"ЦРИ-3" Часть 14
ГЛАВА 14 «ФЕШН ИС МАЙ ПРОФЕШН»
Учеба шла полным ходом, и в один из октябрьских дней 2008 года, мне позвонили из дома с конкретным наездом, - Сынок, ты когда паспорт менять собираешься? Еще чуток и тебе полагается штраф!!! Так что давай поднимай задницу, и при первой возможности езжай домой.
Я тут же прикинул примерную дату моей вынужденной поездки, где то ближе к концу недели, а до этого времени мне как раз нужно было обновить свой гардероб, буквально прикупить пару вещей. Во время перемены я проболтался Игаре, что мне нужно на местный рынок заскочить, прикупить кроссовки и пару вещей на повседневный выход (это сегодня все в магазинах одеваются, а в то время рынок очень выручал). Эти слова невероятным образом услышала Катя, мать ее сука за ногу, и она тут же прикопалась ко мне, - Дорогой, любимый мой, давай поедем на рынок вместе, тут как раз мать денег выслала для Ольги, заодно и ее приоденем чуток.
Я жутко не хотел брать этот семейный подряд с собой, я прекрасно знал, как будет складываться ситуация, с меня просто будут выжимать деньги, а зная, как Катенька умеет закатывать истерики, я решил обрубить всю движуху на берегу.
- Катя, у меня лишних средств нет, и в случае чего не смогу финансово помочь твоей сестре, так что извиняйте. Но на мое удивление Катя не сдавалась, она выступила с гениальным предложением, - А давай мы просто поможем выбрать тебе вещи? Ну, типа выступим в качестве стилистов, и подскажем, что на тебе лучше сидит. Мне бы дураку отказаться, а я взял да кивнул головой, и вот после занятий мы оказались на местном вещевом рынке, и я принялся выбирать себе обувь.
Все начиналось в лучших традициях плохого индийского боевика, до нас прикопались цыгане!!! Но не их мне надо было бояться, а этих двух колхозниц, что увязались за мной. Мы наткнулись на старого знакомого торгаша, который всегда делал нам большие скидки, и тут сука началось.
Торгашу главное что? Продать товар, и похуй, что покупатель после приобретения вещей стал выглядеть как вокзальный ханыга. Катя и Оля кинулись выбирать мне обувь, и если я всегда старался брать более-менее трендовые вещи, то эти бабы стали толкать мне под нос вещи только черного цвета.
На любой мой упрек они отвечали, - Ты че в натуре, черный цвет бля для пацанов нормальных, ты же не педрила какой-нибудь, ты будь мужиком!!! – Вот погляди, какие хорошие кроссовки!!! А рядом стоящая Ольга подсирала, - Да-да-да!!! Ваще круто у Витьки такие же, ваще крутые, ну-ка померяй скорее, давай давай!!!
Я нацепил один кроссовок абсолютно черного цвета, и они хором закричали, - Оооо!!! Ваще как литые по ноге сидят, и к лицу подходят! Я повернулся к Торгашу, а тот кричит протяжно как ворона из мультфильма «Попугай Кеша», - Прел-е-е-е-стно!!! Прел-е-е-е-е-стно-о-о!!!
Ну ебать вас всех в сраку, поглядел я на себя в зеркало, вроде кроссовки как кроссовки, но раз все тащатся от их вида, так уж и быть беру! И Катя сука хватает коробку и давай складывать обувь, затем я расплатился, но на этом приключения только начинались.
Торгаш спросил, - А разве к такой красивой обуви не нужная верхняя одежда? И Катя не давая мне вставить слово заорала, - Да-да!!! Мы как раз ему на повседневку шмотки выбираем!!! Торгаш раскинул руки в сторону и замычал, - Ооо!!! Дак вы по адресу, я предлагаю подобрать молодому человеку отличный спортивный костюм!!!
В моей голове мелькнуло, - Какой еще нахуй спортивный костюм? Но было поздно, эти суки вырядили меня в АБСОЛЮТНО ЧЕРНЫЙ КОСТЮМ АДИДАС!!! Торгаш кричал, - На повседневный выход, самое оно!!! И мы долго спорили о размере, в итоге я подошел к зеркалу, - Ебаный стыд, я выглядел угрожающе, и никак не мог сообразить, кого я себе напоминал, но внешне я выглядел ебать «ЧЕТКО». Видимо массовое воздействие толпы повлиял на мое решение, потому что я согласился взять этот набор – КРАСИВОГО ПАРНЯ.
