К моему большому сожалению:(

И порой дело доходило до того, что я был пьянее многих гостей, но работу выполнял свою исправно. А пьянство на рабочем месте каралось у нас пиздюлями  увольнением без зарплаты. И как-то наш директор увидел меня в состоянии простыночки алкогольного опьянения и дал пизды выговор. Увольнять не стал – ибо работать было бы практически некому, но меры принял: повесил две камеры одна смотрела прямо на бар спереди, другая смотрела аккурат в жопу барменам (надеюсь, это было совпадение, хотя директор тот еще кхм... странный человек).

Одна из рабочих пятниц, я не пью – работа то нужна, бегаю, общаюсь с гостями, и тут на бар ко мне садится типичный мужик: «Ало, бармен, налей красиво. О НИ*УЯ КАК КРАСИВО, БРАТАН ДАВАЙ ВЫПЬЕМ,Я УГОЩАЮ». (Дальше Я- Я, Мужик – М).

М: Братан, выпей со мной, а то тут одни петушары, а ты во как красиво вертишь, крутишь.

Я: Не, дружище, я на работе.

М: Да ты чё обидеть меня решил?!

Я: Обернитесь, вот видите, белая такая камера висит, через на неё на меня смотрит мой директор, можем помахать ручкой (камеры были с удалённым доступом, начальство смотрело даже из дома – да-да-да, я ещё раз повторюсь, они припизднутые странные. И нет, это не было обманом, мне ни один раз звонили и говорили: «Хватит бухать, хватит сидеть за столом, хватит спать и так далее»).

М: Да мне по*уй, если выпьешь со мной, плачу 5000 рублей, - и кладёт купюру на бар.

Тут во мне начали бороться две силы: одна шептала бери деньги, другая говорила, что меня уволят и я умру на улице голодным. В итоге, решил импровизировать.

Ставлю на бар два шота (рюмки), наливаю в них водку, и незаметно в один шот под баром я наливаю воду.

Мы берем в руки рюмки. В этот момент на меня пялит управляющий, я ему знаком показываю: «не кипишуй и учись».

Мы с мужиком чокаемся, и тут я вижу, как сзади мужика происходит какой-то кипишь: упала очередная пьяная мадама прямо на караоке-машину, и во мне включился внутренний актёр:

Я: *б твою мать, ох*еть, - выглядело это примерно так:

Мужик оборачивается, в этот момент я пулей меняю свой шот с водкой со стойки на шот с водой из-под бара. На всё про всё у меня было около секунды. Мужик оборачивается. Мы чокемся. Я залпом выпиваю свою воду, морщусь, картинно запиваю всё это колой.

М: Ну, респект, нормальный бармен, а то был недавно в *заведение* - все ссут пить, я им тоже деньги предлагал. А ты ваще красава. - и мужик довольный уходит в поисках самок.

Буквально через две минуты мне звонок на личный номер (Я – я, Д – директор).

Д: ТЫ ЧО Б*Я О*УЕЛ, УВОЛЕН НА*УЙ! – убираю телефон от уха секунд на 30, даю проораться.

Я: *имя отчество* а вы камеры пересмотрите, я ничего крепче кофе не пил сегодня.

Сбрасывает трубку, через 5 минут перезванивает.

Д: ну ты б*ять Девид Блэйн, - проронил директор, а я покурил и спокойно пошёл дорабатывать смену, мысленно тратя деньги.

Случай №5. «Вы чеченцы? Нет, ми горцы!» или Бал сатаны.

Предупреждение: История будет достаточно мерзкая, так что, если вы кушаете (приятного вам аппетита), то лучше прочитайте потом. Всё, описанное ниже – печальный жизненный опыт, квинтэссенция мерзости, вызывающая до сих пор во мне рвотные позывы, обратная сторона медали всеобщего барного веселья.

Был обычный вторник сентября 2014 года. По традиции ничего не предвещало беды, в караоке никого, кроме меня, официанток, кальянщика и караоке-ведущего. Мы сидели за баром, общались за жизнь, про*бывались, грубо говоря.

Тут откуда ни возьмись набивается полный бар народу, человек 60-70. Во вторник. В дождливый, мать его, сентябрьский вторник. Готовлю заказы, помогаю официанткам – всё, как всегда, но тут начинается дикий ПИ*ДЕЦ (с этого момента можете включить «Бал сатаны», который из Мастера и Маргариты): ор стоит такой, что закладывает уши (это не преувеличение), народ внезапно нажравшись начинает отплясывать так, что становится стыдно мне. Кальянщик роняет угли прямо в тарелку с картофелем фри гостю, тот с криком «Зае*ись!!!! ПОДОГРЕЛ!!!!», начинает жрать картошку и хохотать, аки придурошный. В туалете трахаются какие-то малолетки, уборщица Тётя Рита шваброй и ссаными тряпками выгоняет кого-то «сходившего» мимо унитаза.

Одна из двух баб (да-да, именно бабы, девушками или женщинами назвать ЭТО у меня не поворачивается язык), визжащих за столиком чудесную Земфиру, блюёт прямо под стол себе на туфли и продолжает петь, заляпав микрофон.

Я стою за баром с выражением лица: «Как я докатился до такой жизни?» и просто пью, находясь в полном, бескрайнем, ужасающем состоянии тленности вперемешку с а*уем от происходящего. Начинаю задумываться об увольнении. Но апогеем этого вечера, венцом пи*деца, главным претендентом на премию дедушки Дарвина стал один странный мужичок. Он пришел, скромно сел за бар, со всеми общался на «Вы», заказал водки в гранёном стакане и залпом осушил полный бокал (300 грамм где-то). Как вы можете догадаться, проснулись все его демоны, которым могла быть позавидовать Эмили Роуз. За одним из столов сидели ребята откуда-то с Кавказа. Мужик выпил еще столько же водки залпом… Видать, шило в его жопе, заставило его подняться, подойти к кавказцам, лечь(!) к ним на стол и начать плыть брасом. ЛЁЖА,СУКА, НА СТОЛЕ. У КАВКАЗЦЕВ. ПЛЫТЬ БРАСОМ, КАРЛ. Самое странное, что ребята никак не отреагировали на это дело. Вот вообще. Ни слов, ни взгляда, ни криков. Видать, мужика это расстроило, и между ними состоялся диалог (М – мужик, Р – ребята):

М: А вы че…. Че не поете?

Р: Мы кальян курим. – ребята мирно курят кальян.

М: А вы че чеченцы?

Р: Нет, ми горцы!

Мужик, видя, что диалог не клеится, решает сделать ход конем: он снова ложится к ним на стол и начинает плыть… Ребята курят кальян… А кальян хороший, забористый. Мужик весь в дыму.... Плывёт на столе... Я смотрю на всё это и думаю: «Вот же ж блять какой ты: Иван Федорович Крузенштерн – Человек-Пароход». "Пароход" получил пару поджопников и ушел. Жалко его не было.

А в конце вечера в караоке отмечали свадьбу, а какие-то отморозки с соседнего стола добавили в свой кальян спайсуху - высыпали сверху прямо на угли. Шманило на два этажа. Мама невесты оказалась из ГНК или ФСКН, уже точно не вспомню, но кончилось всё мирно.

Надеюсь, удалось порадовать историями:)