Год подходит к концу. Что было?⁠⁠

Сразу скажу, читать тут много.

Рассказала, что пережила за этот год, справилась ли с зависимостью, как живу сейчас. Писала без какой-либо цели, просто поделилась. Иногда человеку бывает нужно просто выговориться кому-то…


Начиная с первого дня 2022.
1.01.2022, время двух ночи нет, а мне плохо, меня тошнит, болит голова, живот…

Отравление! Чем? Как? Пролежала все праздники, скорая приезжала несколько раз. Классно отдохнула…

Начало февраля я выбралась из финансовой задницы, заказала весенние сапоги, потому что ни зимних, ни весенних нет. А 3 пары обуви в один миг полетели. Заказала две пары сразу с ASOS. Те, о которых мечтала и на повседневку. Около 30 к заказ. Обувь я ношу долго, поэтому стараюсь покупать качественную. Бюджет расписан и деньги отложены даже есть в кое-то веке.

Начинается СВО. Друзей, родных отправляют… Друг из Украины, с которым мы вместе с 2005 года - все. Неважно одинаковые у нас политические взгляды или нет. Для него все русские, как и для большинства там стали мразями. Пришлось смириться и отпустить. Я понимаю, для него это слишком…

Конец февраля - умирает дед (когда умерла бабушка я не знала, как это переживать, в семье друг с другом никто об этом не разговаривал, не проживал так, как стоило. Это потом несло для меня нехорошие последствия, но тогда я не понимала, что со мной, будто все было ок). Я этого очень боялась! Панически боялась, если кто-то из близких умрет, потому что в моей жизни была одна смерть близкого и это было ужасно. Сцены с тех похорон мне до сих пор сняться в кошмарах. Дедушкины похороны были также тяжелыми, но теперь я хотя бы знала, что нужно делать. Я думала не о том, что я переживаю, я сосредоточилась на маме, была рядом и обнимала, когда она начинала плакать. И дико злилась, когда ей говорили «Успокойся, не плачь!». Пусть плачет! Пусть плачет много и как хочется, ей нужно это прожить!

Тело не лежало 3 дня дома, как обязывают традиции. Просто не понимаю такой хуйни! Зачем? Чтобы побольше поубиваться? Гроб не открыли - тем лучше, так менее травматичнее. Я бы не хотела видеть близких мертвыми. Это уже не они. Я хочу запомнить живыми, а не этот момент. Поэтому, после похорон бабушки вообще решила, что ни на одних похоронах меня не будет! Но мама нуждалась в поддержке, я должна была.

На самом деле, мне по-прежнему не верится, что его нет, я забываю об этом. Будто он все так же сидит на своём стуле и что-то рассказывает из прошлого или охает, потирая лоб. Я по-прежнему плачу, когда смотрю видео с ним и жалею, что не знаю о нем столько, сколько могла знать. В последние несколько лет к себе на родину я приезжала 1,2 раза в полгода, поэтому когда не думаешь, что его нет - все вроде так же. Но вот, когда приезжаешь, уже по инерции идёшь к дому, думая, что надо ему булочку купить, которую он любит, зайти. А потом одергиваешь себя.

Дальше асос закрыли в России, деньги и посылка зависли, а сбережения ушли на похороны.

Обуви нет. Заказываю дешевле, приходит брак. Отправляю обратно, жду возврат средств… ботинки все равно нужны, заказываю снова… Жду. Дождалась. Пришлось взять немного в долг, чтобы оплатить квартиру. У меня на носу отпуск и мне нужно ехать к родителям, чтобы при возможности быть с мамой. Получаю зп, отдаю долг, еду - дорога туда-обратно тоже около 10 к. За аренду квартиры снова не хватает - около 20 тыс. занять никто не может. Я решила взять займ, другого выхода нет, так как с кредитом у меня отдельная история. Хозяйка не разрешила оплатить часть, а следующую в другой месяц…. Займ дали, пришлось взять три, потому что в одном так много сразу не дают. Процентов по займам пока нет, только на одном. Отдала за квартиру.

Я вернулась домой! Это середина мая. Из-за отпуска зп не полная, а отпускные меньше за день выходят, думаю сами знаете. Начало июня, я получила зп, отдала два займа, на третий не хватает. Пришлось занять, отдала.

