстроена, не особо рвётся домой, по голосу. Ну ладно, намазываю пока бутеры с икрой, солю шампиньоны, я это люблю всё дело. Попутно потихоньку джин с тоником, ба, да я ж ничего не ел сегодня. Да по хрен, на постоянных дрожжах денёк без еды, да легко. К 17 приезжает семья, шутки, веселье, дарим дочери подарок от нас, лего, бежит собирать, я ещё не напился даже. Готовим потихоньку с женой, её с холода пою егером, она редко пьёт вино, крепкое почти никогда. Чуть вроде мы сравнялись, помогаю бегаю дочке с лего, отлично всё. Соль закончилась к 19, блин, салаты, надо, бежать. На тот момент во мне было уже 0,5 бифитера кстати) ну всё ещё я отлично себя чувствую, или кажется, накупаю в магазине опять сладостей моим девочкам, и джина в банке себе, гавно, да по фиг, тут пешком 10 минут, потягивая пройдусь. Когда 31 у меня потушили свет я не помню. Я проснулся на диване в 23-00. Жена злая, дочка думает что я просто устал, так прилёг, не понимает ещё. Мы ругаемся в пух и прах, помню плохо. И я ушёл, от неё, ушёл, совсем всё. Хотя скорее ушёл в мощный запой. Пишем друг другу гадости, пишу что завтра заберу вещи, хорош. Она психует чтобы отстал, не портил праздник. Я психую что вещи точно нужны мне завтра, не хочу больше видеть её, не хочу тянуть. Это взаимно. Ну и хрен с ней. В 00-00 в машине слушаю музыку, не пью, нет почему то желания. Поздравляю всех с курантами, ура, всех родных. К 1-00 я немного ещё трезвею, сижу и рыдаю, прям навзрыд, от того что я вроде и хороший парень, и щедрый и заботливый, на работе постоянно. Ну ведь правда не плохой, когда трезвый, весь вопрос когда был последний раз!? Жалко себя, обидно, меня никто не понимает, сгоряча пробиваю кулаком аирбег в своём авто, да по хрен, плевать. К этому моменту на всей планете в меня верит только один человек, мой отец. Старается не видеть всё это, разговаривает со мной, пытается наставить, поддержать. Он правда верит в меня, от и до, с головой. Хотя за этот год я его пару раз подводил, из-за этого, ну вы поняли. Ну с последнего раза я стал пить виртуознее и не показывался ему на глаза с перегаром, находил дела или ещё что. Типа берегу его, ага, мудак сраный. Жинка на тот момент полностью эту веру утратила, окончательно, хотя вряд ли она думала тогда об этом. Ей просто хотелось семейного праздника, счастливого прихода нового года.

01.01.2022

С новым годом! Мне к 18 во Внуково, в Питер же, отрыв, я лечу один в новую жизнь. В 11 вещи мне выдаёт теперь уже чужая мне женщина. Собираю основное, корректно, молчу, очень по доброму, она там сидит в зале пьёт шампанское, рыдает. Ну я же решил всё, я же крутой. Не подаю вида что меня это трогает. Прошу у неё права помыться, да плевать. Всё, большую часть собрал. Дочка не особо понимает, ей дед мороз принёс супер игрушку очередную, зовёт показать, я по доброму смотрю, типа радуюсь, поздравляю её. Забираю вещи, жинка находит в себе силы меня обнять и даже пытается поцеловать в губы на прощание. Я сух как никогда, вперёд к свободе, ура. Гружу вещи в машину. Ехать на дальняк рановато, думаю что от меня справедливо пованивает перегаром. Ладно ни беда, часочик-два кальяна с водой с лимоном и буду как новенький. В районе 14-00 выезжаю во внучку, в колонках всякий бодряк с телефона. Подпеваю, лечу, кидаю машину на парковке, с собой трусы, носки,шорты, пару маек, да две бутылочки крепкого, егермастера, да бифитера. Чудо будет, а не отдых. Еду на маршруточке, потягиваю егермастера, прям с горла, на хрен мне эти бабы с прицепом, я крутой, сам по себе. К слову девки на меня тоннами вешались всегда, обаятельный может. Ну они же не знали о моём алкоголизме, ибо зная все адекватные убегали бы в ужасе. Жинке за этот год никогда не изменял, не было даже в мыслях, я люблю её, правда, влюбился с первого взгляда, в неё, да и в дочку. Тогда я ещё не был такой скотиной. В маршрутке общаюсь, я же пьяный, уже, тут все мои друзья.

В порту портфель с крепкой алкашкой отправляется в багаж за сколько то денег, да по хрену. Я ж крутой, а в зоне вылета найду где накатить, деньги есть. Как я попал на самолёт помню смутно, где я был до него, не помню вообще. Помню только что как сел на своё кресло, было жутко неудобно перед соседями за мой лютый перегарище. Ну я вёл себя спокойнейше, я правда очень добрый. Но когда пьяный, я добрый по другому, пока нет сильных раздражителей, да и то в адеквате прям. Спал. В Питере, сразу по пабам, нахрен заселение, потом всё. Попутно пишу кому то из вотсапа что в Питере, кайфую, сижу пью, переписываюсь. Жинка не пишет, да и хер с ней, я тоже не пишу. Знаю что ей очень плохо, да плевать, мне то кайф. Когда я добрался в апарты, я не помню, сам процесс отрывками, как заснул. Да как-как, в куртке прям на покрывале одетый.

02.01.2022

Проснулся в 10. Мне даже и не плохо, я ж знаю что крепкое в портфеле, его не отберёт никто, ну совсем никто. И ворчать никто не будет, лепота. Пока трезвый, звоню родителям, у нас всё супер, идём гулять, не переживайте там. В душик, моюсь, мешаю джин с тоником, и на улицу, погода бомба, попиваю, как же хорошо жить, никаких такси, гуляю же, почти всё закрыто, не тороплюсь, попиваю, потягиваю. К 12 я уже крепко хороший, в каком то пабе. К 16 я уже почти ничего не помню, сижу пью пиво, в астрале, пишу кому то в вотсапе, в том числе и компании что была со мной в маршрутке, мы кстати с ними успели ещё в аэропорту продолжить, обменяться телефонами. Пишет жинка что любит и волнуется, чтобы ничего не натворил. Отвечаю что уже натворил, она понимает это как волнующаяся женщина, пишет тыщу раз, звонит, не отвечаю, мне на неё плевать. Мне пишут го в Сочи к нам, да не вопрос, билет на 10, полетели. Начинаю себя немного осаживать, рано вставать. Закончил я в тот вечер в караоке баре с друзьями новыми какими то, после полуночи. Но в целом я не так плох, да и закалка.

03.01.2022

Встаю очень рано, часов в 5-6. Эх, жалко выжрать нет, ну ничего, в аэропорту то всяко заряжусь. Еду с таксистом, он мой лучший друг с утра, я ж по факту синий ещё, про машины очень много знаю, поддерживает разговор, значит долетим с удовольствием. В аэропорту не выпил, чет не успевал прям. Но я ещё так себе, так что не грустно. Летим, сочиии. Прилетаю, заряжаю сразу в портфель пивка, встречаюсь с моими новыми друзьями. Беру билет обратно в мск, на 4е число, жаль не получилось вместе с друзьями. Но они обещают подождать во внучке. Строим планы, куда, дада погнали на поляну Красную, там спа, в мариот пускают за плату ток в спа. А жильё снимем отдельно. Где я и как там прикладывал свой телефон и что там происходило, почти не помню, совсем маленькими отрывками, помню что вёл себя в моментах отвратительно не красиво, просто пиздец, в детали вдаваться не буду. Просто некрасиво, потому что любого нормального трезвого человека тянет блевать от алкаша, который не стоит на ногах и мычит лихую, тупую пургу.

