Добрый вечер.
Никак не могу вспомнить название мобильной игрушки. В ней надо было играть человеком, бродить по городу населенному монстрами, прятаться от них, а позже на спину ГГ присоединялся какой-то жук-симбиот. С ним персонаж становился сильнее, но при этом получал урон от солнца. Смутно помню только часть локаций, шоссе освещенное солнцем и лес, где в тени деревьев надо было прятаться от монстров. Странное ощущение, что игра была по фильму.
Немного предыстории к данному посту. Данный текст не мой. Я нашел его на проза.ру где-то 10 лет назад и прочитал их сегодня еще раз случайно (сохранил другой человек на проза.ру), так как автор, который скрывался под псевдонимом Лонг-Айленд удалил себя и пропали многие его классные, саркастичные, порой бьющие в точку творения. Поэтому прошу ознакомится, возможно кому-то это будет полезно:
Как стать успешным вирт автором. Лонг-Айленд
Во-первых, давайте решим, что такое успех на литературных сайтах. Если для вас найти пару-тройку единомышленников – уже успех, на том и ладно. Если вы хотите заполучить сто тысяч читателей – не скупитесь на ежедневные анонсы на главных, тоже просто.
Мы же рассмотрим немного более показательный случай – как возглавить «рейтинг по оценкам читателей». Напомню, что в таком случае вам нужно ориентироваться на «образы литературных сайтов, которые нас привлекают», чтобы уж наверняка завоевать сердца авторов и читателей.
1. Выбор образа.
Пойдем по пути наименьшего сопротивления. Вы поклонник Лукьяненко, Перумова, Никитина и т.д. Вы работаете в офисе и мечтаете стать как они. Не надо быть красивым, сексуальным. Достаточно повесить светлую, мягкую фотку, где понятно какой вы хороший человек с улыбкой в 32 зуба. Ник должен быть легко запоминающимся и выделяться из толпы Ивановых и Сидоровых.
2. 300 добрых рецензий.
Садиться и сразу писать после этого свой шедевр – большая ошибка. Сначала вы должны прийти на сайт добрым читателем. И написать 300 добрых рецензий. Вам кажется, это много? Для этого надо прочитать 300 чьих-то работ? Вовсе нет. Зашел на страницу произведения, нажал добавить рецензию, написал, добавил. Пишите не читая. Так даже лучше.
Пишите всем одно и то же: замечательно, оригинально, исполнено со вкусом, очень зацепило, по-человечески близко.
На юмористические произведения пишите – я никогда так не смеялся.
На эротику – ваш текст выразил мои самые смелые фантазии.
Злоупотребляйте словом «редкость» - у вас редкий талант, у вас редкий дар рассказчика, вы сами большая редкость, такое произведение редко встретишь на сайте. Вы лучше Стивена Кинга, как жаль, что я вас только прочитал, а не раньше.
Сравнений с Достоевским и Чеховым лучше избегать. Во-первых, автор может и не знать никакого Чехова, а во-вторых, даже если и знает, он для него может и не быть авторитетом. Лучше сравнивайте с Мураками, его-то автор наверняка знает, и вы не очень соврете в своем сравнении: любая чушь так или иначе напоминает Мураками.
Еще один нюанс добрых рецензий. Не пишите их тем, кто не бывает в сети. Даже если вы считаете, что они сочинили шедевры, – не пишите им об этом, эти авторы никогда вам не ответят, не зайдут даже с визитом вежливости и вас в нужный момент никогда не поддержат. Как вы заметили, в разное время суток в сети торчат одни и те же авторы – выберите их по списку – и триста добрых рецензий обретут своих получателей.
Как только ваше имя будет у трехсот авторов ассоциироваться с теплыми отзывами, дружеской поддержкой и единомыслием, начинайте творить произведение, которое возглавит рейтинг.
3. Произведение.
Самое главное правило – короче.
Выберите мерный сказ (еще с былинных времен это очень хорошо прокатывает) и банальнейший сюжет. Например:
«Стояла я как-то раз в магазине в очереди за хлебом…»
Пишите коряво – не стесняйтесь, громоздите дополнения на обстоятельства, так никто не почует в вас опасного конкурента.
Правдивость ситуации тоже пусть вас не заботит – ничего, что очередей за хлебом почти нигде не бывает. Может, вы живете в селе, и у вас там всего один хлебный.
«...и вдруг к очереди подошел неопознанный объект шатающейся походкой. От него ужасно воняло, а из головы торчали зеленые антенки, как у кузнечика…»
Про «воняло» надо обязательно. Это необходимый натурализм, который укажет на то, что вы над толпой не возноситесь, а живете теми же радостями и бедами, что и все. Кстати, все равно, как вы напишете – «ужасно воняло» или протокольно – «исходил дурной запах», это без разницы, потому что стилистика на последнем месте.
«…он дохнул на толпу перегаром и протянул руку:
- Подайте на бурбулятор, трубы горят!»
Диалог нужен непременно, потому что оживляет текст.
«…и тут из очереди вышла маленькая девочка лет пяти, которая стояла в очереди с бабушкой…»
Обязательно привлекайте маленьких-детей-лет-пяти. Это всегда подкупает. У большинства авторов есть дети. Дети – наше будущее. Дети – цветы жизни. Дети – это позитив любого текста.
«...она протянула инопланетянину маленькую бутылочку пепси-колы и ромашку.
- Это тебе, дядя, на опохмел»
Нормально, вы уже хорошо оживили текст. И тут вы уже погнали идеи: пепси-кола – наступление новых технологий пищевой промышленности на русскую глубинку. И ромашка добила метафору тавтологией – цветы жизни с беззащитными цветами в руках. Вот он сельский контакт с неземной жизнью.
Теперь пора закруглять моралью.
«...и все увидели из окна, как инопланетянин вышел на улицу и залил в отверстие летающей тарелки пепси-колу. Потом он протер глаза, крепко зажал ромашку в руке и пошел вдоль по улице».
Все, этого достаточно. Куда он пошел – знакомиться с земными женщинами или к Федоровне за самогонкой – это уже за кадром.
4. Анонс на главной.
Теперь вы должны проанонсировать эту миниатюру на главной странице. Это нужно обязательно – только так все, кому вы писали рецензии, поймут, что час пробил и вас нужно поддержать.
5. Результат.
Конечно, прочтут и проголосуют не все, но собранных голосов будет вполне достаточно, чтобы возглавить рейтинг. Я поздравляю вас, Дуняша. Теперь вы самый популярный автор сайта.
Но помните… «рейтинг постоянно обновляется», и ваша слава может быть очень короткой. Поэтому не забывайте подкармливать авторов рецензиями и строчить шаблонные миниатюры.
Здравствуйте, товарищи! Особый привет моим подписчикам, которые уже наверняка забыли о моем существовании, но это, пожалуй, и к лучшему, ведь этот пост с предыдущими не связан абсолютно.
Итак, речь пойдёт о сооружении лабораторного стенда, так что если вам не нравятся лаборатории, стенды, и техника вообще, то бог вам судья дальнейшее повествование вас вряд ли заинтересует. У тех же, кого заинтересует и кто в этом разбирается, заранее прошу прощения за возможно некорректную терминологию: я в этом деле новичок и многих названий на русском даже и не слышала никогда.
Ну, понеслась! Краткое вступление, есличё: я учусь в магистратуре в Германии, и для поддержания циркуляции опыта поколений в артериях нашего общества в мой учебный план была внесена практика длительностью от шести недель. Она-то меня и впечатлила настолько, что я решилась сгенерировать немного контента для любимого ресурса (на самом деле, конечно, каша заварена с целью похвастаться и привлечь к себе немного внимания).
Спрашивали ли вы себя когда-нибудь, откуда берутся лабораторные установки? Я тоже нет. Так вот, сначала их, ясен пень, проектируют. Этот этап я пропустила. Мой руководитель говорит, что обсчитывал и планировал наш прелестный мини-заводик около двух лет. А потом, как нетрудно догадаться, их собирают. И тут - тааадаааа! - появляюсь я.
Каким образом меня взяли?
Да чёрт знает. Это загадка, достойная встать в один ряд с тайнами появления жизни на Земле и бесследного исчезновения носков в стиральной машинке.
В общем, пройдя недолгий путь от собеседования в главном офисе до нашего уютного технического крыла (см. рис. 2), я попала в лабораторию.
Рис. 2. Путь из главного офиса в лабораторию
У нас было 2 больших реактора, 75 метров стальных труб, 5 теплообменников, полкоробки датчиков и гора вентилей, фитингов и всего такого, всех цветов, а ещё канистра термомасла, бочка дистиллированной воды, ящик крепёжных комплектов, пять мотков кабелей и две дюжины упаковок обжимных гильз. Не то, чтобы это всё было нужно в строительстве установки.. Нет, всё это как раз таки и было нужно. Кроме того, мы располагали функциональной схемой устройства, выглядящей в глазах неофита такой же запутанной, как клубок змей на голове Горгоны, и потому почти такой же ужасной, примерными солидворксовыми зарисовками расположения элементов в пространстве, бесценными советами коллег из соседних лабораторий и универсальной рабочей силой в лице двух студентов, один из которых больше озадачен надвигающимся дипломированием, чем подработкой в лабе (это не я), а второй пока вообще не понимает, что происходит и как он здесь оказался (это я).
На момент моего появления Маркус (насяльникэ) и Нико (он же Колян, тот самый первый студент) уже построили основной каркас шкафа, подвесили реакторы и парочку теплообменников (вот эти вот огромные алюминиевые огурцы на фото ниже) и пристроили модуль с компрессором, уже собранный производителем большая чёрная штука позади канистры).
Шеф заглядывал в лабу только три-четыре раза в день, проконтролировать процесс, Нико не спешил посвящать меня в подробности строительства или как-то способствовать моей интеграции (по большом счету, он и не должен был, но, надо думать, нам обоим было бы легче работать, если бы он мне всё же немножечко помог войти в курс дела), так что начало не задалось. А через пару недель Колян наконец свалил в закат, и весь груз ответственности за сооружение стенда упал на мои хрупкие женские плечи) Вот примерно в таком состоянии наша ласточка перешла в моё безраздельное владение:
...И тут вдруг выяснилось, что всё это очень прикольно и дико интересно! В целом, я могу сказать, что моя практика состояла на сорок процентов из, собсно, работы, на тридцать - из чувства удовлетворения от сделанного, и еще на тридцать - из чистого охуевания.
I - Работа
1) Мастерская.
Поскольку до прибытия в лабу я понятия не имела, в чем именно будут заключаться мои обязанности и чем мне предстоит орудовать, первая встреча с дисковой пилой произвела на меня большое впечатление. Вот это прелестное создание:
Впрочем, удивлена была не только я. Поначалу чуваки из мастерской при моем появлении с куском алюминиевого профиля подмышкой выглядели примерно так:
Ну, теперь-то все делают вид, что всё утряслось и мы поладили:) Также мне пришлось поладить с электролобзиком, электродрелью, трубогибом и чёрт знает с чем ещё.
2) Жестокая реальность. Кажется, этим всё сказано) На моих глазах произошло сокрушительное столкновение практики и теории, и угадайте, кто победил. Выяснилось, что в замечательные красочные 3D модели можно заворачивать рыбу, упаковывать хрупкие и бьющиеся предметы или использовать их в еще более нелицеприятных целях, потому что они дают только общее оценочное представление о плане элементов внутри установки. На деле же что-то постоянно куда-то не влезает, что-то важное оказывается скрыто за чем-то не таким важным, где-то вообще, оказывается, не предусмотрены крепления, а вот это, пожалуй, лучше перенести в другую секцию, а то оно тут чёт не вписывается. Некоторые особо каверзные участки перестраивались до 6 раз. Терпение, только терпение... так и дзен познать недолго :)
3) Трубы. Если нарезание профилей можно сравнить с беззаботным детством, планирование конструкции - с мятежной юностью, то трубы стали для меня вступлением во взрослую жизнь. Потроха нашего монстра состоят из стальных труб чуть менее, чем полностью, и каждую нужно спланировать, обмерить, обрезать, загнуть и чтобы это всё еще и подошло потом. Вот одна из моих первых поделок (да, я сохранила на память) :
Примерно так я рисовала планы возможных трубных маршрутов:
Внимание, сейчас вам может показаться, что у себя в лаборатории я занимаюсь изготовлением металлических посохов и даже, простигосподи, тросточек. Но на самом деле это не так, не поддавайтесь ложному впечатлению.
И вот, наконец, одно из последних творений - прогресс налицо:
Просто немного трубной порнографии:
4) Провода. К счастью, шкаф с электроникой был заказан отдельно, его нам строить не пришлось. Зато нужно было подключить туеву хучу датчиков и сенсоров всех мастей. Не то, чтобы это было особенно увлекательно, но после суровых конструкционных работ вдруг окунуться в электрику было в какой-то степени даже приятно.
II - Охуевание
Наверное, любой вид деятельности заставляет людей удивляться время от времени, но когда это что-то новое и необычное, поражаешься вдвойне.
1) Неметрическая система. Да, я в курсе, что кто-то в этом мире еще измеряет расстояние стопами и фалангами пальца, а объем горстями, но я никак не ожидала такого подвоха здесь, в Европе. В любом случае, я была совсем не рада полчаса рыскать по кабинетам, чтобы найти сраные дюймовые шестигранники.
2) Двери. Как много боли в этом слове.
Двери - вечная заноза в заднице. Несущие конструкции немного прогибаются под весом начинки агрегата, и дверные проёмы выходят не ровные и не симметричные. Если дверь вошла в проём, когда ты ее собрал, это не значит, что она подойдёт, когда ее повесят на петли, не значит, что она подойдёт, когда вы вставите резинку-уплотнитель, не значит, что она подойдёт, когда в ней будет стекло. В общем, мы собирали и плакали.
3) Мистическая история исчезновения кусков стекла (нет).
Наш сияющий самовар будет работать под высоким давлением, а потому безопасности ради и эстетики для его полагается обшить плексигласом. Листы мы заказывали уже нарезанные, их исправно привезли, мы проверили по списку и сложили в хранилище. И вот, в час икс, когда нужно делать главные большие двери, выясняется, что здоровенного куска 220х120 см нет. Просто нет. Мы совершили тур по соседним лабам, экскурс по подсобкам и техническим помещениям (в одном из них мы раньше хранили трубы, потому что они длинные и никуда больше не влезали), но это ничего не дало. Обстановка накалялась. Встал вопрос, не спиздили ли стекло пришельцы а заказывали ли мы этот кусок вообще? Дело отчётливо пахло керосином.
Следствие показало, что "давай возьмём сначала вот тот странный узкий не нужный обрезок и сперва попробуем пилу/дрель/нож на нём" - это и были наши двери. Просто кое-кто при заказе написал 12 см вместо 120. Маршрутка, как говорится, легла.
III - Удовлетворение от сделанного
Ну что тут скажешь, смотрю я на нашу цыпочку и глаз радуется, и сразу хочется пост на Пикабу запилить:)
В будущем это чудовище послужит для производства углеводородного топлива под высоким давлением в полутехническом масштабе.
Практика моя закончилась, а установку мы так и не закончили. Сейчас я продолжаю строительство в качестве Hiwi - подрабатывающего студента. Даже до холодного пуска еще осталось порядочно работы: тесты на давление, термошнуры, теплоизоляция, потом еще тесты на давление.. Но это уже совсем другая история.
Спасибо всем, кто дочитал мои отрывочные впечатления. Вот вам еще щепотка прикольных фоток.
и маааленький бонус для любителей хорошей музыки ;)
Не бойтесь экспериментировать и ищите себе дело по душе.
Подруга скинула, знакомо, а вспомнить не можем.
В 1995 году Дэвид Финчер снял один из лучших (если не лучший) детективных триллеров, и имя ему «Семь». Давайте же, спустя двадцать с лишним лет, вновь обсудим историю о двух детективах расследующих нелегкое дело о серийном убийце карающем людей за смертные грехи.
Первый же плюс фильма – работа оператора Дариуса Хонджи. Да, возможно, вы не увидите каких-то сногсшибательных планов, но Дариус умеет выбирать правильные ракурсы, позволяющие актерам в полной мере раскрыть свой потенциал. Особенно это заметно в самом конце фильма, когда практически весь акцент делается на лицо Брэда Питта, но об этом чуть позже. Второй плюс – это детектив Дэвид Миллз, сыгранный уже упомянутым Питтом. Миллз свой в доску парень, не стесняющийся в выражениях и привыкший отпускать саркастичные замечания. Но в тоже время он очень ответственно относится к своей работе, а также добр и чуток со своей женой, которую очень любит. Третьим плюсом идет персонаж по имени Джон Доу. По идее, его нужно назвать главным злодеем, ведь он убивает невинных, но вот что парадоксально, если выслушать мотивы Джона, то его вполне можно понять. Он убивает людей не ради забавы, или удовольствия, Доу хочет очистить Землю от грешников, он преследует, в некотором роде, благую цель, пускай и пытается достигнуть ее жестокими методами. И хотя появляется Джон Доу уже под конец фильма, его философия, а также отличная игра Кевина Спейси, делают этого персонажа одной из ярчайших частей фильма. Наконец, последний плюс фильма – его концовка. А точнее, те заветные мгновения, когда зритель уже понимает, что в коробке, но все равно не верит. Так же стоит отметить блестящую актерскую игру Брэда Питав этот момент, он одними глазами показывает внутреннюю борьбу и тяжелую драму обычного человека.
Разумеется, в фильме есть и минусы. Первый – это герой Моргана Фримена детектив Ульям Сомерсет. Он, в отличии от Миллза, очень правильный, неуклонно выполняющий правила старикан. И да, создается контраст, что делает отношения двух детективов еще интереснее, но когда Сомерсет уговаривает героя Питта не убивать Доу, потому что «он победит» выглядит это как минимум странно. Второй минус – это абсолютно бесполезные сцены. В фильме они встречаются несколько раз. Эти сцены не несут в себе абсолютно ничего, они не раскрывают героев, не двигают сюжет, они даже не красивые. Одно дело, когда такие сцены идут после сумасшедшего экшена и зрителю нужно отдохнуть, а другое, когда после мутного диалога нам показывают героя Моргана Фримена метающего нож. Возможно, авторы хотели этим что-то сказать, а мы не поняли.
Подводя итог. «Семь» - это великолепное кино. В нем есть запоминающиеся персонажи и интересная детективная составляющая. Даже минусы, которые я нашел, в некотором роде притянуты. Этот фильм нужно обязательно посмотреть.
Итог: 9 из 10
