0 просмотренных постов скрыто
Денежная скульптура
в этот на пост http://pikabu.ru/story/_2635207
Пятничная халява
Просто хочется порадовать
Безумие - не столько недостаток или отсутствие ума объекта, сколько ограниченность субъекта, привитая воспитанием.
Большинство проблем в отношениях полов - собственные сексуальные ожидания партнёров.
И грязные носки,
конечно.
И грязные носки,
конечно.
Как называется такой стиль рисования?
очень атмосферно
Немного о литературе для отдыха.
Первый мой пост был шуточного характера, о 50 оттенках. В комментариях случился небольшой дискурс о современной книжной продукции развлекательного характера. Мол, в метро, уставший после работы Канта и Эпикура особо читать не тянет(если конечно вы не студент филфака просрочивший все что только можно). В связи с этим решила поделиться с вами двумя "Легкоперевариваемыми" книгами(рассчитаны они на публику 16+, из-за крепких выражений и не сильно высокоморального облика персонажей).О которых не нашла информации на пикабу (даже вручную поискала по тегам, не доверяя баянометру)
1. Арсен Ревазов - Одиночество 12. Меня эта книга увлекла сразу. Герои сохраняющие юмор даже находясь в безвыходном положении, неожиданные повороты, пересечение повседневных проблем с глобальными и достаточно неожиданная концовка. Все кому рекомендовала были в восторге, ждем вместе второй части.
2. Павел Марушкин - трилогия Каюкер и ухайдакер. Преподнесли первые две части мне в подарок, на один из дней рождения, за что благодарна своим друзьям. Очень хорошо прописанный мир, ближе к стимпанку(дирижабли, магия, паровые системы), герои являющиеся редкостными расгвездалами, неплохой юмор, тоже экшн и тоже неожиданная концовка, которая меня заставила смотреть на страницу совиными глазами.
1. Арсен Ревазов - Одиночество 12. Меня эта книга увлекла сразу. Герои сохраняющие юмор даже находясь в безвыходном положении, неожиданные повороты, пересечение повседневных проблем с глобальными и достаточно неожиданная концовка. Все кому рекомендовала были в восторге, ждем вместе второй части.
2. Павел Марушкин - трилогия Каюкер и ухайдакер. Преподнесли первые две части мне в подарок, на один из дней рождения, за что благодарна своим друзьям. Очень хорошо прописанный мир, ближе к стимпанку(дирижабли, магия, паровые системы), герои являющиеся редкостными расгвездалами, неплохой юмор, тоже экшн и тоже неожиданная концовка, которая меня заставила смотреть на страницу совиными глазами.
Квест
Решила я такая порисовать.
Для того, чтобы порисовать надо обустроить рабочее место.
Для того, чтобы обустроить рабочее место надо убрать одежду с кресла.
Чтобы убрать одежду с кресла надо убраться в шкафу.
Чтобы убраться в шкафу надо убрать сумку с пола.
Чтобы убрать сумку с пола мне надо встать с дивана и пойти что-то делать, а не лежать и писать этот квест.
Для того, чтобы порисовать надо обустроить рабочее место.
Для того, чтобы обустроить рабочее место надо убрать одежду с кресла.
Чтобы убрать одежду с кресла надо убраться в шкафу.
Чтобы убраться в шкафу надо убрать сумку с пола.
Чтобы убрать сумку с пола мне надо встать с дивана и пойти что-то делать, а не лежать и писать этот квест.
Самые знаменитые, эпичные фразы из всем знакомого сериала "Масяня"))
• — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
• — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
• — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
• — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
• — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
• — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
• — Лови Грибоедова!
• — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
• — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
• — Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну, вот и поговорили...
• — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
• — Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
• — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
• — Не отмазывайся — не военкомат!
• — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
• — Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
• — А не хочешь ли ты на мне жениццо?
• — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
• — Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
• — Будильник — проклятие человеческое!
• — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
• — Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
• — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
• — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
• — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
• — Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
• — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
• — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
• — Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
• — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
• — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
• — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
• — Ну вот и доприкалывались...
• — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
• — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
• — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
• — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
• — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
• — Лови Грибоедова!
• — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
• — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
• — Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну, вот и поговорили...
• — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
• — Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
• — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
• — Не отмазывайся — не военкомат!
• — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
• — Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
• — А не хочешь ли ты на мне жениццо?
• — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
• — Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
• — Будильник — проклятие человеческое!
• — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
• — Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
• — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
• — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
• — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
• — Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
• — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
• — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
• — Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
• — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
• — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
• — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
• — Ну вот и доприкалывались...