Эпический пиздец настал тем же вечером, когда мы с парнями отправились пить пиво, я нацепил новые кроссовки, и всю дорогу у меня одна нога свободно болталась в ботинке, - Ну что за хуйня господа? наверно шнурки плохо затянул. И только когда я пьяный топал обратно в голимой темноте, я сообразил что кроссовок не родной!!!
В общежитии я принялся внимательно рассматривать кроссовок, - Ну что за хрень такая, вроде одинаковые, а сидят на ноге по разному. И тут сука я смотрю на размер обуви, один кроссовок 41 размера, а второй 43, - Ну ебаный ты стыд, теперь понятно, почему ботинок болтался, удивительно как он вообще не слетел с моей ноги, когда я пьяный шарахался по лесополосе.
Я сперва не понимал, как такое могло случиться, а потом вспомнил, что обувь в коробку складывала Катенька, диверсант хуев!!! Но при последующем допросе, она все отрицала, - Я не виноватая, хоть убей это не моих рук дело!!!
На следующий день, Катя решив загладить вину предложила постирать новый спортивный костюм, а то от него пахло синтетикой подпольных Китайских цехов, ну а я дурак согласился. И пока я бегал менять кроссовки и объяснять торгашу, что это он напутал, Катя все выстирала в горячей воде.
Учебная неделя подходила к концу, и я решил свалить домой за новым паспортом в четверг, а в этот день как раз была физкультура, и я нацепил чистенький спортивный костюм. Я сразу почуял что-то не ладное, уж больно рукава мне показались короткими, но Катя уверяла, - Все нормально, сидит шикарно. Ты ваще четкий!!!
Я уже стоял на вокзале, когда мне позвонили родные и спросили, - Ты фото на паспорт сделал? Учти, у нас единственный магазин срочного фото закрыли на ремонт, так что делай все заранее!!! Я положил трубку и прикусил губу, с-с-с-с-сууууууукаааааа!!!
Мало того, что до автобуса оставалось 15 минут, так на мне был этот сраный спортивный костюм!!! Выбора не было, и я побежал фотографироваться на паспорт в СПОРТИВНОМ МАТЬ ЕГО КОСЮМЕ!!! И как на зло, фотограф попался мудачило последней стадии, у него тряслись руки, и он четыре раза меня сфотографировал криво, лицо было размыто, либо глаза были полузакрыты.
Я шипел от злости, а у него нихуя не получалось, в итоге на хрен пойми какой попытке, я увидел более менее адекватное лицо, и крикнул, - Вот! Его печатай!
Поздно вечером я зашел на порог родного дома, скинул куртку, и родные ахнули, - Это что за гопник в дом приехал? Ты где купил это убожество? Ты себя в зеркало вообще видел? Да у тебя же рукава до локтей!!! Костюм явно не твоего размера, а эта обувь!!! Это что за калоши, и почему ты как уголовник во всем черном???
Я слушал упреки родных, и проклинал Катеньку с ее блатными замашками, это был чистой воды проигрыш, я выглядел как убогое чмо! С точки зрения «Реальных пацанов», я был невзъебенно крут. И моя четкость зашкаливала, я сам себя боялся в зеркале, но с токи зрения цивилизованных людей, меня в этом наряде ни в одно приличное заведение не впустят.
С чистой совестью заявляю, что это была самая неудачная покупка за всю мою жизнь!!! Этот проклятый семейный подряд поклонников Шансона, в лице Кати и Ольги, вырядил меня по образу и подобию их славного Отца, который был тот еще чудило.
Утром в пятницу я зашел в паспортный стол, отдал все документы, заполнил какие-то анкеты, и вот кто паспорт менял, должен помнить, что эта процедура достаточно длительная, пару дней минимум. Однако ко мне подошел человек и сказал, погуляй 15 минут, я вышел на улицу и увидел знакомого, мы разговорились, и он даже не успел выкурить сигарету, как вдруг человек вышел и сказал. – Обратно зайди, быстро…
Спустя минуту я стоял с новым в руке паспортом, где красовалась моя идиотская фотография!!! Наверно так быстро паспорт делали только президенту или спец. агентам в шпионских фильмах, в моем случае все оказалось проще, - помогли Связи. Вот так порой знакомства могут сыграть вам на руку, я кстати всегда считал и считаю, что в нашей жизни - связи решают все.
А тем временем на мой телефон названивала любимая Катя, - Ах дорогой представляешь, меня пригласили на день рождения, но я отказалась, потому что без любимого никуда не пойду, вот такая я у тебя хорошая правда?
