Дорога моментально стала… разнообразной. Доисторический асфальт сменялся щебнем, щебень сменяли дырки в асфальте, которые плавно переходили в стиральную доску из не пойми чего уложенного под колеса. И самое главное – начались повороты.
Хорошо, что я ничего не ел. Хорошо. Ничего. Не. Ел. Ой,блин. Ой. Уииии! Блин! В салоне все вцепились в кресла. Мать начала судорожно искать в сумке пакет для сына-идиота. Вова встал в распор и продолжал вещать на тему Вьетнама, удерживая внимание на себе. Вьетнам, ля-ля, крупнейший экспортер кофе, ля-ля. Активно развивается. Много электроники. Самсунг перенес свои завод из Китая. Тут народ более образованный. Теперь прыг к школе – учатся тут дети, да. Все. Ага, воровать тут они учаться в автобусах. Украл фотоаппарат у туриста в спящем автобусе – получил аттестат за 9 класс. Об этом Вова не стал упоминать. Все таки, как и положено было дауншифтеру и экспату, он был несколько предвзят. Да и негативить не стоило. Народ не платил деньги, чтобы посмотреть на целую страну уебков. Он это совсем бесплатно при желании может в соседнем городе посмотреть дома. Главное – побольше позитива. Про пионеров им расскажем. Про поспать в обед в школе. Про секции до позднего вечера и про помощь пенсионерам. Вот, опять пошла гордость по салону. Коммунизм наше все.
На заднем сиденье бутуз все-таки начал метать нехитрый завтрак в пакет, подставленный заботливой мамашей. В салоне завоняло. Открыли окно. Господа, господа –еще чуть-чуть и мы остановимся на самой верхней точке перевала! Удивительный вид! Вниз сплошные километры удивительного вида. Красота неземная. Ух, вот и он!
Народ вылез и немедленно начал фоткать неземной вид вместе с вполне себе земным мусором, который тут никто никогда не убирал. Вова взял инициативу в свои руки и предложил пятизвездной чике и ее семейству свою фотографическую помощь. Следом остановился еще один автобус и гид не моргнув глазом потащил на этот пятачок еще и свою группу. Вот падла, не мог дать нам пять минут! Тварь!
Народ упаковался обратно в автобус и Владимир принял привычное ракообразное состояние. Туристы воспряли духом. Им стало казаться, что самое страшное позади. Впереди же была такая же кака, только вниз и быстрее. Повороты, повороты, опять повороты. И еще немного поворотов. Скоро мы с вами посмотрим как собирают кофе, как оно растет. Ага.
Наконец, вылезли у кофейной плантации. Да, все вручную. С утра до вечера. За гроши. Чтоб вы кофе попили. Да. Арабика, робуста. Вот это вот все. Давайте групповое фото на фоне кофейных кустов. А можно ягодку попробовать? Только чуть-чуть. Чтоб не видел никто. Чужое же.
Фу, бля. Не вкусно. Давайте в автобус. Кого нет?
А нет этой мамаши. Ну, само собой!
Вова снова вылез из автобуса и начал покрикивать ау в заросли кофе. Мистер Лам в черных очках смотрел в никуда. То ли его отпустило, то ли его по новой накрыло. Если бы не сигарета во рту, его можно было бы принять за статую.
Минут через пятнадцать в кофейных кустах что-то толстожопо заворочалось. Послышался хруст веток, сдавленное шипение – ну давай, что ты мешкаешься, что ты там возишься?! Давай, уже!
Из кустов выломилась эта тяжеловесная наяда с отпрыском. В руках у наяды был здоровенный пакет. А что в пакете-то? Ой, я тут пару ягодок набрала. Ну там, посадить и все такое.
Вова реально охуел. Пакет был из Окея. Туда ее сына можно было посадить и он был весь полный кофейных ягод. За такое владельцы плантации надели бы жопой на глобус, и Вову, и эту дуру. Да еще бы и автобус спалили бы. И хрен бы кто что сказал. Они тут в горах с толерантностью не дружат и такое вот непосредственное человеческое любопытство карают выстрелом из охотничьего ружья в жопу без разговоров. Вова зашипел, чтоб она быстрее лезла в автобус. Возникло жгучее желание пристрелить эту манду на месте и сбросить с обрыва. Вместе с ее сыном. И пакетом с кофе. Сделать большую услугу человечеству.
Запихавшись в автобус, Вова понял, что в нем не хватает водителя. Мистер Лам с улыбкой идиота таращился на солнце и не думал никуда ехать. Пришлось лезть наружу и звать этого номинанта на премию дарвина. Лам пришел в себя, поправил очки, улыбнулся гуимпленом и стартанул так, что у Вовы желудоке едва не оторвался.
Следующая остановка – восхитительный водопад Пренн.
Очень солидное по бабосам отката место. Тут были слоны, страусы, было кофе, которым , якобы слоны срали. Еще можно было впаривать кольца из фольги с как бы волосом слона внутри.
Вообще, водопад Пренн был очень хитрой вьетнамской конструкцией. Первое, что ты видишь, когда к нему подъезжаешь, это сортир. Платный. От сортира ты бежишь вниз и потом видишь как со здоровенного каменюки, на котором стоит сортир, течет вода. Это – водопад Пренн. Ого, а это моя туалетная бумага в этом водопаде. Нет, что вы! Вода такого цвета от грунтовых вод. Да.
Скорее, пойдемте, я вам слонов покажу. Вьетнам родина слонов. Прогулка на слоне – это круто.
Еще они тут срут кофе и его можно купить. За этот как бы кофе давали гиду половину его стоимости сразу. Вова решил, что будет его тут рекламировать, а остальное кофе с чаем в другом месте попиарит. Типа, вот из под слона тут хороший кофе, а остальное – говно.
Пятизвездная семья пошла кататься на слоне. Поездка занимала собой шлепанье по глине в течении 10 минут. Но обставлено было хитро. Сразу и не поймешь, что слоны ни в какие джунгли не идут, а просто заходят за сарай и возвращаются обратно. Фабрика наебоса. Поэтому деньги всегда вперед.
Тут же были и страусы. Идиотка-мамаша решила, что слоны это дорого, а страус – норм. Табличка, гласящая, что на страуса можно только тем, кто до 80 кг ее не смутила. Вьетнамцам тоже было вообщем-то насрать. Они меланхолично пытались взгромоздить эту необъятную жопу в седло на этой курице-переростке. Страус шипел и пытался не упасть на разъезжающихся ногах. Наконец, удалось зафиксировать эту фемину и один вьет потащил страуса за шею, а двое других пытались держать эту жопу на страусе. С закономерным итогом. Она с него пизданулась. Сын залился серебряным смехом. Вова с тоской отметил, что недавно прошел дождь и все это говно она потащит вместе со своими юбками в салон.
Подбежавший вьетнамец втиснул в вовину ладошку ворох сырых и мятых купюр. Внутри потеплело. Там было баксов 20 отката в местных денежках. Это укрепило вовин дух. Он умудрился собрать своих вокруг себя и решил им показать дегустацию кофе из под слона и зоопарк, где был гималайский медведь и крокодил. У медведя не хватало одной лапы. У крокодила всего хватало.
Вова притащил свою группу в дегустационную кафешку. Везде висели орхидеи в горшках. Это, кстати, было еще одной статьей дохода гида. Туристам рассказывали про сказочные орхидеи Далата, которые чуть ли не в огороде у нас зимой могут расти без напряга. Орхидей тут висело огромное количество. Стояли ящики с какими то корнями и ты тыкал пальцем в орхидею, а вьет тебе давал корень , из которого у тебя в огороде или на подоконнике непременно вырастет такая красота. Все корни были почти всегда одинаковыми, но туристы покупали, а гиду капал процент. Из этих корней никогда ничего не вырастало, но как тут их не купить, когда дешево и гид сказал, что у его мамы выросло 9 из 10 растений!
Мамаша в глине с сыном стала копаться в корнях, а вот пятизвездная семья начала покупать кофе-слон, как его называли на ломаном русском вьетнамцы. Их не смутило, что слонов на весь Далат 4 штуки, а кофе из под них отчего-то столько, что и танкером океанским не с первого захода вывезешь.
5 килограмм! 5! Блядь! Блядь! У Вовы закружилась голова. Они взяли столько кофе. Больше 4 миллионов донгов комиссии. Больше 200 долларов. Вову как-будто бы ангелы начали гладить по давно немытой голове. И это только эти слоновьи покакушки! Напор, натиск, эффективность! Вова закусил удила и начал рассказывать про волшебные кольца с волосом слона. 1 волос это на богатство, 2 еще и на долголетие! Старинный волшебный амулет. Один волос со лба, другой с зада! Работает! Инфа – сто процентов!!
Интеллигентно-бомжеватая пара пыталась противопоставить вовиному шаманизму свой пенсионный материализм, но пятизвездная чика немедленно заинтересовалась «восхитительными колечками-амулетами».
Покупают! Они берут 1 кольцо. Нет! 4!!! 4 кольца с двумя волосами!
Ох, Вова даже присел.
Твою мать, это еще долларов 100 комиссии. Определенно, кто-то там наверху вспомнил о Вове и решил одним махом компенсировать ему весь предыдущий тропический дауншифтинг. Куплю Косте кроссовки. И носки. Боже, Боже, спасибо. Внутри Вовы все пело и ликовало, когда очередной вьетнамец запихивал ему плотный рулон купюр в карман. Вове все казалось теперь хорошим и светлым. И вся его предыдущая суетливая нищета стала казаться просто веселым недоразумением. Плечи его расправились. Во взгляде появилась сталь. Истлевшая Вовина харизма вдруг посыпалась искрами вокруг. Даже пятизвездная чика посмотрела на Вову с несвойственным до этого любопытством. Он заражал обретенной уверенностью.
В атаку! Не сбавлять натиск! Впереди еще один водопад! Датанла, называется. Там рубанем бабок с фотографий!
