Подборка высказываний Стивена Хокинга о жизни, смерти и Боге: http://news.nplus1.ru/fClK

Работаю в компании типа "муж на час". Очень часто бывает такое, что звонят пенсионерки, мол техника не работает, а приезжаешь к ним, они то забыли просто розетку включить, или нечаянно нажали что-то не то. Я за такие скромности само собой деньги не беру, максимум позволяю себе покушать у них (ибо очень рвутся накормить). Так вот, мой напарник Серёга, на этих делишках любит карман набить. Сделает вид, что работы много, сидит, типо чинит, потом за это денюжку само собой просит. Однажды звонит нам старушка, мол, приезжайте, сломался телевизор. На вызов поехал Серый, т.к. я сидел паял. Дальше с его слов:

Приезжаю, там милая бабушка, годков 80-90. Говорит, внучок, вот иди в комнату там телевизор стоит, посмотри, что с ним. А сама на кухню пошла. Захожу я в комнату, смотрю, стоит на тумбочке плазма (!). Делов-то было, просто антенну подключить. Подключил, сижу, типо ковыряюсь, провожу имитацию работы. Прошло минут 15, я пошёл на кухню и говорю : "Бабуля, готово!". Дальше начал ей распинаться, мол там сгорели конденсаторы, как я доставал плату, припаивал, менял проводку. В общем, наплёл от души. Заходим в комнату, и тут бабушку понесло, она как давай кричать на меня: "Ирод, ты что наделал?". Потом показывает мне в углу комнаты свой  старенький телевизор (к слову, немного прикрытый)  и говорит : "Вот этот чинить надо, а тот рабочий, я провода достала, чтобы тебе розетку освободить". В общем, обматерила меня она, выгнала, само собой даже копейки не заплатила.
Хотелось бы сказать, что с тех пор Серёга исправился, а нет, он лишь стал немного аккуратнее хитрить.

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить?

Любовь – чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильная личность неспособна любить, может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление – это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется. Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя легкое отношение к жизни (Take it easy), отсутствие обязательств и ответственности, развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.

На любовь способен еще совсем маленький ребенок, но любовь эта – потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится и без нее он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он – планета, а мать – прилагающийся к ней спутник. Ребенок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него – вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования... Если ребенок растет не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей. Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.

Как проявляются эти чувства?

1. Границы

«Любовь не знает границ» – это миф.

Границ не знает зависимость – это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы, как в анекдоте:

«Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:

– Ищу свое.

– Как ты можешь говорить «свое»? Ты что, меня не любишь? Мы же – одна семья, у нас все должно быть общим!

– Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки».

Признаки эмоциональной зависимости: партнеры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щеткой или щеткой жены).

В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».

2. Контроль

Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнера на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль дает иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнеру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? С кем ты?»).

«Отпусти того, кого любишь» – это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнера – важно видеть, как он ей пользуется.

3. Самодостаточность

«Для счастья достаточно одного человека – тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем», – считает психолог Ирина Приходько. Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошенности и ненужности. Зрелый – готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнер, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку: «Гена, давай я буду нести чемодан, а ты – меня». Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».

4. Контакт с реальностью

При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнер то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается самооценка («Если у меня такой замечательный партнер, то и я ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представляется более привлекательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство.

Любовь наступает тогда, когда партнеры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнера таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.

Такая взрослая любовь

От эмоциональной зависимости до любви расстоянии и маленькое, и большое. Примерно такое же, как от детства до взрослости. Потому что эмоциональная зависимость всегда инфантильна, а любовь – черта зрелой личности. Личности:

- самодостаточной,

- ответственной,

- принимающей себя и способной на безусловное принятие других,

- умеющей заботиться о себе и самостоятельно удовлетворять свои потребности,

- обладающей достоинством и уважающей других, способной к правильному доверию и недоверию (в соответствии с ситуацией),

- ценящей свою уникальность и уникальность другой личности.

5. Уважение и равенство

В любви есть равенство и уважение, в зависимости – нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведет себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведет себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.

Эмоциональная зависимость строится не на равных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребенка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнером.

6. Сохранение контакта

И в любви, и в зависимости контакт между партнерами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами – или требование, чтобы партнер жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнера, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. Целостность

Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают страх потери, одиночество и обиды... Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь – нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость.

Взросление – шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком высокой.

Ирина Соловьева

... создает портреты известных героев, используя немного бумаги и много фантазии.

В районе Канна-Крик в западном Колорадо, примерно в 40 километрах к югу от Гранд-Джанкшн, археологи нашли фрагмент испанского пистолета, возраст которого составляет 500 лет. Находка представляет собой пружинный рычаг, известный как «собачка» и характерный для пистолетов XVI века. На основании этой находки ученые предполагают, что испанские колонизаторы могли совершать походы на север Колорадо на целых 100 лет раньше, чем считалось до сих пор.

Фрагмент пистолета был обнаружен на археологическом раскопе возле границы Колорадо-Юта несколько лет назад. Тем не менее, только недавно исследователи смогли провести анализ металла и установить, что возраст находки и в самом деле составляет пять столетий. Это открытие оказалось для исследователей сюрпризом, поскольку до сих пор артефакты времен колониальной Испании 1500-х годов были обнаружены только на севере Техаса и Нью-Мексико. Ученые уже разработали несколько теорий о том, как пистолет мог попасть в Колорадо - считалось, что этот регион испанцы начали осваивать лишь в 1700-е годы.

Как утверждает Gjsentinel, испанские колонисты могли отважиться на северные походы и раньше известного науке срока. Поскольку никаких исторических данных об этом нет, скорее всего это была несанкционированная экспедиция. Существует возможность, что пистолет стал предметом торговли испанцев с коренными племенами, к примеру с утами. Стоит отметить, что кроме фрагмента пистолета археологам также удалось обнаружить куски брони и кинжал-рондель, популярный в Европе периода позднего Средневековья. Однако их анализ продолжается до сих пор, и пока никаких официальных заявлений на этот счет сделано не было.

Дэвид Бейли, куратор музея Западного Колорадо, считает, что если археологам удастся обнаружить и другие части пистолета, они смогут назвать еще более точную дату его изготовления - в те времена оружие быстро изнашивалось, а потому разные его фрагменты постоянно обновлялись.