Я задумался и ответил. – Правда… а мне для чего звонишь? Похвастаться что-ли? И тут я понял, зачем Катенька позвонила, - Ах вот был бы ты рядом пошли бы вместе, но тебя нет, я буду одна в общаге сидеть, пусть все веселятся, ничего страшного, они будут веселиться на базе отдыха, а я в комнате у себя посижу, чтож так бывает, будет и на нашей улице праздник.
Я прекрасно понимал, для чего Катя разыгрывает, этот спектакль, она могла молча свалить на эту блядскую пьянку, но тогда наши отношения окончательно будут запущенны, поэтому, она решила давить на жалость, чтобы я сам ей предложил сходить на именины. (вот вам небольшой пример женской хитрости).
Выслушав ее нытье я сказал, - Ах, как жаль что я далеко, ну все, мне некогда, я пошел по делам, пока, и отключил телефон. Боюсь представить как колбасило и гнуло Катю от злости, я ведь специально шлангом прикинулся.
Но так просто сдаваться она не собиралась, и в течении дня мне позвонило +100500 девок с общаги и все просили отпустить Катю побухать, я всем отвечал, - Я ее не держу, пусть идет. Но Кате надо было, чтобы я лично ей позвонил и уговорил ее не сидеть в общаге, а пойти и развеяться, - А ХУЙ ТЕБЕ ЗОЛОТАЯ РЫБКА!!!
Ближе к ночи эта пиздень мне позвонила пьяная и сказала, - Ой, ты не поверишь, меня именинница силой затолкала в машину и увезли на базу отдыха, тут все наши, и я короче уже бухаю, представляешь как получилось.
Мне было глубоко на нее похуй, я понимал всю ее жалкую актерскую игру, и просто сказал, - ЯСНО, ПОНЯТНО, ПОКА.
В воскресенье вечером, я вернулся в общежитие и первым делом увидел испуганные глаза первокурсников, - Че случилось парни?
Оказалось, что в мое отсутствие начал лютовать Лущан, он хорошо помнил, что за его спиной стоит психопат и наркоман Джерри, этот факт привел к тому, что Лущан почуял безнаказанность. Он нашел какой то надуманный повод, и избил в умывалке несчастного Линзу, который, кстати уже активно выхватывал пиздюлей от своих же одногруппников.
Я зашел в умывалку, и увидел кровяные пятна по всем раковинам
Учеба шла полным ходом, и в один из октябрьских дней 2008 года, мне позвонили из дома с конкретным наездом, - Сынок, ты когда паспорт менять собираешься? Еще чуток и тебе полагается штраф!!! Так что давай поднимай задницу, и при первой возможности езжай домой.
Я тут же прикинул примерную дату моей вынужденной поездки, где то ближе к концу недели, а до этого времени мне как раз нужно было обновить свой гардероб, буквально прикупить пару вещей. Во время перемены я проболтался Игаре, что мне нужно на местный рынок заскочить, прикупить кроссовки и пару вещей на повседневный выход (это сегодня все в магазинах одеваются, а в то время рынок очень выручал). Эти слова невероятным образом услышала Катя, мать ее сука за ногу, и она тут же прикопалась ко мне, - Дорогой, любимый мой, давай поедем на рынок вместе, тут как раз мать денег выслала для Ольги, заодно и ее приоденем чуток.
Я жутко не хотел брать этот семейный подряд с собой, я прекрасно знал, как будет складываться ситуация, с меня просто будут выжимать деньги, а зная, как Катенька умеет закатывать истерики, я решил обрубить всю движуху на берегу.
- Катя, у меня лишних средств нет, и в случае чего не смогу финансово помочь твоей сестре, так что извиняйте. Но на мое удивление Катя не сдавалась, она выступила с гениальным предложением, - А давай мы просто поможем выбрать тебе вещи? Ну, типа выступим в качестве стилистов, и подскажем, что на тебе лучше сидит. Мне бы дураку отказаться, а я взял да кивнул головой, и вот после занятий мы оказались на местном вещевом рынке, и я принялся выбирать себе обувь.
Все начиналось в лучших традициях плохого индийского боевика, до нас прикопались цыгане!!! Но не их мне надо было бояться, а этих двух колхозниц, что увязались за мной. Мы наткнулись на старого знакомого торгаша, который всегда делал нам большие скидки, и тут сука началось.
Торгашу главное что? Продать товар, и похуй, что покупатель после приобретения вещей стал выглядеть как вокзальный ханыга. Катя и Оля кинулись выбирать мне обувь, и если я всегда старался брать более-менее трендовые вещи, то эти бабы стали толкать мне под нос вещи только черного цвета.