04.01.2022

Проснулся в номере, еле жив. Мчим с новыми друзьями в аэропорт, досыпать не стал, хотя мог, вместе с друзьями ж веселее. В аэропорту решаем что на моей машине поедет один из друзей, круто, могу накатить. Все улетают, слоняюсь, написывает жинка, все по существу, что любит, но жить больше со мной не может, что устала от того что живёт с двумя разными людьми. Что я идеальный трезвый, а пьяный просто животное, хоть и как правило безобидное для неё, но крайне нежелательное для нахождения для неё с дочерью рядом. В душе я понимаю что она права на все 100, вяло сопротивляюсь, пишу что она в целом эгоистка и ей на меня последнее время плевать, опять жалею себя, ведь я же идеальный трезвый. А пьяный?! А то что я её к отвращению этому вёл за руку весь год!? Хотя трезвый я со своей семьей почти никогда и не был, особенно последние несколько месяцев.

Я синенький, злой что не могу ещё вдарить, ибо на рейс, да и чет уже кисло как то, друзья то улетели. Пишу ей там что-то периодически в ответ, без явных гадостей, да и как будто без сожаления и нежности. Мой рейс переносят, друзья отказываются меня ждать, злюсь, торчу в сети, пишу всем подряд, просто чтобы не быть одному с собой трезвея. И тут меня накрыло. Меня просто потянуло от себя блевать, от того через что прошла моя семья в эти месяцы, от своего поведения блядского, от всей той грязи что вокруг меня, мне просто стало плохо, я выкинул посадочный и пошёл на море. Смотрел на него, сидел, меня тянуло от себя блевать всё больше и больше. Билеты я взял на вечер, какие были, в Домодедово, да плевать вообще было на всё. Пустота и тошнота внутри, от ублюдского себя в основном. Добрался во Внуково я поздно вечером, даже не знал куда ехать. И поехал домой, где меня никто не ждёт, пока ехал списались с друзьями с Сочи. Они гуляли в ресторане, ура. Едем, у меня опять есть хоть кто-то, кто меня ждёт. Доехал, зашёл, посмотрел на это всё блядство, показуху, стало тошно, пить с ними не стал, не тянуло вообще в тот момент. Написал жинке что завтра заеду заберу вещи оставшиеся, чтоб была готова. Развез друзей пьяниц по домам. И остался один, в машине, опять один. Заехал в ночнушку за пивком, доехал до места работы, ведь 5го надо выходить. Ничего, в машине да с пивком, завтра на работу, потом к родителям жить, лепота. Пиво я выкинул. Не потому что не лезло, просто выкинул. Мне хочется верить что всё то, что я осмыслил на тот момент, и что испытал до этого станет моим финишем в хорошем смысле. Гарантии в этом могу дать себе только лишь я сам, никто больше. Я дошёл до края, дальше только пропасть, хочу верить что мне хватит сил шагнуть в другую сторону. Я просто понял что это не кончится добром, разрушит не только мой мир, а мир моих родных, хоть из них в меня никто кроме отца уже и не верит. Заснул в 8 утра, если это можно сном назвать. Но вы думаете я тогда что то решил!? Хрен там!

05.01.2022

Я на работе. Не скажу что прям отходняки, но морально состояние очень тяжёлое. Рассказал отцу, что с жинкой расстаемся, пропал интерес друг другу. Без подробностей, а то бы он уехал сразу в реанимацию. День на автомате, пустота. Вечером позвонил жинке, забрать вещи, они не дома, катаются с горок. Господи, как я летел к ним. Я увидел её опять красивой и счастливой, я просто не замечал этого последние месяцев 5. Я увидел что она счастлива и без этого куска говна рядом. Что у неё и без меня куча планов на будущее. Мы очень много говорили. Но она уже в меня не верит, хоть и видно что любит. Никогда я себе не прощу этого периода в жизни вообще, у меня есть только один шанс всё исправить. Сил мне, берегите себя. Плюсом к осознанию, 8го иду к психологу-наркологу и кодироваться, теперь я решил твёрдо. Но я понимаю что если сам не приму решение от и до, то никакие кодирования не помогут, что это не панацея, но я не хочу закончить свою жизнь в морге в 32 с пробитой головой или в 35 живым трупом на помойке. А всё к тому идет. Поэтому решение зреет. Решение не проебать остаток жизни.

Оставшиеся вещи забирал крайне тяжело, без них, метался по квартире. Только сейчас я увидел с какой тут всё любовью, как тут уютно. Я просто не видел всего этого от алкоголя. Меня интересовала только выпивка и отсутствие проблем от этой выпивки последние месяцы. Потом приехали они, долго целовались с женой, будто в последний раз, не могли оторваться друг от друга, да мы черт побери уже трезвые друг друга не видели 3 месяца. Но она в меня не верит, больше ничего не хочет, боится, да и зачем?! Думает что остепениться в целом я смогу, но годам к 40. Уехал, всё, остались точки соприкосновения, конечно общаться будем, некоторое время точно.

Пс. Померил давление вечером у родителей. 167 на 110. Вторая стадия гипертонии по сути, ну или выход из запоя. Отнимается часть левой руки периодически. Вот так я проебал свое лошадиное здоровье. Мужик весом 90кг, раньше занимающийся кучей спорта. Берегите себя ребята. Я до этого момента 10 таблеток выпил, из них 8 это уголь был в сознательном возрасте. 32 года, ни одной пломбы. Может эта писанина поможет хоть одному человеку одуматься пока не поздно. И не испытать всего ужаса от последствий алкоголя. Специально не писал с другой стороны, как обычно многие, что начинал с 1-2 бутылок, в выходные. Это итак ясно, написал чем заканчиваю.

Пс. Крепкого пил не чаще двух раз в год. Не тянет. Пивной алкоголизм мой диагноз, и я в этом уверен.

Ну а если кого тошнит от этих розовых соплей? Так давайте пацанские распишу. Потеря куч бабла на бухло, такси, прочие прелести. Потеря деловых партнёров, потеря бабла в квадрате. Потеря старых связей, опять бабла. Потеря лояльности, ну потому что завтра-завтра, пустые обещания, а значит и опять бабла. Ведь в голове просто желание прибухнуть под вечер. Потеря репутации. Потеря уверенности в завтрашнем дне. Да а кому ты нужен то синий постоянно? Потеря в памяти и личностных качествах, во внешнем виде и уходе за собой, а значит опять кругом потери.

Не прошу никаких советов, они не помогут, если нет твёрдого решения. Просто примерьте на себя, может ещё не поздно остановиться.

Не будет тут пока счастья никакого, но надеюсь начнётся возвращение нормального меня. Как обычно там всё хорошо, не пью уже 10 лет и тд. А далее всё в моих руках.

ПС. А что же было до, этого, в вкратце?! Трезвая жизнь абсолютно до 16 лет, золотая медаль , потом школьные безобидные сабантуи. ВУЗ Топ3 страны. Плавание, волейбол, качалка плотная, очень плотная, 4 года. Хорошая работа, первый брак. В нем к концу я уже плотно пил, но распался не из-за этого, хотя это отчасти повлияло. Было и есть все. Квартиры, дом, машины за 2-3 млн. Работал и пахал как конь всю жизнь, всего несколько отпусков за 12 лет. В первом браке осталось 90 процентов у жены, грубо уехал с машиной и вещами. Второго брака по сути не было, жили год. Жинкой называю по привычке скорее, почти сразу ее так везде и представлял. Последние 2 из 3 лет пил пиво чаще 3х раз в неделю. Последний год из 3х лет пил пиво более 5 раз в неделю. Вопреки сему, как кролики этот год, особенно первая половина. Пуза нет, совсем нет.  Вот и думайте, удачи! Будьте требовательнее к себе. И научитесь сами себя полюбить, но очень критически, смотрите со стороны. Возможно этого мне не хватало в первую очередь. Жалеть себя несчастного и любить, не одно и то же.

Возможно пост плохо читается, не хватает много запятых, не до них что-то.  История не друзей и знакомых, история лично моя.