Помогите с поиском сайта)
Пикабушники, доброго времени суток , помнится кто то давал ссылку на сайт, где можно было фото в купальнике так прикрывать, что остаются видны лишь шары, тем самым можно было делать так, как будто человек полностью голый, искал, не нашел(Заранее спасибо)
Титры
Игра Dead Space 2: Severed. P.S. youtube edition
Уж насколько я искушенный пользователь, но тоже словил эту срань от Mail.Ru. ЗАДОЛБАЛИ!
Холодным серым утром дверь директора Nail.Ru вылетела от мощного удара ногой. Мрачный небритый мужик стащил с плеча дробовик:
- Ты что ль тут генеральный директор?
Слащавый тип поедающий мюзли побледнел.
-Что вам нужно? Вы кто?
-Отвечай на вопрос, тварь! Ты директор? -ствол дробовика уставился типу в лоб.
-...Я..., послушайте мы можем...- он не договорил. Резкий выстрел снёс слащавому башку. Тело отшвырнуло назад и опрокинуло вместе со стулом.
-Сучонок, констатировал мужик и вышел в коридор.
Следующая дверь вылетела точно так же. Житель ее кабинета уже прятался за массивным дубовым столом.Войдя в кабинет и встав на упавшую на пол дверь, мужик вслух
прочитал должность на табличке: "Директор по рекламе".
-Да, да, -раздалось из-за стола -я всего лишь директор по рекламе, пожалуйста, не трогайте меня!
-По хуями ты директор.
Гулко ударил дробовик.Из его ствола медленно поднимался пороховой дым. Мужик сплюнул сквозь зубы и вышел.
Следующая нужная ему дверь уже была заперта. Он хмыкнул, отошел на два метра и выстрелил в замок. Дверь перекосило, сорвало одну петлю, на месте замка зияла дыра. Внутри кабинета кто-то истерично завыл.
-А ты у нас, значит, и есть создатель всех этих Амиг, хуиг и спутников?
Владелец кабинета мелко трясся и поскуливал. На штанине расползалась пятно от мочи.
-Ты не оглох часом, болезный? Тебе вопрос задали.
В ответ скулеж усилился, появилось нервное повизгивание и какие-то отдельные слоги.
-Ну как знаешь, -мужик поднял дробовик. Обоссаное существо пискляво взвизгнуло и дернулось в сторону.Выстрелом ему лишь оцарапало руку.Второй выстрел. Мимо. Существо металось от стенки к стенке. В комнате явственно завоняло.
-Ну ты прямо как твои программы. Хрен задавишь. И воняешь.
Мужик сделал два шага к истерику и смачно впечатал его прикладом в лоб. Тело обмякло и сползло по стенке. Стрелок поднял лицо вверх: -прости, Господи, но по другому нельзя. Ствол посмотрел на распростертое у его ног тело.
Выстрел, опять выстрел, снова выстрел.
- Ты что ль тут генеральный директор?
Слащавый тип поедающий мюзли побледнел.
-Что вам нужно? Вы кто?
-Отвечай на вопрос, тварь! Ты директор? -ствол дробовика уставился типу в лоб.
-...Я..., послушайте мы можем...- он не договорил. Резкий выстрел снёс слащавому башку. Тело отшвырнуло назад и опрокинуло вместе со стулом.
-Сучонок, констатировал мужик и вышел в коридор.
Следующая дверь вылетела точно так же. Житель ее кабинета уже прятался за массивным дубовым столом.Войдя в кабинет и встав на упавшую на пол дверь, мужик вслух
прочитал должность на табличке: "Директор по рекламе".
-Да, да, -раздалось из-за стола -я всего лишь директор по рекламе, пожалуйста, не трогайте меня!
-По хуями ты директор.
Гулко ударил дробовик.Из его ствола медленно поднимался пороховой дым. Мужик сплюнул сквозь зубы и вышел.
Следующая нужная ему дверь уже была заперта. Он хмыкнул, отошел на два метра и выстрелил в замок. Дверь перекосило, сорвало одну петлю, на месте замка зияла дыра. Внутри кабинета кто-то истерично завыл.
-А ты у нас, значит, и есть создатель всех этих Амиг, хуиг и спутников?
Владелец кабинета мелко трясся и поскуливал. На штанине расползалась пятно от мочи.
-Ты не оглох часом, болезный? Тебе вопрос задали.