Начало июня, у меня резко начал болеть кот. Это то существо, которое всегда со мной, ни больше, ни меньше, как мой ребёнок. Если мне скажут: он или твоя рука. Я отрублю руку, только, чтобы он жил.

У него коронавирусный гастроентерит и в любой момент он может перейти в перитонит. У него три дня температура, не ест, не пьёт, не встаёт, у двери после работы не встречает, в туалет не ходит. Ночью прохладное полотенце прикладывала, проверяла и не могла больше надеяться на лучшее. Нужно везти к ветеринару! Денег нет! Займы… я открыла сбор в соцсетях - это тоже очень помогло. Всего я больше 80 тысяч потратила на его лечение, капельницы, уколы, таблетки, анализы, обследования… это были ужасные две, бессонные недели, пока ему не стало лучше.

Займы уже с процентами… Они конские. И естественно, что когда у меня придёт зп, я должна их покрыть (и если я брала 40, то сейчас мне надо отдать в 2 раза больше) и денег на жизнь у меня не останется. Я покрыла займы, и снова взяла, чтобы заплатить за квартиру. Проценты росли, я уже не угадывалась и уходила в минус и приходилось открывать новые займы. Я попала в детскую систему, это даже хуже, чем наркотики. Как бы я не старалась, исправить ситуацию я не могла. Я совершенно безграмотна финансово и просто не знала, какую нужно выстроить схему. Так мой долг т в целом составил полмиллиона. Всего за полгода.

Знакомых и близких продолжали привозить грузом 200. Маски продолжали срываться с людей (этому я рада, потому что сейчас люди гораздо искреннее, чем до всего этого, не прячут истомного лица, не получается просто). Все эти события, на самом деле, ничего не поменяли в моей жизни, потому что я гораздо раньше успела разглядеть все это и даже писала подробно о том, что вижу, чувствую, понимаю. И меня удивляет только то, что люди удивляются, повторяя, что творится пиздец. Камон, он был всегда! Куда смотрели-то? Ладно, это уже фоновая тема ко всему, поэтому я ее опущу.

В августе повысили зарплату и я решила сделать то, что не сделала в прошлом году - поступить в ВУЗ на психолога. После травматических событий в моей жизни: абъюза, попыток суицида, созависимых отношений, расставаний, депрессии, агрессии, срывов, психушки, диагноза… Я погрузилась в тему психологии и немного психиатрии. Изучала сама 2 года и мечтала поступить. У меня не вышло поступить в том году, потому что к тому времени я только вытянула себя из жопы. Тот год прошёл быстро и я подумала о том, что уже могла бы поступить на второй курс. В общем, была/ не была - я поступила. И вот уже заканчиваю первый семестр. Мне безумно интересно это! Столько бесценных знаний! Мне стало гораздо проще жить.

Кстати, я с февраля говорила про жителей Донецка, мол, раз их бомбили, че молчали тогда и не верила в это. Но я вообще не в курсе ситуаций была. Интересовалась у разных людей, с разными мнениями. И вот что поняла! Что не хочу понимать и разбираться. Я решила жить, как жила, пока есть возможность, и не думать, а если вдруг, а что и как. На это уходит слишком много времени! Однако, так сложилось, что в апреле я познакомилась с парнем, который все это время жил в Донецке и от первого лица знает о происходящем. Их повытаскивали из домов и отправили воевать. По счастливой случайности, с риском для жизни, он смог покинуть эту территорию. Уехал в Россию, а через пару месяцев смог вытащить и брата.

Это первый человек за последние 2 года, которого я искренне хочу обнимать и целовать. Принимать! Мы очень разные! Я бы никогда не подумала, что буду строить отношения с подобным парнем, но меня к нему потянуло с первых минут общения. Он покорил меня своей приземленностью, простотой, незнанием элементарных вещей. Он даёт мне то, чего мне не хватало ни в одних отношениях - заботу, тепло, любовь, внимание, интерес.

Для этих отношений мне нужно было созреть! Проработать все из прошлых, понять, что к чему. И я думала, что я не готова. В начале меня не устроило пару моментов и я предложила закончить, потому что в этом у меня другие ценности и взгляды и принять конкретно это я не могу. И это было мудро и рационально, бабы исключить очередные токсичные отношения.

