Сам по себе сервис бла бла кар достаточно удобен, как пассажиру, так и водителю. Я живу на несколько городов, и расстояние между ними около 200 км.

В свое время будучи студентом без машины много ездил на автобусах - то еще удовольствие.

Окончив учебу я осел в более крупном областном центре, как в прочем и делают многие студенты, но не перестал посещать родной город примерно раз - два в месяц.

Около полутора лет назад я узнал про сервис бла бла кар. Не сказать, что очень втянулся, но иногда беру попутчиков. Первое несколько раз было просто некомфортно ехать 2,5 часа с незнакомыми людьми в машине. Профиль кстати у меня достаточно не плохой, не лихачу, с посторонними людьми наоборот стараюсь ехать тише и аккуратнее, чем ежели я один в машине.

Да и неадекватные пассажиры не попадались. В основном в попутчики садились такие же как я в свое время студенты.

И если первые мои поездки имели полностью укомплектованный автомобиль из 3 попутчиков с одним пустым задним местом, при цене за поездку меньше, чем стоит междугородний автобус, то сейчас найти попутчиков стало нереально. Во многом, как я понимаю благодаря вот таким водителям на подобии тех, что описаны в этом посте: https://pikabu.ru/story/tayskiy_kortezh_5350120

Так вот, часто бывает так, что поездка бронируется, при этом сразу два или три места и в последнии минуты бронь срывается. Я взываю к силе пикабу и предлагаю ответить тем же. Находя на просторах бла бла кар таких вот маршрутчиков бронировать у них поездку на все места и отменять ее за какие то минуты до отъезда. Бла бла кар это отличный сервис, в свое время я бы отдал многое за возможность вот так ехать на машине, а не на автобусе за сумму меньшую чем стоит билет на автобус.

Съехались мы с мужем когда мне только стукнуло 19 лет. В начале перебирались из комнаты в комнату. Потом решили, что дальше так продолжаться не может и решили быстренько искать квартирку под съем. Пересмотрели кучу вариантов, то дорого, то страшненько. И вот он, 100% наш вариант, достаточно бюджетная, внешне приятная квартирка в старой пятиэтажке.  Жили месяц без проблем. Но потом мы встретили ее. Звали ее Баба Галя.
Баба Галя была женщиной пенсионного возраста, с платком на шее и стандартной тележкой на двух колесиках. А еще она очень любила актерствовать, вероятно у нее в роду была сама госпожа Монро или еще что по интереснее.

Как то раз сидим мы дома с благоверным, примус починяем, и слышим стук в дверь. Причем не аккуратный стук кулаком а как-будто арматурой по железной двери проехались, супруг открывает дверь и на пороге видит Бабу Галю со шваброй в руках, которой она со всего своего старушечьего размаху долбит в уже открытую железную дверь.

М(Муж) - Добрый Вечер, Галина Вячеславовна, чем могу помочь?

БГ(Баба Галя) - Ироды! Чтож вы творите та!

М - Галина Александровна, что случилось то?

БГ- Я на вас полицию вызову! Вы, твари проклятые, как в эту квартиру въехали, так газом травить меня начали! Сжить со свету решили, чтоб квартирку прибрать! И не стыдно ли! Я уж это так не оставлю! Газовщикам позвонила! В милицию пойду! Да чтоб вы сами сдохли!

М - Галина Александровна, что вы несете? Какой газ?

БГ - Даже газовщики не знают! Придумали себе что-то такое молодежное и травите! Сама всех вас перебью! И род твой перебью, чтоб неповадно было!

После оскорблений муж уже не выдержал и попытался закрыть дверь, сказав, что разбираться будет уже полиция, а с ней говорить он не собирается. Баба Галя поставила ногу перед дверью, что бы не дать закрыться нам в своей крепости, после чего начала истошно орать:

БГ - Помогите! Убивают! Насилуют!

После таких оров повылезали абсолютно все соседи по лестничной клетке и раздался долгожданный звонок в домофон от служителей правопорядка. Объяснительные писали все.

Мы, за то, что  якобы пытались изнасиловать старушку и при этом по заявлению потерпевшей травили ее газом, соседи, которые вызывались быть понятыми,  Баба Галя, которая билась в истерике после не состоявшегося акта правосудия.

С момента той истории прошел год. И весь этот год мы с супругом в 8:30 спускаемся на работу. И каждый раз, когда мы проходим мимо квартиры Бабы Гали, вы слышим открывающуюся дверь, проклятия и уже ставшее классическим: "Вылезли из своего логова, Убийцы"

P.S: Чукча не писатель

Собака Ялта,которая ждет своего хозяина

Формат чуть меньше А4, аэрография,цветные карандаши Prismacolor Premier, ,гуашь белая.

Рисовала примерно 9 часов.

Вы можете забрать ее к себе :) Пост -  https://vk.com/veraizotova?w=wall-71842207_1496

Сегодня на подъезде (Калининский район, Гор ГАИ) увидел объявление.
Сила Пикабу, помоги вернуть людям питомца.
Прошу поднять повыше. Для минусов внутри.

Второй курс, дурочки-филологи. Филолухи Царя Небесного.

Мы сидим в парке возле университета. Мы радуемся свободной паре, и плевать, что потом еще две – до глубокого вечера, мы живем Здесь и Сейчас, а это такое отличное место и время..

В ажурной от времени беседке по хлипкому столику разбросаны наши конспекты, мы лениво их листаем и преувеличенно-громко удивляемся своему невежеству.

