Двойные послания⁠⁠

«Стой там, иди сюда» – самое распространенное выражение, передающее суть двойных посланий. Это очередная токсоигра, манипуляция. Двойное послание – это выражение, содержащее внутри себя противоречие, провокацию. А еще это заведомо проигрышная ситуация для того, кому адресовано послание. Теперь рассмотрим подробнее.

Почему токсы так любят эту игру? Потому что на любое действие ребенка они могут ответить гневным выпадом:

Я же тебе говорила сделать так, а не так

И это справедливо для любого выбора ребенка. То есть к какой бы стороне двойного послания ты не прислушался, все равно будешь виноват, ошибешься. Такой вот выбор без выбора.

Существует несколько разновидностей двойных посланий.

Противоречивые выражения – одна из них.

Кроме этого существуют такие формы:

1. Противоречие между вербальным и невербальным. То есть, например, человек говорит да, а сам покачивает головой как при отрицании.

2. Противоречие слов и действий. Например, токс говорит, что желает ребенку добра и любит его, а сам избивает его. Или один человек предлагает другому самостоятельно принять решение, а потом критикует каждую идею и в итоге навязывает свою.

3. Противоречие слов и интонации. Например, один человек иронично говорит другому:

Решай сам» или «Тебе виднее».

В общем, суть двойного послания такова: оно содержит два взаимоисключающих или противоречащих друг другу утверждения. И это справедливо для любого вида двойного послания.

На самом деле двойные послания встречаются в нашей жизни чаще, чем вы думаете. И каждый человек в этом плане может «согрешить». Например, к двойным посланиям относятся такие ситуации:

• когда мы говорим человеку, что любим его, но из-за усталости в тот же момент отталкиваем, замыкаемся в себе;

• когда мы из вежливости благодарим человека за подарок и говорим, что мы рады, но лицо выдает обратную эмоцию;

• когда мы говорим, что нам что-то интересно, но звучит это равнодушно;

• когда мы в сердцах говорим кому-то «Мне все равно – делай, что хочешь, только потом не умоляй меня помогать разруливать проблемы».

На работе люди часто сталкиваются с противоречивыми посланиями. Причем это происходит как в отношениях с коллегами (снова вежливость вносит свои коррективы), так и в отношениях с начальством. В случае с начальником обычно от него исходят противоречивые приказы.

Иногда такое проскальзывает у всех и это нормально. Если и вы уличили себя в подобном, то не спешите уходить в самобичевание и записывать себя в ряды манипуляторов. Давайте разберемся, когда это становится «ненормой» и к чему приводит в детско-родительских отношениях.

О патологии речь идет тогда, когда двойные послания становятся единственным возможным средством общения для человека, когда это не связано с усталостью, временной слабостью или чем-то подобным. Что еще относится к противоречивым посланиям в критических масштабах? Непоследовательное и противоречивое воспитание. Например, когда родитель то хвалит за что-то ребенка, то за это же ругает. А также к двойным посланиям можно отнести противоречие в поведении, словах мамы и папы, то есть когда родители противоречат друг другу. Например, мама что-то запрещает, а папа разрешает.

К чему приводит противоречивое воспитание и частое использование двойных посланий? К тому, что ребенок не понимает, каким ему быть и что ему делать, чтобы накормить внутреннего дракона своего родителя. Британо-американский учёный Грегори Бэйтсон пришел к выводу, что такое воспитание приводит к развитию психических расстройств шизофренического спектра. Человек уходит от реального мира в мир своих фантазий, где все просто и понятно. В то же время во всех высказываниях из реального мира он начинает искать двойные послания.

Кроме этого, воспитание противоречиями приводит к развитию неврозов, недоразвитию критического мышления, проблемам в коммуникативной сфере (неспособность логически мыслить, правильно понимать вербальную и невербальную речь, отказ от взаимодействия с миром), формированию фобий, повышению уровня тревожности, агрессивности. Возникают проблемы с различными «само»: самооценка, самопринятие, самокритика, самореализация, самоуважение, самоценность, самоидентификация и т.д. Люди, выросшие в таких условиях, попадают в группу риска по зависимым отношениям.

И здесь уместно сказать об еще одной специфике противоречивых посланий (не зависимо от того, в какой сфере мы с ними сталкиваемся). Как правило, человек не может ни проигнорировать послание, ни уточнить, чего же хочет человек. Все дело в том, что получатель послания обычно зависит от адресата. Отказаться – испортишь отношения. Уточнить или оспорить – услышать очередное «Ты совсем тупой что ли! Не понимаешь, что я тебе говорю!».

На самом деле разрывать такие отношения можно и нужно. Вот только проще всего это сделать на работе, в отношениях с друзьями. А как быть в случае с родителями, особенно маленькому беззащитному ребенку? Терпеть и пытаться угодить, угадать (но это, увы, невозможно). Надеяться на защитные механизмы психики, например, в подростковые годы для сохранения психического здоровья в ребенке пробуждается ярая оппозиция и агрессия в отношении любых приказов родителей. А как только появится физическая возможность уйти, сепарироваться по всем фронтам.

Что делать, если вы пока не можете уйти из отношений и вынуждены сталкиваться с теми, кто раскидывается двойными посланиями? Необходимо учиться распознавать послания, прислушиваться к себе. Прежде всего, не вините себя – не облегчайте токсам задачу. Не называйте сами себя глупым или плохим, неспособным понять, что от вас хотят. Теперь вы знаете, что дело не в вас, а в послании. Оно заставляет вас испытывать противоречивые чувства в адрес значимого человека и порождает внутреннее противоречие.

Что еще важно сделать? Решиться на «ответный удар». Научитесь уточнять отдельно по каждой части послания, чего от вас хотят. Правда, этот совет больше относится к разовым «акциям», случайным двойным посланиям. Если человек постоянно так общается, а не из-за усталости, то лучше с ним не связываться. В противном случае токс почувствует себя в максимально выигрышном положении, и вы уже точно не переиграете его.

И последнее, что можно предпринять: учитесь делать полезный для себя выбор даже при его отсутствии. Что это значит? Когда вы понимаете, что обе части приказа или вопроса не соответствуют вашим потребностям, целям, интересам, делайте свой выбор. Буквально проговаривайте: я сделаю/хочу/буду/считаю то-то, а ты можешь сделать то-то и то-то (предлагаете токсу выбрать один из собственных же вариантов).

Следуйте этим рекомендациям и скоро вы заметите явное улучшение психического состояния.

Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт