Терзания мыслей в комок слиплись,
Как будто сотни змей...
Меня сейчас не существует
Ни в одном из тысячи дней.

Как мпульсы к мозгу скакали протяжно,
Порциями, стаями таяли...
Стекали по штукатурке влажной,
О том, что умрут знали ли?

Воздушная пропасть давит на уши,
Замолчал давно рояль...
Эй кто ни будь, спасите наши души!
Это не сон и не явь!

Амфетамины, гашииш, героин,
Карнавал продолжает наш страх...
Неоново-броско, как хляби витрин
На растоптанных наших мечтах.

В красивых гробах из красного шелка
Из стихов нас с тобой выносили...
А за пазухой мы унесем
Все наркотики этого мира.

Я всегда поражался тупости руководителей разных учереждений, то в магазине в час пик поставят новичка на кассу, что создаёт ну просто огромные очереди, то ещё что-то в этом духе, но сегодняшняя история шокировала меня больше всего. Всё началось так:..
Пришёл я в кино, купил билеты, подхожу к бару и говорю "среднюю колу, пожалуйста и средний сырный". Казалось бы, всё ок, ну все так говорят. Девушка, которая принимала заказ достает и стопки стаканчиков один и вопросительно смотрит на меня, типо такой? Я говорю, что средний, она всё равно на меня пялится. Да, говорю, такой стаканчик. Окей, налила, попкорн поставила, пришла очередь моей сестре заказывать, она говорит, что хочет маленький спрайт. Ну я это девушке так и говорю, маленький спрайт, пожалуйста, всё она налила, я денюшку заплатил. Окей, зашли мы в зрительский зал, пробую попкорн, а он какой-то странный, во гадство, подумал я, придётся таким давиться. Ну во время сеанса ем я его, ем, а он из сырного превратился в солёный. Ненавижу солёный. Отдал его сестре, ест она ест, говорит, а почему он стал сырным?!?
И теперь вот блин ответьте мне, Пикабушники, какого хрена? Ах, да, оказалось они вместо маленького спрайта налили средний.

Извините, ребятушки, накипело.
Всем вкусного попкорна и побольше рыжих няш в зрительском зале.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР