Сегодня меня просто изнасиловали в мозг! Шел прекрасный выходной день и ничего не предвещало беды, пока я не решил подкрасить батареи, поскольку показались они мне желтоватыми. Сына отправил к бабушке дабы драгоценное дитё от запаха краски на пару со мной не прибалдело.

Рядом с домом есть небольшой магазинчик а-ля «Все для ремонта». Пока делал ремонт покупал в нем кучу всякой фигни, поэтому продавцам уже примелькался. Проконсультировался, взял подходящую краску (белую эмаль) и отправился писать белые квадраты Малевича, да на чугунных холстах. Как опытный маляр приготовил рабочее место, расстелил газеты, открыл банку, а там коричневая жижа, но запах был отличный от того о чем ты, негодяй, конечно же подумал и уже решил оригинально пошутить. Поболтал банку, с ее дна поднялся белый осадок. «Ну видимо, просто краску надо как следует перемешать» - подумал я. Занятие ощутимых результатов не дало: белый осадок с дна банки приходилось в прямом смысле отскребать, а консистенция краски была не «сгущенка», а «обезжиренный кефир». Надо идти и поменять краску.

С банкой в руках, чеком на нее в кармане и с чувством, что меня развели в душе, я отправился в магазин. Пришел, выстоял очередь, длинною в жизнь аксакала с высоких гор и обратился к девушке — кассиру (К).

Я: Здрасьте! Нас с вами обманули, представляете?

К: В смысле?

Я: Написали на банке краска — эмаль, а налили в нее молоко.

К: И что вы от меня хотите?

Я: Хочу, естественно, ее поменять, ибо краской данная субстанция даже не пахнет. (Да, да, дорогой читатель, не сомневаюсь, что ты хочешь мне сказать, что это, видимо, было водно-дисперсионная или какая другая краска, но нет, на банке крупными буквами написано «ЭМАЛЬ»).

Кассир звонит кому-то, не может дозвониться и начинает просто орать:

К: Валя. Валя! ВАЛЯ БЛ*ТЬ!!!

Валя (отозвалась и вышла из подсобки): Чо?!

К: Леню позови, дозвониться не могу.

Валя: Ладно. (не сходя с места) Леня. Леня! ЛЕНЯ БЛ*ТЬ!!!

Думаю: «Ну я попал». Вышел Леня.

Леня: Что случилось?

К: Да вот клиент товаром не доволен, посмотри.

Леня открыл банку, погонял ручкой мутную жижу и говорит:

Л: А чо, нормальная краска, чо не так-то?

Я: Как что нет так? Ну вы посмотрите, эмаль такая быть не должна, она должна быть густая как сгущенка, а не жидкая как обещания экономистов, что цена на нефть вот-вот вновь поднимется и вот тогда все заживем как следует!

Леонид берет такую же краску с полки, открывает, там аналогичная байда. Говорит, что ее надо просто как следует перемешать. Пошли, поставили в спецаппарат, он эти банка там как следует отколбасил и выплюнул. Леня их одну за другой открыл и показал мне со словами: «Ну вот смотрите, совсем другое дело, густая как смола». Если смола в его понимании это разбавленная водой побелка, то он определенно не врал.

Я: Да вы что? Как была жидкой так и осталась жидкой.

Л: Ну да, вы правы.

Я (думаю): Ох*еть, ну прям глаза тебе раскрыл!

Л: Пойдемте поменяю вам.

Я (про себя): Ну слава бл*ть Богу, с очевидными вещами, кажись, разобрались.

Проходим обратно в торговый зал.

Кассирша (Лене): Ну чо?

Леня: Будем менять. Сейчас новую ему со склада принесу, проверим ее и отдадим.

К: Так нельзя, надо заявление писать.

Я: А можно без этой бюрократии? Давайте просто поменяем ее на аналог, я доплачу, если требуется и пойду уже с миром.

К: Надо было раньше думать!

Я: Вы, пардон, про что?

К: Краску как следует надо перешивать, а если не умеете, то меня попросить надо было, я бы в аппарате ее перемешала! (Шта бл*ть?)

Я: Я что по-вашему полный дебил и не могу краску как следует перемешать?

К: Все возможно, я ведь с вами лично не знакома.

Я (думаю): Ох*еть, день-то по ходу задался на славу! (Уже в слух) Ну вот сейчас я вместе с заявлением еще и жалобу на вас напишу.

К: Пишите-пишите, бумага-то все стерпит.

Дала мне какой-то бланк на возврат/замену товара, спрашиваю: «Как писать-то?», отвечает: «Сами разбирайтесь, у меня покупатели». Хотел вызвать управляющего, но подошел Леня со словами, что поможет мне все написать. Проводил в подсобку, усадил за стол, объяснил что где писать. Я написал, Леня отнес мой листок куда-то, вернулся через минуту и сказал, что ОКАЗЫВАЕТСЯ заявление следует писать не на бланке, а на чистом листе и все от руки. «Какая разница? В чем смысл?» - спрашиваю. Ответ: «Мне сказали так».

Взял листок, переписал все от руки, пока писал Леня опять куда-то ушел, вернулся через минуту, а с ним пришла какая-то дама в должности «ЯрешаюВсеКонфлиты», посмотрела на мое заявление, сказала, что оно пишется не так, взяла его, порвала и выкинула в мусорку.

«Да вы что творите сучьи дети?» - промелькнуло в голове, говорю:

Я: Давайте вы напишите все за меня, а я подмахну там где надо, нынче древесины дефицит большой, а я у вас так всю бумагу скоро изведу — разоритесь.

Дама: Нет, заявление должно быть написано вашей рукой, либо пишите, либо забирайте свою краску.

Принялся писать по новой, а ручка дешевая — мажется. Все, вроде, написал, говорю: «Нате грамоту — проверяйте, чернилами смотрите не обляпайтесь». Дама листок взяла и ушла, вернулась с каким-то парнем, по ходу в их магазине он первый в пищевой цепи после директора. Ого, вот это внимание к моей скромной персоне. Тот сказал, что заявление надо переписать. «А-А-А-А!!! Дайте мне автомат мне и ведро патронов!!!»

Я: Да вы хорош! Кто-нибудь из вас вообще знает как написать «правильное» заявление?

Местный альфач позвонил кому-то, поговорил, положил трубку, сказал, что половину того, что я без конца переписывал, писать вообще не следовало. Уровень проффесиАНАЛизма сотрудников просто зашкаливает. Написал еще раз, говорю: «Учительница, я уже в пятый раз ваш диктант переписал, можно я уже домой пойду?», не тут-то было, давайте, говорят, Ваш чек мы его к заявлению приложим. Отвечаю: «С какого это полового органа? Чек мой и останется при мне». Альфач опять звонит на верх, опять берет консультацию, оказалось, что чек следует отксерокопировать и приложить его копию.

Все сделали, хотел идти домой, но душа требовала расправы, дайте, говорю, еще листок бумаги, жалобу на вашего кассира буду писать. Рассказывать как я еще трижды переписывал жалобу, все по тем же проффесиАНАЛьным причинам уже не вижу смысла, это НЕ СМЕШНО! Сказали, что краска отправится на экспертизу, которую будут проводить за мой счет, отвечаю: «Ага, щас, не мелите чепухи, а то останусь у вас ночевать и за ночь на каждого из вас по 10 тысяч жалоб накатаю и завалю ими весь ваш прекрасный магазин!»

Выходя вспомнил, что вообще-то надо подкрасить батареи, зашел опять в торговый зал, взял краску, выстоял очередь, кассирша, увидев меня сказала: «А вы знаете, что мне придется из своего кошелька ту краску оплачивать?» Говорю: «Сначала нахамили мне, а теперь пытаетесь разжалобить? Я у вас не тонну краски взял, так что совесть меня не мучает». Поставил новую банку краски на прилавок, а кассирша мне: «А я не могу вам теперь ничего продать!» Я уже набрал полные легкие воздуха, чтобы как следует перемыть косточки всем ее пращурам, но тут подлетела «ЯрешаюВсеКонфлиты» и залепетала какой-то бред, что по правилам магазина пока ситуация с заявлением не прояснится, меня обслуживать больше не могут. Хотел было возразить, но сил спорить уже не было, махнул рукой и ушел.

Когда в магазин заходил было еще светло, а вышел — хоть глаз выколи. Глубоко вздохнул, посмотрел на часы и подумал: «Вот и подкрасил батареи, бл*ть».