Бог создал 5 разновидностей носорогов. Самый маленький из них это суматранский носорог, а также древнейший из ныне существующих. Подобная животина в среднем весит чуть больше тонны, а высота около полутора метров.

Суматранский носорог живет на Индонезийских островах. Это очень редкий вид и в живых осталось всего несколько небольших популяций. Все дело, конечно, в человеке. Отпиленные браконьерами рога носорогов продаются на черном рынке, как средства для стояния письки. В общем то, полоумные азиаты считают, что все твердое и продолговатое это средство для хорошей потенции.

Ну вот, живут себе суматранские носороги. Живут поодиночке во влажных лесах и делят между собой обширные территории, стараясь никогда не пересекаться. Щиплют травку, валяются в грязи и лижут солончаки. Это единственный вид носорогов, у которых есть выраженные длинные волосы.

У них два небольших рога, торчащих из хари. Интересным феноменом является то, что рога носорогов состоят не из костного вещества, а из веществ, близких по составу к волосам. Зрение у носорогов совсем чуть-чуть лучше, чем у Дианы Гурцкой. В своем восприятии бытия животины полагаются на удивительно чуткий слух и отличное обоняние.

Суматранские носороги это яркий пример островной карликовости. Это явление, когда в процессе эволюции вид, изолированный от большой суши существенно уменьшается в размерах. Обычно это связано с тем, что на островах всегда меньше или вообще отсутствуют крупные хищники, а также с ограниченностью ресурсов для потребления в принципе. Рог, в силу этого же явления стал совсем маленьким.

Источник: https://vk.com/knigajivotnih

Как и обещал, пилю продолжение армейских историй. В предыдущем посте рассказ был про офицера "пиджака" с очень специфическим пониманием смысла армии.

Еще один случай с этим товарищем. Несет он как-то службу в суточном наряде на удаленной точке один. Обычно каждую ночь все объекты, на которых несет службу суточный наряд проверяются ответственными офицерами.

Время и график проверок обычно всегда один и тот же, но, когда проверяющие начинают проверку, то военнослужащие на постах по цепочке передают по проводному телефону или сотовому информацию о приближающихся проверяющих.

Так вот решили сослуживцы подшутить над тем самым "пиджаком". Звонят ему по полевому телефону и говорят:

- По части объявили химическую тревогу, нужно одеть противогаз и при проверке проверяющими ты должен быть в противогазе и докладывать в противогазе.

-Все понял?

Пиджак все понял, тем более перспектива лишней тренировки по надеванию противогаза ему очень нравилась. Ведь он любил все проявления военной службы сильнее всего на свете. При подходе проверяющих к объекту он должен выйти из своего "убежища" и сделать доклад.

Ситуация разворачивалась следующим образом:

Натянул он противогаз и приготовился встречать проверяющих.

Проверяющими были зам. командира полка и дежурный по части. Подходят они к этому посту, выскакивает из своего домика этот лейтенант в противогазе, руку к голове и БУ-БУ-БУ-БУ-БУ-БУ-БУ-БУ в противогаз.

Зам. командира полка смотрит на дежурного по части и спрашивает:
-Это что за придурок? Чтоб я больше его не видел здесь!!

Конец истории.

«Мама, а когда ты поняла, что ты – взрослая? Был такой переломный момент?»
«Когда замуж вышла» - ответила мама.
Хмм… может быть, подумалось мне, а в голове поплыли картинки:

Мне 4. Хожу в садик и люблю играть в барби. А еще, папа говорит, что моя плюшевая красная пчелка оживает ночью и жужжит. Но я не поймала, как ни старалась. И вчера зайчик с лисичкой снова передали мне с папой конфеты. Надо нарисовать им рисунок.

Мне 11. Учу младшую кататься на велосипеде и читать. Я ведь старше. Люблю мультики с ней смотреть. А еще, если перевернуть подсолнух и раздербанить зелень, там вкусная, хоть и горькая «вата». Боюсь ее много есть, вдруг отравлюсь. И деревенские друзья научили лазить по деревьям. А городские – по гаражам. Только мама не хочет, чтобы я лазила. Говорит, упаду. А я же осторожно.

Мне 14. Недавно младшей подарили «Набор юного физика». Там все крутится, жужжит, интересно. Играю иногда без нее. Скоро экзамены, надо готовиться. И ужин приготовить, а то мама устает на работе. Есть парень. Ему 16 и он - курсант военного училища. Мечтает о щенке и жить с родителями, а не в казарме за 1000 км.

Мне 18. Люблю мультики и верю в чудо. А еще подарила папе на 40 лет радиоуправляемый вертолет. Счастья – немеренно. Сегодня пусть он поиграет, а завтра я попробую. Надо подтянуть хвосты, приготовить ужин и проверить дневник у младшей. За мной ухаживает мужчина. Ему – 30, он - директор крупной компании. Катается с ледяной горки, пока никто не видит, и играет, цитирую, «в войнушку» (страйкбол) с друзьями.

Сейчас мне 21. Работаю на производстве. Там есть такие механизмы, которые крутятся, жужжат, интересно. Главное – руки не совать. А еще надо договор продлить на обучение по охране труда. Есть жених, ему 25. У него свое дело и он - очень строгий и талантливый руководитель. Дома натягивает штаны по грудь, завязывает на шее покрывало и прыгает по квартире, крича, что он – Супермен. А на девичнике я буду ходить в костюме Спанч Боба по Петербуржскому метро.

«Когда замуж вышла…» -  повторила я мысленно, глядя на маму, поющую в ложку «Человек собаке друг» нашей полуовчарке, лежащей у меня под ногами.

Я не знаю как это рассудить. Может это было реально смешно.

Я живу на Красной Поляне. Сейчас сезон. Везде в транспорте давка и все вытекающие. Буквально сейчас. Автобус подъезжает на остановку с которой начинается его маршрут, т.е. начальная. Людей очень много. Автобус набивается сразу. А по расписанию водителю нужно ещё стоять 5 минут, и соответственно он не может уехать раньше.

Обычной практикой (по крайней мере здесь) считается когда стоящие пассажиры проходят в конец и стоят в проходе между рядами. Ну тут то-ли контингент попался голубых кровей (либо просто голубых), то-ли там, откуда люди приехали - так ездить не принято.

Водитель громко и чётко, без матов/криков/хабальства, говорит - пройдите в конец, и тут началось.

Пассажиры завопили типа

-там места нет! Я не могу пойти на КОНЕЦ(это типа смешно)! Конец передаёт водителю - поехали! Это все разные люди, по очереди. Эта вакханалия продолжалась 6 минут. Подключился какой-то х@й, невзрачной и неуверенной наружности (почуял зов толпы), и начал в том же стиле петросянить, типа - автобус ещё не набил я! Щас прицеп зацепим и норм.

И все вокруг смеялись.

Ни одна бл@дь не заступилась. Всё подумали наверное - главное не лезть. В том числе и я.

Я не знаю, должен ли водитель по инструкции ехать раньше времени если автобус на бился. Сколько разрешено стоящих мест. Но я поразился его терпению. Тем более что он не славянин.

Вот. А мы все жалуемся, что Америка виновата.