А нужно ли прощать мать? Родителей?⁠⁠

Начну из далека...

Когда мне было 2-3 года, родители разошлись. На отца все злились, включая меня (но я этого не помню)! Когда мне было 5 мама вышла замуж повторно. Когда мне было 6 мой отец выстрелил себе в голову (самоубийство).

Я этого ничего не помнила и думала, что мой отец - это второй муж мамы. Он меня удочерил по всем документам.

Когда мне было 12 лет - я нашла свое старое св-во о рождении и все узнаю. Шока особого не было. Больше удивление и любопытство.

Когда мне было 13 отчим начал приставать. Почти год залазил мне в трусы, лапал при любом удобном случае, "комплименты" отвешивал - типа я умная, красивое тело, грудь и т.д. Причем это было даже, когда все были дома днем.  Был застукан - был скандал.

После первого раза он перестал приставать днем, но начал ночью - думал я сплю и не почувствую. Каждый раз, когда я понимала, что он может перейти уже все границы, я начинала активно шевелиться и он уходил.  А в комнате спала так же и моя младшая сестра (его дочь).

Был застукан второй раз. Опять скандал. Но! Из-за денег, мама осталась с ним, не развелась. Побоялась остаться с двумя детьми и с з/п 8 т.р. Образования у нее нет. А он нефтяник - уважаемая и хорошая должность.

И мама даже меня не успокоила, не пожалела, вообще ничего. Я как лежала в своей кровати, вжавшись в стенку, так и осталась. Никто не подошел. Я все ждала, что она завтра/через неделю поговорит со мной, успокоит. Но нет. Ни защиты, ни жалости.

После последнего скандала все прекратилось. Я перестала молчать и начала говорить, что все расскажу его сестрам. У одной из них был рак груди и он очень за нее переживал. Поэтому из-за страха, что ее состояние на фоне таких новостей ухудшится - прекратил.

Почему до этого молчала? - да хз! Я думаю, это был шок для меня. Я не могла поверить, что человек, которого я считала отцом - такое может сделать.

Мой 10 и 11 класс я боялась идти домой. Я ненавидела дом. Для кого-то это крепость, для меня это был ад! Я много гуляла, а уроки делала в школе, или на улице. А еще почти перестала спать, ложилась в 5-6 утра. В 7 вставала в школу. Всю ночь сидела играла на компе,  делала уроки, слушала музыку, что-то изучала, читала книги по психологии.

С того момента прошло много лет. Более 17. Мама, ни разу не спросила у меня, как я вообще. Ни единого раза не подняла эту тему.

Но последние года два я начала срываться. Только сейчас я начала говорить, что это меня серьезно покалечило. Отчим несколько раз просил прощения. Но хз по каким причинам....может из-за своих сестер опять же, чтобы я в пылу ссоры - ничего им не рассказала...

Пол года назад я вывела маму на эту тему и разругалась. И знаете, что услышала на свой вопрос: "почему не защитила меня тогда?"

Она сказала: " Я тоже хочу хорошо жить! Меня тоже можно понять, как бы я вас потянула, если бы развелась? Почему обо мне никто не думает. Почему всем вам я должна угодить. А как же я и моя жизнь?"

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать! На это я ответила одно: "Т.е. ты меня продала за деньги и за свое личное мнимое спокойствие и теплое место под солнцем?"

Потом она конечно извинилась и сказала, что просто не знала, как реагировать на это все. Поэтому предпочла сделать вид, что ничего не было.

Но те ее слова у меня все еще в ушах! Это как повторное предательство спустя много лет.

Сейчас я оградилась от них. Я почти не езжу в гости и редко звоню. Мама, говорит, что понимает меня.

Я пытаюсь простить ее. Но иногда думаю, а зачем? Почему я вообще должна пытаться простить ее? Почему я опять должна ломать себя? Я не хочу прощать! Мы все люди взрослые и должны уметь отвечать за свои поступки.

А простить такое (причем при повторном проявлении) - это как-будто освободить ее от ответственности. Типа, все ОК - не парься. Я забыла все. Мне норм! И это будет означать только одно - можешь делать так и дальше. Только мне не норм! Да, я работаю с психологами. Но, это опять же моя работа! А нее ее. Она ничего не делает, она ждет только, когда я позвоню и скажу ей: "Я вылечилась."

Это, как если бы вас спидом заразили специально родные люди, вы потом всю жизнь лечится должны, а их простить. Типа, ну с кем не бывает, все мы люди и т.д.... Я не хочу так!

Я все эти годы пыталась понять ее, принять ее такой поступок, оправдать его и т.д. В принципе я ее люблю и она очень хорошая мама и бабушка.

Но вот сейчас, когда я в некой изоляции от них (два месяца уже - специально отдалилась) - мне так хорошо! Очень хорошо.

И я не хочу с ними общаться.  Я вдруг поняла -  я не хочу их прощать!

Почему я должна их простить, принять, придерживаться своих "корней" и "семьи", если для них я расходный материал...? Причем, до сих пор.....

З.ы.: В ее семье такого не было - отец ее любил очень, любимая его доча.