Особых поводов для смеха нет, но как же нам смешно.. нам все смешно. Вон мужик отжимается в аллее – «простите, сэр.. но ваша дама, кажется, давно ушла»

Вон ссорится парочка – «ты ни разу меня не поцеловал при всех!»

Чудные люди..

Наши знания о мире черпаются из книжек и разговоров с подружками.

Мы великолепно пренебрежительны к тем, у кого «отношения» - надо же так усложнять себе жизнь!

Ничего важнее конспектов пока у нас нет.

.. Когда она появилась, мы не заметили.

Именно появилась.

Мы не слышали ее шагов на дорожке, она не ломилась сквозь кустарник, она просто откуда-то взялась вопреки закону сохранения материи.

Такая настоящая немолодая цыганка, очень по-цыгански одетая, с добрым мягким круглым лицом, маленькими черными глазами.

- Погадаем, девочки?

Девочки вросли в скамейки и вытаращили глаза.

Лично я цыганок побаивалась: был в моей биографии весьма позорный эпизод. Заговорили, заморочили, колечко отобрали, да еще заставили спустя 200 шагов бубнить какие-то заклинания, которые должны были колечко вернуть… стыднооооо!.

А Ирка моя до той поры не сталкивалась с их лукавым племенем, и цыганку приняла как родненькую:

- Ага, погадаем! – и протянула ладошку. Потом вторую.

- Меня зовут баба Рубина, - сказала гадалка. – Убери руки. Так расскажу. Все, что знаю, ничего не утаю. Но и ты бабушку не обидь.

Мне стало чуть завидно. Чего она с Иркой говорит, а меня как и нет рядом?

- Про тебя говорить неинтересно, - отозвалась бабка, будто я свои претензии высказала вслух. – все у тебя хорошо будет. Муж достанется золотой. Любить будет. Тебя будет любить больше, чем детей. Ты его не обижай. Обидишь хорошего человека – баба Рубина тебя найдет. Найду и сниться стану. Поняла?

Я оцепенела.

Эй.. где ты там, судьба моя? Иди, не бойся. Не обижу – баба Рубина уже все мне про жизнь объяснила..

А гадалка потерла пухлые ладошки и повернулась к Ирке.

- Ну, красавица.. теперь ты слушай. Жизнь у тебя непростая. С родителями ты ссоришься. С лицом у тебя проблемы. Парни за тобой не бегают. Покушать любишь. Спишь плохо.

- Да.. да, - завороженно кивала Ирка, соглашаясь с каждым словом. Поистине это было волшебство.

- Ну, я тебе помогу. У меня есть целебный корень, - вот, видишь? – и она показала нечто сухонькое, завернутое в мятую клетчатую бумажку. – Его надо заварить в медном тазу… запоминаешь?

- А можно, я запишу? – пискнула Ирка и полезла за ручкой.

- Нельзя! – рявкнула баба Рубина, - такое нельзя записывать. Не запомнишь, напутаешь – пеняй на себя. Твое лицо?

- Мое..

- Твои проблемы?

- Мои..

- Ну, вот. Значит, запоминай. А то привыкли… чуть что - записывать. Заваришь в сумерках в медном тазу. Как солнце сядет – умоешься из таза трижды. И в зеркало не смотреть!

- А что будет, если посмотреть? – простодушно поинтересовалась Ирка.

- А ты не послушай меня.. а посмотри… И УВИДИШЬ! – цыганка неожиданно возвысила голос, Ирка сжалась в комочек и зажмурилась.

Было жутко. И как-то приятно, что инструктаж проводится не для меня.

- А как умоешься – выйди из дому да выплесни воду на перекресток дорог. И скажи: «корень-трава, я тебя не звала, уходи с водой, лицо мне умой»

Ирка шевелила губами. Запоминала. А я отчего-то напряглась, припоминая корявое заклинание, которое, как дура, твердила, уходя с места своего недавнего позора: «рыба с водой – моя железка со мной». Прослеживался единый поэтический стиль.

- Все запомнила? – вставая, уточнила цыганка. – Вот тебе корень, давай деньги.

Ирка молча расплатилась, хотя, как по мне, за эту сумму можно было купить небольшого жениха. не самого дорогого, но все же.

- А если не поможет, приди сюда, найди бабу Рубину и наплюй мне в рожу! – донеслось уже от выхода из беседки. Ни шороха. Ни звука шагов. Как и не было чертовой бабы.

К нам постепенно возвращался дар речи.

- Ирка, ты зачем ей столько заплатила?

- Я не знаю, - жалобно ответила она, - мне страшно было – а вдруг не поможет, если недоплатить? Кстати, - вдруг задумалась она, - а где же я медный таз-то возьму? Нет у нас дома медного таза..

Она выпрямилась и отчаянно потерла лицо.

- Погоди. Это что, она думает, я с тазиком на перекресток попрусь? Оце здрасьте. Кстати. Какой перекресток? У меня там трамвай поворачивает. А тут я. С медным тазом.

Глаза у нее словно просыпались.

- Слушай, ну фигня же! «с лицом проблемы».. Да меня так попрыщило - из соседнего дома видно, какие с лицом проблемы! Покушать люблю! Ну, прозрение! Ну, ваще!.. ты на мою жопу глянь – она сама всем рассказывает, что я покушать люблю…

И еще вопрос, что это за корень она мне продала! Может, он вредный…

Она осторожно полезла в сумку и достала артефакт. Влажными пальцами развернула мятый тетрадный листок. Наклонилась. Понюхала. Хотя, как по мне, это было лишнее. Даже мумифицированная, собачья какашка вполне узнаваема.