На любой мой упрек они отвечали, - Ты че в натуре, черный цвет бля для пацанов нормальных, ты же не педрила какой-нибудь, ты будь мужиком!!! – Вот погляди, какие хорошие кроссовки!!! А рядом стоящая Ольга подсирала, - Да-да-да!!! Ваще круто у Витьки такие же, ваще крутые, ну-ка померяй скорее, давай давай!!!
Я нацепил один кроссовок абсолютно черного цвета, и они хором закричали, - Оооо!!! Ваще как литые по ноге сидят, и к лицу подходят! Я повернулся к Торгашу, а тот кричит протяжно как ворона из мультфильма «Попугай Кеша», - Прел-е-е-е-стно!!! Прел-е-е-е-е-стно-о-о!!!
Ну ебать вас всех в сраку, поглядел я на себя в зеркало, вроде кроссовки как кроссовки, но раз все тащатся от их вида, так уж и быть беру! И Катя сука хватает коробку и давай складывать обувь, затем я расплатился, но на этом приключения только начинались.
Торгаш спросил, - А разве к такой красивой обуви не нужная верхняя одежда? И Катя не давая мне вставить слово заорала, - Да-да!!! Мы как раз ему на повседневку шмотки выбираем!!! Торгаш раскинул руки в сторону и замычал, - Ооо!!! Дак вы по адресу, я предлагаю подобрать молодому человеку отличный спортивный костюм!!!
В моей голове мелькнуло, - Какой еще нахуй спортивный костюм? Но было поздно, эти суки вырядили меня в АБСОЛЮТНО ЧЕРНЫЙ КОСТЮМ АДИДАС!!! Торгаш кричал, - На повседневный выход, самое оно!!! И мы долго спорили о размере, в итоге я подошел к зеркалу, - Ебаный стыд, я выглядел угрожающе, и никак не мог сообразить, кого я себе напоминал, но внешне я выглядел ебать «ЧЕТКО». Видимо массовое воздействие толпы повлиял на мое решение, потому что я согласился взять этот набор – КРАСИВОГО ПАРНЯ.
Эпический пиздец настал тем же вечером, когда мы с парнями отправились пить пиво, я нацепил новые кроссовки, и всю дорогу у меня одна нога свободно болталась в ботинке, - Ну что за хуйня господа? наверно шнурки плохо затянул. И только когда я пьяный топал обратно в голимой темноте, я сообразил что кроссовок не родной!!!
В общежитии я принялся внимательно рассматривать кроссовок, - Ну что за хрень такая, вроде одинаковые, а сидят на ноге по разному. И тут сука я смотрю на размер обуви, один кроссовок 41 размера, а второй 43, - Ну ебаный ты стыд, теперь понятно, почему ботинок болтался, удивительно как он вообще не слетел с моей ноги, когда я пьяный шарахался по лесополосе.
Я сперва не понимал, как такое могло случиться, а потом вспомнил, что обувь в коробку складывала Катенька, диверсант хуев!!! Но при последующем допросе, она все отрицала, - Я не виноватая, хоть убей это не моих рук дело!!!
На следующий день, Катя решив загладить вину предложила постирать новый спортивный костюм, а то от него пахло синтетикой подпольных Китайских цехов, ну а я дурак согласился. И пока я бегал менять кроссовки и объяснять торгашу, что это он напутал, Катя все выстирала в горячей воде.
Учебная неделя подходила к концу, и я решил свалить домой за новым паспортом в четверг, а в этот день как раз была физкультура, и я нацепил чистенький спортивный костюм. Я сразу почуял что-то не ладное, уж больно рукава мне показались короткими, но Катя уверяла, - Все нормально, сидит шикарно. Ты ваще четкий!!!
Я уже стоял на вокзале, когда мне позвонили родные и спросили, - Ты фото на паспорт сделал? Учти, у нас единственный магазин срочного фото закрыли на ремонт, так что делай все заранее!!! Я положил трубку и прикусил губу, с-с-с-с-сууууууукаааааа!!!
Мало того, что до автобуса оставалось 15 минут, так на мне был этот сраный спортивный костюм!!! Выбора не было, и я побежал фотографироваться на паспорт в СПОРТИВНОМ МАТЬ ЕГО КОСЮМЕ!!! И как на зло, фотограф попался мудачило последней стадии, у него тряслись руки, и он четыре раза меня сфотографировал криво, лицо было размыто, либо глаза были полузакрыты.
Я шипел от злости, а у него нихуя не получалось, в итоге на хрен пойми какой попытке, я увидел более менее адекватное лицо, и крикнул, - Вот! Его печатай!
Поздно вечером я зашел на порог родного дома, скинул куртку, и родные ахнули, - Это что за гопник в дом приехал? Ты где купил это убожество? Ты себя в зеркало вообще видел? Да у тебя же рукава до локтей!!! Костюм явно не твоего размера, а эта обувь!!! Это что за калоши, и почему ты как уголовник во всем черном???
Я слушал упреки родных, и проклинал Катеньку с ее блатными замашками, это был чистой воды проигрыш, я выглядел как убогое чмо! С точки зрения «Реальных пацанов», я был невзъебенно крут. И моя четкость зашкаливала, я сам себя боялся в зеркале, но с токи зрения цивилизованных людей, меня в этом наряде ни в одно приличное заведение не впустят.
С чистой совестью заявляю, что это была самая неудачная покупка за всю мою жизнь!!! Этот проклятый семейный подряд поклонников Шансона, в лице Кати и Ольги, вырядил меня по образу и подобию их славного Отца, который был тот еще чудило.
Утром в пятницу я зашел в паспортный стол, отдал все документы, заполнил какие-то анкеты, и вот кто паспорт менял, должен помнить, что эта процедура достаточно длительная, пару дней минимум. Однако ко мне подошел человек и сказал, погуляй 15 минут, я вышел на улицу и увидел знакомого, мы разговорились, и он даже не успел выкурить сигарету, как вдруг человек вышел и сказал. – Обратно зайди, быстро…
Спустя минуту я стоял с новым в руке паспортом, где красовалась моя идиотская фотография!!! Наверно так быстро паспорт делали только президенту или спец. агентам в шпионских фильмах, в моем случае все оказалось проще, - помогли Связи. Вот так порой знакомства могут сыграть вам на руку, я кстати всегда считал и считаю, что в нашей жизни - связи решают все.
А тем временем на мой телефон названивала любимая Катя, - Ах дорогой представляешь, меня пригласили на день рождения, но я отказалась, потому что без любимого никуда не пойду, вот такая я у тебя хорошая правда?
Я задумался и ответил. – Правда… а мне для чего звонишь? Похвастаться что-ли? И тут я понял, зачем Катенька позвонила, - Ах вот был бы ты рядом пошли бы вместе, но тебя нет, я буду одна в общаге сидеть, пусть все веселятся, ничего страшного, они будут веселиться на базе отдыха, а я в комнате у себя посижу, чтож так бывает, будет и на нашей улице праздник.
Я прекрасно понимал, для чего Катя разыгрывает, этот спектакль, она могла молча свалить на эту блядскую пьянку, но тогда наши отношения окончательно будут запущенны, поэтому, она решила давить на жалость, чтобы я сам ей предложил сходить на именины. (вот вам небольшой пример женской хитрости).
Выслушав ее нытье я сказал, - Ах, как жаль что я далеко, ну все, мне некогда, я пошел по делам, пока, и отключил телефон. Боюсь представить как колбасило и гнуло Катю от злости, я ведь специально шлангом прикинулся.
Но так просто сдаваться она не собиралась, и в течении дня мне позвонило +100500 девок с общаги и все просили отпустить Катю побухать, я всем отвечал, - Я ее не держу, пусть идет. Но Кате надо было, чтобы я лично ей позвонил и уговорил ее не сидеть в общаге, а пойти и развеяться, - А ХУЙ ТЕБЕ ЗОЛОТАЯ РЫБКА!!!
Ближе к ночи эта пиздень мне позвонила пьяная и сказала, - Ой, ты не поверишь, меня именинница силой затолкала в машину и увезли на базу отдыха, тут все наши, и я короче уже бухаю, представляешь как получилось.
Мне было глубоко на нее похуй, я понимал всю ее жалкую актерскую игру, и просто сказал, - ЯСНО, ПОНЯТНО, ПОКА.
В воскресенье вечером, я вернулся в общежитие и первым делом увидел испуганные глаза первокурсников, - Че случилось парни?
Оказалось, что в мое отсутствие начал лютовать Лущан, он хорошо помнил, что за его спиной стоит психопат и наркоман Джерри, этот факт привел к тому, что Лущан почуял безнаказанность. Он нашел какой то надуманный повод, и избил в умывалке несчастного Линзу, который, кстати уже активно выхватывал пиздюлей от своих же одногруппников.
Я зашел в умывалку, и увидел кровяные пятна по всем раковинам
