Анекдоты старые, решил запостить, файлик собирался из тех над чем ржали. Уверен часть кто-то не слышал, и если вам понравиться, будут еще части. И так часть первая и скорее всего последняя, "короткие":

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, но в травматологию по-ступают зверски избитые иноплане-тяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

На дне рождения в ресторане, официант подходит к столику, за которым сидит мама с сыном. Официант обращается к ребенку:
— Что желаете?
— Мальчик сыт!
— Да не ссы пацан, за все заплачено!

Мойша в гостях. Ему предлагают чай и спрашивают сколько ложек сахара ему положить, он сразу же плакать!
— Мойша, господи! Что случилось? Почему ты плачешь?
— Просто дома я кладу одну ложку сахара, в гостях три, а ведь люблю я — две!

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что, он тестил предыдущую версию твоей жены.

— Ну, у тебя и шея!
— Так я ведь жру!
— Так надо ж мыть!

— Я от тебя забеременела!
— А ты... а ты мне всю спину расцарапала!

Хороша до безобразия, во время безобразия и после безобразия!

— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!

— В тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Изюминка? Да во мне масса изюминок, я можно сказать почти КЕКС!

— Ты с ней спал?..
— Да нет, так… Пару раз вздремнул.

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пироне, смотрят, как поезд с их вещами набирает скорость...
Отец разворачивается и бьёт сына в морду...
— За что, батя?!
— А х#ле еще делать, сынок?!!! Х#ле делать!?

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.

— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.

Жена будит мужа на работу:
— Вась, вставай... Ну вставай же, ну... Вась, встааавааай... Нет, Вась, ты весь вставай!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

— Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
— Спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!
— Да...

Вашими бы устами, да помолчать!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Да я просто горжусь тобой!!!

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку поставим.
— А может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит.

Я худею сразу по трем диетам... Одной не наедаюсь.

Святая инквизиция спрашивала Галилея:
— Так Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им отвечал так уклончиво:
— Да идите вы на х@й...

На приеме у врача…
— Доктор, я сегодня съел йогурт, который простоял у меня в холодильнике целый год. Доктор, я умру?
— Хм. Ну… Все когда-нибудь умрут.
— Что?! Все?! Умрут!? О, Господи, что же я наделал!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Забыть Вас?.. Нет, нет!.. Ну что Вы! Мне бы Вас сначала запомнить.

В Китае во время дворовой драки пострадали 576 731 человек.

Да, кризис прошелся по всей планете, а об меня так он вообще ноги вытер!

— А вы свою девушку будите по утрам?
— Буду!

Вчера пятикратный чемпион мира по боксу стал шестикратным обладателем семикратной чемпионки мира по теннису.

Страус в тайне от жены выпивает с кротами.

- что хуже, незнание или безразличие?
- а %уй его знает, мне по%уй...

PS
Делитесь анеками в каментах, над чем поржу добавлю в сборник.