Мы поговорили, обсудили, он смог объясниться. Я дала понять, что если отношения, то серьёзные, с пониманием, что это сложно, что над ними надо работать, на них нужны время и силы. Понимать и принимать свою ответственность. Тем самым предложив альтернативу: имитировать отношения, видеться, проводить иногда время вместе, заниматься сексом. Все вроде тоже самое и парням многим это только за счастье! Но не ему. Это тот человек, который впервые не соперник мне в отношениях, а партнёр! Я стараюсь применять свои знания в построении адекватных, крепких отношений и ещё по-прежнему учусь это делать. Вы бы знали, как сложно озвучивать, какие -то вещи, которые не устраивают, которые вызывают негативные эмоции, говорить о своих переживаниях на этот счёт. Это очень сложно. Сложнее чем обидеться, молчать и доводить до ссоры и высказываний. Если у меня появляется, что сказать, я говорю ему об этом, а также говорю, что мне нужно подумать над тем, как это донести и сначала сформулировать. Он уже понимает, что к чему - это лучше, чем не отвечать весь день или отвечать сухо, а потом найти повод, который вообще к этому не относится и закатить скандал.

Например, я начала придираться, что мне мало внимания сегодня или в последние два дня. А причина в том, что в голове закралась мысль о том, что у него чувства к бывшей остались. Тяжело было, но села и спокойно сказала. Правильно сказала! Без претензий! Спасибо психологии в этом!

Впервые в этом году я начала думать о будущем и планировать. Несмотря на ситуацию с долгом, я живу дальше, при этом решаю вопрос. Один очень значимый в моей жизни человек, который помог многое понять, осознать, увидеть. В нем есть то, чего не найти в миллиарде людей. Он мне помог закрыть почти весь долг, взяв на себя кредит. И мне безумно стыдно, что я уже второй месяц не могу отдать ему по платежам. Он вообще не обязан был, а сейчас я по сути оставила его со своей проблемой? Возможно это скрытый смысл, ради чего ему жить. Даже если так, он хочет для меня лучшего и если от этого будет хоть немного лучше ему, то это уже хорошо. Я не знаю, как буду благодарить его за все. В общем и целом, я нашла, как все это решить и до конца декабря вопрос будет закрыт.

Два года назад я ощутила свободу, лёгкость, потому что начала жить и получать эмоции, знакомиться, я жила только в моменте. Нюхала почти каждый день, с марта по октябрь. Я тогда сказала себе «Это последний раз! Если я ещё раз возьму это, можешь забрать у меня самое дорогое!» К вселенной обращалась, будто услышит. И тогда бабушку пришлось вытаскивать с того света. Спасли. А спустя 3 месяца не стало деда.

Наркотики помогают освободится от мыслей, они так сильно мешают и перегружают мою голову! Что информацию сложно становится воспринимать, потому что работа связана с мыслительной деятельностью плюс ко всему. Невыносимо и иногда думаешь, вот бы щас, чтобы просто ни о чем не думать… Но слишком велика цена. Деньги, время, здоровье, психика, которая не просто снова съезжает на низкую планку, но и ломается при этом. Я уже больше полгода стабильно на терапии, обычно я бросала постоянно, снова начинала.

Эмоции, конечно, мне даются теперь сложно. Чаще всего я испытываю злость и агрессию, которую мне хуже всего удаётся контролировать, я раздражаюсь от несобранных людей, от того, как они идут и какие мельтешащие действия делают, бесит, что они толпа, меньше испытываю - пустоту ноющую, когда не хочется существовать и из-за ощущения себя лишней. А иногда безразличие! Тогда все становится прозрачным, я никого не вижу, не слышу, даже себя.

Если у меня бывает улыбка одобрения или радости - это просто рефлекс, действие путём научения. Я просто имитирую то, как принято поступать в конкретных случаях, когда это прям необходимо. В противном случае не реагирую никак. Мне не бывает по-настоящему смешно. Бывает ироничная ухмылка. Меня иногда умиляет поведение моего кота, окситоцин, когда я рядом с ним дает секундное счастье, а после тепло. Теперь я учусь эмоциям заново, не спеша. Наблюдаю, что-то делаю, пробую и смотрю, что получается. Пока положительные эмоции мне дает экстрим и практики, связанные с болью. Видимо, так привычнее.

Люди говорят, что я светлая и с положительной энергетикой, а я каждый раз удивляюсь. У меня никто таких ощущений не вызывает. И никогда не бывает так, что кого то я назову «Прекрасным человеком!»

Я знаю, кто такие люди, на что они способны, их сущность. Они не виноваты - да, они не осознают многое. Не знают, как можно иначе. Но я не хочу заботиться об этом! И я не должна их за это любить! Я помогаю только тем, кто у меня просит помощи. Именно просит, а не кому она с моей точки зрения была бы нужна.

Несмотря на это, я впустила в свою жизнь нового человека, позволила себе его любить и позволила себе принимать эту любовь. Я учусь правильно распоряжаться этим чувством, не путать его с другими, не мешать со своими травмами. Для меня любовь абсолютно. Это полностью светлое чувство и оно должно оставаться таким, несмотря ни на что!

Поэтому, если этот человек меня передаст, изменит или мы не сможем спустя время выстраивать с ним коммуникацию, то мне не за что его ненавидеть. Так бывает! Это нормально! Мы сами порой не знаем, на какие поступки способны. Не нужно ждать чего-то невероятного, которое случится само собой.

И если стало понятно, что смириться с чем-то никак не выйдет, ну чувствуется так и все, то смысла мучать себя нет. Принимаете его/ее поступок, знать так было нужно им в тот момент, значит это был их способ себе помочь. Так случилось не по вашей вине. И другой человек не виноват. Это возросшая в обществе человеческая сущность, которую обуздать не все могут. Если любите, хотите же для него лучшего? Если закроете на это глаза, то выльется боком и лучшего не будет ни вам, ни партнеру. Поэтому самое время поблагодарить и пойти по разным дорогам.

Любовь - это прекрасно! Но и помимо любви, есть то, ради чего можно прожить эту жизнь. В первую очередь нужно любить себя, потому что как бы там ни было - у себя по-настоящему есть только вы! Никто вас не утешит, не поймёт и не поддержит так, как это сделаете вы! А чтобы суметь это сделать, нужно себя узнать и услышать. Захотеть это сделать. В жизни нет смысла, поэтому нечего искать его. Он перед вами! Вы и есть смысл в этой жизни, поэтому делайте для себя, а не ради конкурентной гонки. Истинные ценности они вообще в другом! Чаще всего их понимают ближе к смерти. Если есть возможность поговорите с такими людьми. Перед смертью почти им всем важно сказать, что было в их жизни, только в этот момент они выдают совершенно иные инсайты, поэтому будет полезно послушать.

В общем, жить стало проще, несмотря на то, что мир кажется гораздо сложнее и ещё сложнее становится с каждым днём. Из-за БАР достигать желаемого мне даётся с большим трудом, несмотря на терапию, но «дорогу осилит идущий». Даже если мне не удасться дойти до конечного пункта, по пути всегда много интересного, важного, полезного, приятного! Я поняла, что жить увлекательно, в статусе наблюдателя с большим интересом ждёшь, что же дальше. Каждая трудность, как миссия, вызов - справлюсь или нет. А ну ка… без них жизнь не была бы такой. Наша жизнь поэтому такая интересная. Как игра - выигрываешь - классно! Но сам процесс - это основное.

А ещё я перестала завидовать совсем, мне это чувство стало очень чуждым! Наверное, многие смотрят на людей известных, богатых, их все «любят», они отдыхают на островах. Но они не вы, и все только кажется идеальным. Многие из них не живут ту жизнь, какую бы хотели, живут, чтобы угодить другим, живут у всех на виду, и у них порой нет права на ошибку, их жизнь - ходьба по лезвию ножа. Я уверена, что у каждого есть опыт, воспоминания, которые очень ценны и важны! Они только ваши и это настолько уникально! А ваши эмоции - только вы можете испытывать такие своим эмоции и больше ни один человек! Я уверена, что если бы по щелчку пальцев кому-то из вас дали бы одну из таких жизней, вам бы она показалась скучной и неинтересной.

Ну а я пошла дальше учиться, работать, думать, любить и доживать этот год!
Я уже ничего не жду, как раньше, просто живу и «делаю, что должна».

Спасибо, если сделали выбор дочитать до конца.