Дюна. Часть 2
Только что я пришёл домой после просмотра фильма "Дюна. Часть 2" и мне не хочется спать, не хочется есть, мне нужно поделиться. Запощу уже утром, думаю редактировать не буду.
ДИСКЛЕЙМЕР.
Будет много мата, духоты и всего того, что многие любят читать, а многие будут хейтить.
Для ЛЛ:
Фильм говно, хороший момент только один и это подбор массовки на фрименов.
Если не читали книгу, то нихуя не понятно, если читали, то вам будет больно. Первый фильм лучше. Фильм "Дюна" (1984г.) лучше, блять, да сериал "Дюна" (2000г.) и Дети Дюны (2003г.) лучше. А вообще, читайте книгу. Или слушайте книгу.
Теперь поехали. Будет с картинками и спойлерами.
Это принцесса Ирулан. Самая красивая девушка в галактике.
А это Леди Марго Фенринг, не самая красивая девушка в галактике.
И мать Пола, тоже не самая красивая женщина
Я понимаю, вкусовщина, но вы серьёзно?
2.
Это что за команда водолазов? Они как планируют двигаться во всём этом? Никак! Их постоянно по фильму просто потому, что они не могут повернуть голову. Сканер или очки песчаного зрения? В жопу это для педиков. Я понимаю, что эхолокатор идея дерьмовая, но это ж будущее. Да срать с ним, и сейчас есть альтернативы.
3.
У ребят есть портативное антигравитационное поле. А его нельзя использовать для защиты? Ок, нельзя. Но есть же защитное поле. Хотите сказать, что это приманит червей? Так они, блять на скале высотой с дом.
4.
Вернёмся к броне. А зачем она?
Протыкается любой железкой. В чём её смысл?
Прошло 8 минут из 2,5 часов.
Далее давайте более бегло, иначе это будет слишком большой пост.
5.
Что не так с Харконенами? Они ж бизнесмены. Значит умеют считать деньги. При этом сами валят персонал на просто захотелось. Найти человека, перевезти, выучить специалиста, прокормить, одеть. Всё это стоит немалых денег. А Раббан мочит за 10 минут экранного времени двух инженеров. Нахуя? Показать что он злой? Да вы его рожу видели? Всё что мы получаем - руководителя невменько, приказы которого просто блещут логикой
Не отходя от кассы. Ещё пару слов о Раббане:
6.
Раббан: Я хочу напасть и вырезать фрименов лично.
Раббан *летит к фрименом на базу и теряет за минуту половину отряда”
Раббан косплеит священника из мема про “ну нахер” и сваливает домой
Итого: проёбан взвод солдат, потеряно 3 коптера. Раббан нихуя не понял.
7.
Раббан долго ищет базу фрименов. Тихо, я помню, что он её уже находил. Не находит. Приходит Фейд-Раута и просто разъебывает предполагаемое место атрой. Блять, да это “предполагаемое место” только вывески не имело с надписью “ебошить сюда”.
8.
Раббан. Зверь!!! Который держал в страхе весь Арракис получает пизды от Фейд-Рауты просто проходящего мимо и целует ему сапоги. А Фейд он вообще кто? Почему он так силён? Почему он такая важная наполшишка? Да похуй, в книге прочитают.
9.
Раббан. Почти в конце фильма умирает от рук Холика. Вся стража Раббана в это время усиленно трёт глаза из-за залетевших песчинок. Кстати, в этой схватке за Холиком бежал мужик с флагом. Я думаю, что в его голове было только "Сука, лишь бы не заметили, как же блять страшно", а Холик явно думал "Так я точно незаметно доберусь до Раббана. Все будут смотреть на знаменосца".
Оставим Раббана. Его просто бездарно слили. Если бы его не показали ничего бы не изменилось. Как и большинство персонажей.
10.
Чани. Почему она истеричная тупая девчёнка? По сути она либо злобно смотрит, либо истерит, либо совмещает. Тут она какая-то нездоровая фемка. В конце просто съёбывает в закат на черве-убере (но это вообще отдельный прикол).
11.
Просто мой любимый момент. Атака на харвестер на примерно 36-37 минуте. Группа фрименов лежит под песком с дыхательными трубками наружу. Едет харвестер. Харвестер почти рядом, песчаные бомжи выпрыгивают из песка и с ножами!!! бегут на противников с автоматами, которые просто ждут. На заднем фоне их товарищи-харконцы с мечами неспешно прогуливаются в сторону фрименов. Сверху начинает стрелять коптер. Пачками валит своих и чужих. В это время Чани и Пол прячутся за ноги харвестера и пытаются из гранатомёта сбить коптер. Сбивают. С ближайшего холма фримены-артиллеристы разрушают харвестер лазерными лучами.
А так можно было? А почему не сбить коптеры до вылазки партизан? Зачем вообще идти с ножами!!! напролом? Видимо меня услышали и в следующий раз они уже сперва сбивают лазером коптеры, потом идут добивать вражин костяными крисами.
Что это было? Я не знаю.
12.
Мир с жарким солнцем и без воды. А давайте мы все будем бегать под солнцем с непокрытой головой, а маски просто пошлём нахер. Нос же мы заткнули микрофоном от гарнитуры Sven.
13.
Не гуглите техники ножевого боя. Это испортит вам всё представление об этом деле, взятое из многих фильмов. В первой части хоть объяснили что да как.
14. Если это не отсылка к Горбачёву, но я разочарован. Пы.Сы. Фейд его потом ещё раз подтянул и засосал.
15.
Сцена заигрывания с червём примерно 1:40. “Покажи мне как это делается” - говорит Джессика. Бля, а Лето тебе такого никогда не показывал? Ты точно его наложница?
Встреча с Императором и последствия. Это последний момент, который я хочу описать.
16.
Императора охраняют солдаты. Взрывается дверь в залу. Из пробоины летит пыль. Солдаты бегут в пролом. Через несколько секунд оттуда неспешно выходят фримены. Они там не встретились? Или стража опять тёрла глаза? Типо, бля, они тут всех ебошат. Мы просто пройдём, типо не заметили. Нахер этих отморозков, явно же они под спайсом.
17.
Император спрашивает. Как дела на юге планеты. Вова Харконен говорит, что там никого нет. Император говорит. Есть. Вот фото с орбиты. Там есть жизнь. Вова такой, нихуя себе. А так можно было. Мы то через пески лететь пытались.
18.
Пол всех победил. Даёт Императору руку с перстнем для поцелуя. Император тупит. Пол топает ногой. Чего делает? Топает ногой. Это что тут за принцесска такая? Вы блять серьёзно? А чё он не захныкал?
19.
Флот других великих домов на орбите и готовится давать фрименам пизды. Стилгард спрашивает “Это, пророк, чё делаем-то?”. Пол говорит “Веди их в рай”.
Пацаны с ножами погружаются в транспортники и летят в космос. Чтобы блять что? Они откроют форточки, высунут ножи в них и очень-очень близко пролетая, разрежут чужие корабли пополам? Или они попросят раз на раз на ножах в космос выйти? В это время Чани просто вызывает убер и сваливает. Куда, блять? А дети на кого? Какие дети? Прикиньте, у них с Полом были дети. Один из них потом станет червём.
Простите. Я устал. В голове ещё много таких моментов, но я просто уже не могу их облачать в текст. И я не говорю про то, что огромные части книги просто выкинули нахер, из-за чего получилось местами скомканное, и в целом невнятное повествование. Что, кто, зачем, почему? Персонажи просто играют скетчи. Стилгард иногда неплохо шутит. 2 раза.
Если нужен полный разбор, то могу запилить видео, наверное. Буду прямо по ходу мотать и комментировать. Пишите надо оно вообще. Может я один такой пригорел.
