Каждый мечтает о богатстве.

Богатые тоже мечтают разбогатеть.

Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.

Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой.

Мечты сбылись.

Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря.

Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛ@@@!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбл@! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"

Милицейский генерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.

Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.

Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла)

Пришлось покупать хату под стать мечте.

С кухней под 40 метров.

Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте.

Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию.

Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.

Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары.

По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало.

Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло.

Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим.

Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд.

Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности.

Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм.

16 этаж.

Блядь.

И еще раз блядь.

Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов.

Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным.

-Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь!

Последние метры протащили на одних морально-волевых.

Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное.

Заволокли и водрузили.

И попадали кто-где.

Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь.

Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал.

Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу".

Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!"

Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор.

Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту.

Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру.

Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.

Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.

Есть известный интернет мем "упоротый лис". Этот походу тоже из их банды.

Крысиный рэкет описанный тут  http://pikabu.ru/story/proshu_soveta_4905308 вынудил меня активировать режим  "юного техника".

В экспериментальном порядке в качестве соединения установлен переходник из авт. камеры (камера R15 кстати идеально одевается на оба размера с хомутами, если у кого будет трабла). Было мнение и я его поддерживал, что во первых гофра прозрачная, во вторых вкусная. Эта версия умерла в первый же день и оказалась не состоятельной.

Гофра из другого материала проедена в тот же день.

Я хотел уже воткнуть в переходник пару контактов 220W и решить проблему кардинально, но был вариант положить всю семью..

Включил моск.  

Поставил стандартное соединение.

..и приобрёл на рынке у фактурной бабушки чудесное средство (не реклама, оно везде одинаковое)

Особенным его качеством является консистенция пластилина и нахождение в "чайном пакетике". Тяжелее воды и плохо растворяется. Может называться "пи..дец всему", "армагеддон", "страшный крысиный сон", "ахтунг", "атенцион" и т д.. Стоит адски дёшево - $ 0,5 200 грамм вкусняшек.

Далее рыбацкий опыт подсказал мне создать снасть - обычная нить, на конце привязан "чайный пакетик". Он должен находиться приблизительно в зоне активности. Путём простого смывания посылка доставлена и закреплена и она реально вкуснее пластика.

Туалетом можно пользоваться в обычном режиме.

Не растворяется долго, кем то сожрано уже пять пакетиков, гофра целая. Отчёт будет через неделю, я уверен, что многие его очень ждут. Шутка. Ироничное выражение лица.

Друг скинул с рыбалки. Пробурил лунку и вернулся через 15 минут.

Пятница вечер.

После посиделок в баре выхожу со своей ненаглядной ловить машину, дабы добраться до дому.

Ну никак не могу себя заставить пользоваться приложениями для этих целей. Наверное потому, что сам все время за рулём и мне проще поднять лишний раз руку, чем заниматься дребеденью. Да и после последнего раза, когда меня киданул водитель одной из служб (по окончании поездки я ему заплатил налом, а потом через пару дней эта же сумма списалась со счета - на претензию отказ, подобные правила я не знал) не доверяю я шибко подобным шарашкам. Ну, не в этом суть.

Стоило мне поднять руку, как тут же останавливается раздолбанная в край нексия, за рулём коей находилось лицо (Л) традиционной для подобных дел национальности.

Я: - Двести, до бассейна. Ехать 5 минут.

Л: - Дорогу покажешь?

Я: - Конечно.

Зря я сел к нему в машину. Мало того, что из колонок играл шлак в лучших традициях русского репа: "у нас был нотариус - мы звали его татариус" (дословная цитата этого пиздеца), так это "лицо" не мог нормально вести машину. Выезды на встречку, проезд на красный и прочее хрень. Это был первый бомбила, с которым я познал, что такое страх.

С горем попалам, через 5 минут мы добрались до точки назначения, я просовываю "лицу" деньги в руки, а он говорит:

Л: - Дохуя же ехали...

Я: - 5 минут это дохуя?

Л: - Слышь, сотку добавь, а?

Был послан в пешее эротическое.

Он даже протянул руку дабы закрыть мою дверь на замок, но я перехватил и одернул ее.

Л: - Все русские - твари! - послышалось из удаляющейся в ночь нексии.

Дело происходило вчера, Москва. Поэтому не удивляйтесь цене за 5 минут, вполне адекватна.

Видимо, надо снова скачать приложения. Что думаете?