Серия «Вечные споры»

Некоторые девушки считают необходимым перед первым интимом с новым партнёром потребовать с него справку об осмотре венеролога, другие даже настаивают на том, чтобы на осмотр идти вместе: вместе в ресторан, вместе и к венерологу - джентльмен везде оплатит счёт и за себя, и за леди.

Мужчины обычно с пониманием относятся к беспокойству женщины за безопасность своего здоровья, понимая, что девушка нацелена на долгосрочные отношения и хочет иметь возможность практиковать предпочитаемые ею разновидности секса без тревоги об их нежелательных последствиях.

Однако, подобная избирательность мне всегда казалась странной, а забота о здоровье - подменой понятий. При нежелательной беременности в случае, если девушка решит её прервать, ущерб здоровью наносится куда больший, а некоторые средства предохранения способны привести к последствиям, которые будут негативно влиять на всю дальнейшую жизнь девушки.

В связи с вышеизложенным, думается, не лишним будет напомнить, что долгосрочные отношения - это не только лишь один секс, но обычно и бытовые контакты, совместное проживание и ведение хозяйства. Для того, чтобы быть уверенной в своём будущем, нужно внимательнее относиться к выбору избранника. Для гарантии правильного выбора стоит включить в перечень мероприятий по обследованию партнёра следующие:

1. Флюорографию. Посмотреть туберкулёз и здоровье лёгких.

2. Функцию внешнего дыхания. Вам же с ним сексом потом заниматься - он должен быть выносливым.

3. Спид, сифилис, гонорею и триппер, полагаю, поищут венеролог с урологом. Кстати, осмотр проктолога тоже может оказаться не лишним.

4. Действующий сертификат о вакцинации от Sars-ncov-2 (COVID-19).

5. Анализы, направленные на выявление бесплодия у мужчины и женщины. Резус-фактор и группу крови также стоит определить на всякий случай.

6. Справка о том, что избранник не состоит на учёте в психо-неврологическом и в наркологическом диспансерах (лучше ту, которую делают на оружие - там тест на наркотики в моче делают в обязательном порядке).

7. Справка об отсутствии судимости по всем регионам проживания.

8. Выписка из банка данных исполнительных производств (зная ФИО и дату рождения избранника, имеет смысл получить самостоятельно).

9. Выписка из всех бюро кредитных историй, в которых числится субъект кредитной истории. Возможно, все его богатства взяты в кредит, или у него слабый кредитный рейтинг, не позволяющий подарить вам последний Айфон.

10. Справка о доходах 2-НДФЛ (из личного кабинета налогоплательщика или с Портала Госуслуг) - нужно убедиться, что он сможет содержать вас в хотя бы в период беременности и декретного отпуска, а белый доход гарантирует вам честные алименты в случае развода.

11. Выписка из ЕГРН на квартиру, чтобы убедиться, что она действительно принадлежит молодому человеку (вы можете сделать это самостоятельно через Федеральную кадастровую палату, об этом не обязательно информировать избранника), и что квартира не в долевой собственности. А то может оказаться, что аферист пытается выдать съёмную квартиру за свою собственную, или вторая доля принадлежит бывшей, а то и настоящей жене.

12. Выписка с портала Автокод на автомобиль избранника – просто посмотреть, насколько аккуратно он водит, были ли ДТП, есть ли неоплаченные штрафы.

13. Справка о составе семьи на случай, если он живёт с женой, или того хуже - с мамой.

14. Проверить подлинность дипломов об образовании можно на портале ФРДО.

Если человек отказывается предоставить какую-то из этих справок или не проходит проверку - это серьёзный повод задуматься, ваш ли это человек и стоит ли с ним связываться!

А вы ответственно подходите к здоровью, выбору партнёров и своему будущему?

Девушки, если бы с Вас требовали перед лишением девственности все эти справки - вы бы, наверное, обзавелись целомудрием и давали бы только после свадьбы? А подготовка к свадьбе была бы куда сложнее, чем покупка квартиры.

Парни, готовы ради секса собрать все эти справки? Какие справки приемлемо требовать друг от друга в начале отношений? Девушки, готовы ли Вы предоставить парню все те документы перед первой близостью, которые желаете получить от него?

Давайте поговорим о том, кто выигрывает от всей этой бюрократии в «свободных» отношениях. Со всех ли сторон вас прикрывают справки?

Кадр из фильма «Беспредел», реж. И. Гостев, 1989 г.

Есть такие хобби, которые при одном их упоминании могут вызвать бурление говн у определенной интеллектуальной прослойки населения. Как пример - путешествия и саморазвитие. При этом другие хобби вызывают уважение, и те, кто имеют те или иные увлечения, недоумевают, что с ними не так, почему это вызывает такую ярость?

Давайте разберёмся в этом вопросе. Вот есть девочка Маша, у неё хобби - путешествия, языковые курсы и езда на лошади. И есть мальчик Петя - у него хобби - ремонт автомобиля, шашлыки и лежание на диване.

Какие хобби из этого хобби лежат близко? Я бы расставил эти пары так:

1. Ремонт автомобиля - езда на лошади

2. Языковые курсы - шашлыки

3. Путешествия - лежание на диване.

Принцип деления простой: сложность получения этих навыков. В первом случае для того, чтобы этим заниматься, нужно изучить матчасть, устройство лошадиной сбруи и психологию лошади; устройство механического транспортного средства. За этим стоит труд, знания, которые не всегда даются легко, и при их получении есть некоторый риск (упасть с лошади или неправильно поставить колодки в суппорт).

Во втором случае - в целом это, конечно, требует навыков, но чаще всего они конечны - мало кто из нас постоянно общается на иностранных языках по работе, а если это происходит - то он язык, как правило, уже знает на уровне, когда курсы не нужны.

Это как курсы пикап для опытного соблазнителя - зачем они ему?

И на последнее место я поставил вещи, которые вообще не требуют никакой квалификации и никакой подготовки - это просто праздное проведение времени. В сущности это даже хобби назвать сложно, это, скорее, отдых, сопряженный с отказом от умственной деятельности. В самом деле, какая подготовка нужна для путешествия, какие особые знания и навыки? Никакие. По большому счету сел и поехал.

А вот ремонт автомобиля или бытовой техники, жилья, езда на лошади, умение играть на музыкальных инструментах, вязание одежды или игрушек - это всё требует подготовки, порой длительной. Это - полезное хобби. Такое хобби вряд ли вызовет неодобрение.

И в общем-то и в путешествиях нет ничего такого плохого, с ними есть только одна беда - праздный образ жизни - это удел богатых людей. Это не та вещь, которая берется, например, в кредит (если ты за год на отпуск не заработал, то от чего ты собрался отдыхать? И как собираешься зарабатывать на оплату кредита?). Это не та вещь, которую можно поставить в жизненный приоритет, когда есть цели важнее - собственное жильё, интересы ребёнка, что-то ещё.

И вот когда всё это саморазвитие оглашается - тогда и возникают вопросы: а за чей счёт этот банкет? Ты представляешь, как в семье с этой девушкой она будет выставлять приоритеты по расходам, копя на путешествия в ущерб насущным вещам, чтобы выставить пару фоток в соцсети, на которые никто не посмотрит - и тебе плохеет. Отсюда и агрессия.

А для вас в вашем хобби что важнее – красиво, весело провести время или делать что-то полезное?

Кадр из фильма "Трасса 60", реж. Боб Гейл, 2002 год

Есть такая народная мудрость: мудрый учится на чужих ошибках, умный - на своих, дурак же ничему не учится.

В этом плане болталка лиги знакомств - неисчерпаемый источник мудрости, который позволяет неофиту в отношениях избежать многих ошибок, получив у противоположного пола знания, основанные на богатом коллективном опыте, как наиболее качественно удовлетворить пожелания дам относительно вида, поведения и отношения к ним идеального мужчины.

Один из наиболее популярных советов для человека, который ищет себе достойную (создания с ней семьи) девушку - это снизить планку ожиданий. Как все разумные люди, которые хотят оценивать себя адекватно, я прислушался к этому совету. И отменил на время вообще какие-то требования к девушке, приглашая на свидание любую, с которой где-то в комментариях зацепились языками. В этот период для меня не имели значения ни её прошлый опыт, ни внешность, ни достаток, ни социальное, ни семейное положение (наличие детей или замужний статус). Так как я не знаю, какая планка для меня адекватна, то проще подниматься с самого дна социальной жизни, постепенно нащупывая потолок. Подобно тому, как в работе мы не строим карьеру сразу с должности генерального директора, а начинаем с самого низа, с простых должностей, и постепенно, с ростом опыта и знаний ползём по карьерной лестнице, спотыкаясь, падая и набивая шишки.

Когда я озвучил в комментариях эту мысль, то в ответ услышал, что этот совет (снизить планку ожиданий), оказывается, применим не ко всем индивидуумам мужского пола: он относится к безработным алкашам неприятной наружности, которые хотят видеть в паре исключительно состоятельных инстакрасоток. Странно, неужели все наши оценщицы высоты планки ведут успешные бьюти-блоги и зарабатывают миллионы на рекламе?

Одновременно с этим была озвучена другая мысль, заслуживающая дополнительного внимания: снижая планку до уровня плинтуса, мужчина начинает общаться не с теми, кто ему нравится, а с той, которая проявила инициативу первой. В этой ситуации девушка думает, что она человеку симпатична, и ведёт себя соответственно, тогда как он встречается с ней просто ради опыта.

И тут мы неизбежно подходим к вопросу самооценки. Ведь очевидно, что так как мужчина не посчитал достойной серьёзных отношений девушку, с которой встретился, то у него завышена самооценка. А что, очень даже может быть! Мне случалось слышать подобное о себе.

Поэтому сегодня я обращаюсь к вам за советами и опытом (впрочем, как и всегда)!

Итак, имеется в наличии современный мужчина, который всю жизнь работает в наукоёмкой сфере, не думая о том, на что жить завтра, с хорошим высшим образованием, знаниями и компетенциями, который испорчен интеллектом, у которого свободный и необидный юмор, лёгкость и широта мысли, непринужденность переключения из одной инженерной области в другую и вообще от техники - к обществу, к искусству. У этого мужчины присутствует воспитанность, тонкость вкусов: хорошая речь, плавно согласованная и без сорных словечек. Он немножко владеет музыкальными инструментами, слегка разбирается в классической музыке, не прочь послушать и современные произведения.

Допустим, такой мужчина считает, что он слишком хорош для определенного круга женщин. В этом случае необходимо его ухудшить! С чего ему стоит начать? Может быть, надо бросить работу и начать путешествовать, чтобы наполниться впечатлениями?

Но путешествия у меня уже были, и, когда я делился впечатлениями, девушки говорили презрительно "это же не за твой счёт"! Эту реакцию можно понять - если мужчина не привык платить за путешествия, а девушка считает оплату путешествия тем самым джентльменским знаком внимания - то кто в паре будет оплачивать этот праздный образ жизни?

Давайте вместе подумаем и разберёмся, как именно необходимо понижать самооценку мужчине, у которого она изначально может быть адекватной, чтобы он был способен ощутить искру-страсть-безумие всего лишь от того, что к нему на свидание пришла девушка?

У каждого мужчины, который удостаивается женского внимания, бывает, что девушка начинает ему рассказывать, как за ней ухаживают/бегают мужчины. В подростковом возрасте она может рассказывать, как на неё обратил внимание популярный во дворе парень, по достижению совершеннолетия - богатый или известный мужчина, может быть даже актёр, известный по сериалам или фильмам, а, становясь ещё старше, она начинает рассказывать о том, как за ней бегают мужчины помоложе.

Все эти рассказы объединяет одно: женщина хочет показать, что она популярна у мужчин, за ней нужно охотиться, её нужно добиваться, за неё идёт конкурентная борьба.

Вообще, что такое – востребованность - у девушки? Это, в целом, наличие большого количества мужчин вокруг неё, каждый из которых готов с ней строить отношения высокой степени серьёзности. Именно так - не переспать (это несерьезно), а вплоть до женитьбы и рождения совместного ребёнка. И она сама определяет степень близости с выбранным мужчиной.

Однако, нужно разделять реальную и мнимую востребованность: при реальной востребованности девушки парню будет крайне лестно, что из всех предложенных вариантов девушка выбрала его. Такой разговор между ними вряд ли даже возникнет - он будет по реакции других мужчин на улице видеть, что его девушка крайне привлекательна.

Иное дело - востребованность, о которой говорит девушка. Намекает ли она на что-то, когда говорит о своей популярности парню, хочет ли спровоцировать его на какие-то действия или просто хвастается? Может ли мнимая и фактическая востребованность совпадать у одной девушки, или хотя бы частично пересекаться?

Девушки, рассказывая о своей востребованности, какой результат вы хотите получить? Ведь, пытаясь создать иллюзию своей огромной востребованности у парней, особенно до личного знакомства с мужчиной, можно получить и обратный результат: на первом свидании он сможет при должной внимательности убедиться, что востребованности никакой и нет или того хуже - девушка пользуется популярностью среди того слоя людей, с которыми этот мужчина себя вообще никак не отождествляет!

Кадр из фильма "Волк с Уолл Стрит", реж. Мартин Скорцезе, 2014 г.

Позвольте представиться!

Я - современный мужчина. Я отлично разбираюсь в айти, бизнесе, государственном управлении, вирусологии, военном деле и вопросах религии и экологии. Еще у меня есть некоторые компетенции в области юриспруденции и физиологии. Могу подсказать, как прокачать своё тело до атлетического уровня. Так же неплохо разбираюсь в психологии отношений и могу надавать массу полезных советов.

При этом рядом с женщиной старше 20 лет я чувствую себя ребенком. Я не умею за ними ухаживать, да мне и не очень хочется, мой взгляд обладает кротостью ягненка и выразительностью лани. Я не понимаю, что мне делать с этими взрослыми тётками и как найти их расположение, когда я вижу тётю старше 20 лет - мне хочется к ней на ручки!

Я искушен женским вниманием, за мной носятся женщины в интернете по всему Пикабу, а в реальной жизни - по всей Москве! Да чего там, я даже малую нужду спокойно справить не могу, запершись в туалете в макдональдсе, не успеешь расстегнуться, там уже кто-то присосался!

Можно сказать, меня утомило внимание женщин. Я с малого возраста знал, какую женщину хочу видеть рядом с собой и никогда не иду на компромисс, я просто не буду тратить на неподходящий мне вариант ни времени, ни денег. Мне достаточно одного свидания, чтобы понять, та ли эта женщина.

У меня мало времени на отношения. Я знакомлюсь либо через Пикабу, либо в реальной жизни. Из близкого окружения я девушек не выбираю, так как тогда они осознают, что я - нифантильный мальчик с синдромом отложенной жизни, считающий себя бессмертным!

Если я получаю отказ - я не буду добиваться, просто предложу следующей (точнее, подожду следующего предложения, коих у меня - в ассортименте в любое время года). Если мне что-то не нравится - я просто ухожу. Без объяснений, но если девушка будет настаивать, я объясню прямо и честно, не считаясь с её чувствами.

Я понимаю свою ценность и быстро решаю завершить общение, когда понимаю, что оно никуда не ведёт. Я ценю своё время.

Девушки, подскажите, как мне перестать видеть в вас умудрённых жизненным опытом и горнилами отношений зрелых тёток намного старше меня и начать видеть ровесниц? Рядом с вами я себя чувствую, как этот персонаж перед швейцаром элитного ресторана:

Термин «Синдром отложенной жизни» в России был введен в 1997 году доктором психологических наук, профессором В. П. Серкиным. При исследовании образа жизни людей, живущих на Крайнем Севере, он обнаружил, что они годами живут идеей переезда и верят, что их настоящая жизнь начнётся когда-нибудь потом.

Сейчас этот термин психологи применяют гораздо шире, ко всем людям, которые делают неосознанный выбор жить не настоящим, а планами и мечтами о будущем, в котором все обстоятельства сложатся наиболее благоприятным образом. Применительно к отношениям это может выглядеть так: юноша или девушка считает возможным жениться или выйти замуж после того, как произойдет некое ключевое событие - завершение высшего образования, обзаведение своим жильём, обретение некой самостоятельности от родителей.

У этого явления есть несколько стадий:

На первой стадии человек пока ещё не понимает, что именно пошло не так и в какой момент. Он начинает тревожиться и думать, что ему надо изменить в себе и/или в своей жизни, чтобы она, наконец, наладилась, и его начинают мучить мысли о будущем и смутные сомнения: «Зачем мне отношения, сделают ли они меня счастливее? Что я могу дать своему партнёру/партнёрше?»

На второй стадии человек осознает, что ему нужно, чтобы достичь успеха в отношениях. Он конкретно знает, кого он ищет, зачем и как действовать, чтобы найти и «зацепить» нужного ему человека. Человек старается накопить «опыт», он интересуется жизнью других людей, склонен к самоутешению и экономии своих средств. При этом будущий избранник представляется в самом общем виде: это просто «свой человек».

На третьей стадии нужно принять конкретное решение в отношении конкретного найденного человека: подходит или нет? Чем дольше длится эта стадия, чем сложнее принять решение. Человек знает, что он хочет, и не хочет ошибиться.

При подозрении, что такая проблема вам близка, есть простые методы выйти из этого состояния: необходимо перестать мечтать и начать действовать прямо сейчас. Чтобы что-то получилось, кроме мечты в голове должен быть конкретный план, как изменить ситуацию к лучшему: не получается с одним типом людей, пробовать с другими, третьими, менять стратегию и тактику поведения, пробовать разные подходы и площадки поиска. И ощущать радость и удовольствие в самом процессе, а не только в результате: знакомство с новыми людьми противоположного пола тоже может быть приятным, а узнавать людей - увлекательно.

Вероятность, что ваш идеал нарисуется на пороге вашей квартиры сразу после выплаты последнего взноса за ипотеку, придет на вручение диплома с букетом цветов для вас, или материализуется после выполнения поставленной вами цели - крайне мала!

Приходилось ли вам в своей жизни думать, что будете искать пару после достижения каких-то значимых целей? Может быть, такие цели поставлены в вашей жизни прямо сейчас? Быть может, вы наблюдали такие ситуации в кругах ваших знакомых или родственников? Давайте поговорим об этом!

Художник: Вася Ложкин

Иногда мы слышим мнение, что в хороших отношениях всё должно быть легко и естественно. Собственно, по этим критериям мы и определяем, что это хорошие отношения: нам в них хорошо и приятно.

Однако, в жизни ничего не бывает гладко: практически все проекты, которые мы начинаем по работе, двигаются, спотыкаясь и падая. У меня уже есть примета - если что-то идёт легко и гладко, значит, это дело завершится грандиозным тупиком, из которого не будет выхода.

Так почему же мы порой ждём от отношений того, что не существует в других сферах человеческой жизнедеятельности?

Лёгкость любых отношений что-то обеспечивает. У богатых людей это, как правило, деньги: у такого парня или девушки всё будет легко: парень легко исполнит любые желания девушки, для него не существует нерешаемых проблем, и это ему придаёт определенную харизму.

Девушка не остановится перед любым препятствием, например, если ей хочется поехать в отпуск - она оплатит свою поездку, и докинет денег на билет парню, если он победнее, чтобы видеть рядом с собой мужчину с хорошим телом, который не устаёт днём и обеспечивает ей сумасшедший секс ночью. Она будет содержать домохозяина, если он ей обеспечит уют.

Но это у богатых. Большинство из нас, предполагаю, люди среднего достатка, да и богатым людям хочется, чтобы их любили, как личность, а не за эти их возможности и деньги, которыми они закрывают все проблемы.

В традиционной патриархальной модели отношений мужская половина обеспечивает эту лёгкость. Обычные пожелания девушек к абстрактному возлюбленному:

- высокий, крепкий (физические кондиции);

- ровесник или незначительно старше (обладает жизненным опытом, не будет совершать ошибки, присущие юности);

- щедрый (готовность делиться ресурсами: девушке не надо задумываться, хватит ли у неё денег рассчитаться за обед - за всё заплатит ухажёр)

- умеренно деликатный (в нужный момент проявит настойчивость, в нужный момент притормозит так, чтобы секс случился тогда, когда девушка будет к нему готова - причем место, где это произойдет, так же подготовлено - всё должно быть легко и приятно, помним!);

- при этом он человек самостоятельный (это придаёт уверенность, что, когда девушка будет носить общего ребёнка, он сможет позаботиться и о ней, и о себе, и о их ребёнке), и о её детях от прошлых отношений, если они у неё есть.

Не то, чтобы девушка искала сразу все эти качества в потенциальном избраннике, но при выборе парня, с которым она будет встречаться, она станет оценивать все эти качества по нарастающей, по мере её утверждения в мысли о том, что эти отношения - серьёзные.

Лёгкость, однако, обеспечивается и со стороны девушки. В целом она постарается сделать сближение комфортным: если она проявляет неуверенность, "ломается", то минимально, чтобы мужчина чувствовал ценность девушки, которую завоевывает. И вообще она может облегчить задачу мужчине, проявляя понимание, демонстрируя различные знаки внимания, отзывчивость и даже заботу. Она может дать понять, что ей нравится, что не очень, иногда прямо говоря, что надо сделать иначе (зависит от степени раскрепощенности обоих в паре), и проявлять интерес к его проблемам и интересам и помогать ему по мере сил.

Но даже в этой, вроде бы идеальной схеме ничего не бывает гладко. Любые пары проходят испытания, и от того, как они из них выйдут, зависит их дальнейшая судьба.

А как вы считаете - должны ли отношения развиваться естественно, без усилий, или всё-таки нужно прикладывать какие-то усилия, порой значительные, чтобы в них вступить? Если добиваться вторую половину, штурмовать её, как крепость, или просто осадить её и взять измором – поможет ли это создать в будущем хорошие и крепкие отношения? Или всё-таки стоит пустить всё на самотёк и просто наблюдать, что из этого получится?