В ответ скулеж усилился, появилось нервное повизгивание и какие-то отдельные слоги.
-Ну как знаешь, -мужик поднял дробовик. Обоссаное существо пискляво взвизгнуло и дернулось в сторону.Выстрелом ему лишь оцарапало руку.Второй выстрел. Мимо. Существо металось от стенки к стенке. В комнате явственно завоняло.
-Ну ты прямо как твои программы. Хрен задавишь. И воняешь.
Мужик сделал два шага к истерику и смачно впечатал его прикладом в лоб. Тело обмякло и сползло по стенке. Стрелок поднял лицо вверх: -прости, Господи, но по другому нельзя. Ствол посмотрел на распростертое у его ног тело.
Выстрел, опять выстрел, снова выстрел.
Спросил у отца как он распорядился деньгами от продажи старой техники
Он прислал мне это фото
Как меня цыгане облапошили, (или я их?)
Случилось это сегодня. Я студент 3 курса, приехавший на учёбу из солнечного Казахстана в холодный Новосибирск, впервые в жизни столкнулся с цыганами. К слову о них. У меня на родине это обычные люди занимающиеся коневодством, за попрошайничеством их не замечал. Возвращаясь с университета, на входе в студгородок я встретил табор из 5-6 цыганок. Не знаю почему но мне вдруг захотелось показать какой я добрый, и на щебетание с их стороны "позолотиручку" "дайпагадаю", я отсыпал им из кошелька несколько рублей. И вот дернул же меня черт достать кошелёк.
В знак своей благодарности они очень захотели меня отблагодарить и навешать (лапши) на меня оберегов на удачу и прочую чепуху. Ну я как лох и согласился. О том что всё было как в тумане - говорить не буду. Ибо чётко себя контролировал и был готов в любой момент молча уйти. Цыганка попросила меня достать кошелёк, мол той монеткой которую я недавно ей дал она наложит на него оберёг. Делая неведомые мне жесты в воздухе она начала крестить мне каждый отдел кошелька ( как я понял позже она просто искала купюру покрупнее)
Маленькое отступление - на днях до этого преподаватель по макроэкономике на паре подарил мне - СТО Мавро образца 1994 года Сергея Пантелеича Мавроди. Ибо знал что тема финансовых пирамид мне интересна. Эта купюра никакой ценности не представляет, но выглядит эффектно. Как заграничная банкнота.
Так вот, в отделе кошелька что застегнут на молнию, она находит эту купюру и просит меня завернуть в неё ту монетку, что я ей дал. Ну я завернул, она взяла этот сверточек и попросила на него дунуть, ну я и дунул без всякой задней мысли.
Тут она мне выдает мол всё улетело и исчезло всё что было, а в будущем меня ждет только удача (наивный лох). Поняв что меня развели и не желая вступать в дискуссию дабы не влететь еще сильнее, я потопал в своё общежитие. Ненавижу цыган.
В знак своей благодарности они очень захотели меня отблагодарить и навешать (лапши) на меня оберегов на удачу и прочую чепуху. Ну я как лох и согласился. О том что всё было как в тумане - говорить не буду. Ибо чётко себя контролировал и был готов в любой момент молча уйти. Цыганка попросила меня достать кошелёк, мол той монеткой которую я недавно ей дал она наложит на него оберёг. Делая неведомые мне жесты в воздухе она начала крестить мне каждый отдел кошелька ( как я понял позже она просто искала купюру покрупнее)
Маленькое отступление - на днях до этого преподаватель по макроэкономике на паре подарил мне - СТО Мавро образца 1994 года Сергея Пантелеича Мавроди. Ибо знал что тема финансовых пирамид мне интересна. Эта купюра никакой ценности не представляет, но выглядит эффектно. Как заграничная банкнота.
Так вот, в отделе кошелька что застегнут на молнию, она находит эту купюру и просит меня завернуть в неё ту монетку, что я ей дал. Ну я завернул, она взяла этот сверточек и попросила на него дунуть, ну я и дунул без всякой задней мысли.
Тут она мне выдает мол всё улетело и исчезло всё что было, а в будущем меня ждет только удача (наивный лох). Поняв что меня развели и не желая вступать в дискуссию дабы не влететь еще сильнее, я потопал в своё общежитие. Ненавижу цыган.
Вот так вот всегда...
Юбисофт опять обманут
