Хитрый папа -2. От первого лица

В ходе обсуждения поста https://pikabu.ru/story/kak_menya_k_zhizni_gotovili__7_khitr...

от @Summersweet поступил вопрос:

"Ну, папа, конечно, молодец, творчески подходил к воспитанию. А что если на вопрос ребенок ответил бы «не хочу». Не хочу смотреть на длинные корни. И всё тут. Не интересно. Как дальше быть? Что делать? Как заинтересовать, переубедить ребенка/взрослого?"


Я, как и обещала, переадресовала его папе. Напишу ответ от первого лица, немножко литературно его оформив, чтобы избежать оборотов, типа «а ещё он сказал», «также он добавил, что» и пр.

Кстати, папа не очень у меня в тырнетах разбирается, и после моего скупого объяснения, для чего спрашиваю (статья в интернете и вопросы от «читателей», слова «пост», «подписчики» говорить нельзя – непонятно), сказал маме, что я "пишу про него в онлайн-журнале и брала интервью"))


Вопрос я задала так:

"Пап, помнишь, в детстве ты привлекал меня к домашними делам, задавая вопросы, вроде «видела ли ты, как вода испаряется?», или «хочешь, посмотреть, какие длинные корни у сорняков»? А что бы ты делал, если бы так не получалось меня заинтересовать, если бы я отвечала «не хочу» или «мне неинтересно»?"


По ходу папиного повествования я задавала уточняющие вопросы – их я тоже, просто, включу в папин ответ. После первого разговора, папа дважды перезванивал и, говоря: «ещё вот это напиши», дополнял «интервью» конкретными примерами, которые вспомнил)


Итак, ответ:


«Ну, во-первых, всё от ребёнка зависит. Тебя было достаточно легко заинтересовать, ты постоянно что-то спрашивала, что-то открывала для себя, поэтому почти любое новое начинание, приправленное каким-то «открытием», вызывало интерес. Когда стала постарше, когда в школу начала ходить стало немного сложнее, тактику надо было менять. Тогда была мотивация, например, такая: «а давай сейчас на кухне летней уберёмся, вот мама обрадуется», и ты с удовольствием подключалась, а когда «мама приходила» - она действительно радовалась и хвалила.


А, мама еще, кстати, когда начала вас с сестрой (Кристина) готовить учить, говорила: «Я думаю, что ты уже достаточно взрослая для того, чтобы научиться чистить картошку (или резать салат, жарить яичницу)», и вы с Кристиной одинаково воспринимали это как проявление высшей степени доверия к вам.

С Кристиной, кстати, было сложнее. Ей было мало что интересно, но она была падкой на лесть и похвалу (*рассмеялся).

Попросит, например, мама её овощи помыть и нарезать к ужину, а потом мне шепнёт, и я, сев за стол, восхищаюсь: «Ой, а кто это так овощи красиво нарезал, сегодня не так как обычно!», а мама: «Это Кристина, представляешь, сама вызвалась, сама нарезала!», Кристина стоит довольная, улыбка до ушей.


Детей надо хвалить, а твоей сестре это было просто жизненно необходимо, вот мы и нахваливали. И если первый раз она овощи мыла и резала с недовольным лицом и лишь бы от неё отстали, то потом уже старалась и действительно сама предлагала их порезать.


А еще, Кристину можно было заинтересовать фразой «Ну, здесь только Кристина справится», «Или лучше всего у Кристины получится», или «Ну, всем понятно, что лучше, чем у Кристины ни у кого не получится». Ты росла испытателем, практиком, а Кристина больше теоретиком, наставником, поэтому она очень любила тебе что-то объяснять.

Мы с мамой это знали, поэтому если было какое-то новое задание, то можно было вас обеих привлечь, фразой, например: «MissLoyality, иди сюда, тебе Кристина покажет, как палас чистить». И даже, если Кристина делала это впервые, она брала щетку и деловито, с умным видом, показывала тебе, как надо «правильно», сама не имея об этом ни малейшего понятия.


Ещё вам обеим нравилось, когда мы спрашивали «как лучше?», советовались с вами. Вот, например, спрашиваю, -«Как лучше сделать? Из лейки цветы полить, или шлангом?», ты мне: «из шланга, так же быстрее», а я говорю, что лейкой больше успею полить, и вот мы уже соревнуемся, в конце спрашиваю, сколько у тебя, ты говоришь, например: «у меня 20», а я: «эх, у меня только 18, ты права была, шлангом быстрее», на 1-2 меньше говорил, естественно я поливал больше и естественно, ничего не считал (*смеётся).


Ещё напиши, что для детей хорошо подходит фраза «Что б я без тебя делал(а)!». Вот сейчас с Катюшей (*племянница моя, папина внучка, соответственно) хорошо работает. Она не очень-то любит что-то делать, но когда говоришь ей так, или «Я б без тебя, наверное, не справился!», то видно, как ей приятно, хотя сначала неохотно соглашалась помочь. Я ещё спрашиваю: «Можно будет тебя в следующий раз тоже попросить помочь?» и она отвечает «Можно!». Такая же жадная до похвалы, кстати, как и Кристина.»



Папа иногда сам себя перебивал фразами «нет, погоди, это не пиши, а хотя… пиши, пиши»)


В общем, ответственно подошёл к ответу на вопрос, так что если что – спрашивайте ещё.

Истории из жизни

36.4K постов74.1K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
4
Автор поста оценил этот комментарий

Честно говоря, при такой методике тоже надо золотую середину знать. Вот мама у меня пользовалась в точности такими же приемами. Да и до сих пор пользуется, хотя мы, детки, давно выросли. И теперь, конечно, эти ее манипуляции распознаются на раз-два, и от них частенько очень неприятно. Ну вот к примеру, если ей не нравится борода у моего брата, она будет изо дня в день как будто ненавязчиво бросать фразочки типа "а вот посмотри на этой фотографии какой красивый с бритым подбородком!", "а тебе не кажется, что на этой фотографии без бороды выглядишь моложе?", "вот в Турцию поедешь, тебя из-за бороды за своего будут принимать", "а летом без бороды прохладнее, наверное...", "в Москве что-то документы у всех бородатых проверяют". Подобным же образом она добивается, чтобы я стригла себе челку и даже носила определенную одежду. Если что-то ей не нравится, начинается вот этот хитрый психологический прессинг, и многие вещички после такого я просто не могу носить. Зато дети - знакомые и незнакомые - просто обожают маму благодаря подобным приемчикам. Они ещё не понимают...

раскрыть ветку (11)
11
Автор поста оценил этот комментарий

ну, это вы уже тёплое с мягким смешали. По поводу внешности - никаких манипуляций. В детстве, само собой, мама советовала, что и как лучше носить (у меня есть пост про наш с сестрой поход на рынок за вещами мне), но сейчас - нет. Мама может сказать что-то типа "ой, как тебе хорошо с чёлкой!", когда я уже с чёлкой, но никакого давления)

раскрыть ветку (9)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну ладно внешность, но если она хочет, чтобы я что-то сделала, она до сих пор, как и в ваших историях, может выдать: "А ты когда-нибудь пробовала все ингредиенты для салата на тёрке измельчать? Такой нежный вкус получается... У меня как раз есть яйца и огурчики, можешь попробовать". Иногда мне от этого забавно, но иногда и раздражает. К чему это? Можно же просто попросить сделать салат, а не подавать просьбу в таком якобы завуалированном виде))

раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий

это она просто не смогла адаптироваться, ошибка многих родителей использовать приемы которые работали с детьми, когда дети уже выросли. Собственно все конфликты в подростковом возрасте чаще всего именно поэтому начинаются. Переходный возраст у ребенка произошел, а у родителей нет.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, вы зрите в корень.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Вы прям мою маму описали. Внешне-все как по учебнику, милая, добрая и дружелюбная.

А по факту прессинг и вдавливание своей точки зрения под соусом предложения. До такой степени, что даже в 25+ лет моих она не даёт спокойно выбрать куда стеллаж поставить в спальне.

Это бесит, бесит до невозможного. Во взрослом возрасте, когда эта схема очевидна, это выглядит как откровенное наебывание. А детям да, нравится.

Как стали с ней меньше контактов поддерживать, жизнь стала проще.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот-вот, бесит. Но не поддерживать контакт - это всё-таки не выход, думаю. Тут нужно понять, что мама делает это не из вредности (как иногда кажется), даже не из хитрожопости, а все же из любви к вам, своему ребёнку. Просто либо до сих пор смотрит на дочку или сыночка как на маленького, считает, что без ее совета ребенку будет хуже, пытается таким вот кривым способом помочь. Кроме того, каждый любит самолюбование. И вот это умение воздействовать на окружающих - ей это нравится, это то немногое, что вносит в ее жизнь яркие краски. Ну что ж, если так. Я тоже много злилась, но в последние годы стараюсь понять и иногда объяснить маме свою точку зрения. И это сложно, но все же гораздо легче, чем обижаться и обрывать контакты.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

С разными людьми одинаковый подход всяко по-разному сработает (или не сработает).

В нашем случае сказывается ее проф деформация, она всегда работала с людьми и очень хорошо умеет выпытывать желаемое из них + очень-очень многого добилась в жизни, я же в свою очередь в плане карьерного роста бледная тень на ее фоне. За счёт этого всегда буду эдакой маленькой девочкой, неспособной на успехи и неумеющей принимать решения.

Тут дело не в обрываемо контактов, а в их дозировании, эти отношения больше отравляющие, чем созидающие

2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы действительно путаете теплое с мягким и не отличаете "приемчики" и манипуляции от внимательного отношения к своему ребенку и учёта его личностных особенностей в общении.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я действительно не вижу разницы. Родителям нужно, чтобы дети помогли чистить грибы, они подают это в форме "а у тебя так получится?" - ну скажем, в игровой форме. И это круто! Но это все равно манипуляция :)

Автор поста оценил этот комментарий

не-не, у нас такого нет) есть даже несколько рецептов, которым уже я маму научила)

1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня свекровь такая, хороший человек, всегда поможет и очень любит своих детей и внуков. Но любит похвалиться какая она замечательная во всем и манипулирует в точности как вы описали. Муж заметил только когда начал жить отдельно, а его сестренка хоть и живет уже год отдельно так и не замечает как ей мама крутит.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку