14 Февраля 2017
9

Немецкие волонтёры спасли жизнь больной лейкозом кошки из России

Ветеринары Дортмунда сумели остановить прогресс болезни, теперь осталась лишь одна проблема — анемия.

Обычная кошка из города Камышина Волгоградской области, страдающая смертельно опасным вирусом лейкоза, получила шанс на спасение благодаря доброте немецких волонтёров. Узнав, что умирающее животное хотят усыпить, они не пожалели денег и сил, чтобы забрать его в Дортмунд.



— Кошка приехала из Москвы. У меня там есть знакомая, которая подбирает бездомных животных, кастрирует, стерилизует, прививает. Эта кошка жила в Камышине на помойках два или три года, — рассказала волонтёр Ирина.

Новые хозяева решили поменять имя питомца — старое, по их словам, приносило только несчастья. Теперь кошку зовут Шанти. Стараниями немецких ветеринаров её здоровье удалось поправить.
— Анализы достаточно хорошие. У неё здоровые почки, печень, нет проблем с сердцем. Единственное, сейчас у неё анемия — понижен гемоглобин. Но это всё регулируется питанием. Когда Шанти приехала к нам, она весила примерно два с половиной килограмма, была очень истощённой, — добавила Ирина.
Показать полностью 3
183

Подполковник Левадный будет уволен, в случае подтверждения его вины

по теме:

Уборщица из Филиппин попала в полицейское рабство в Якутске

Представитель посольства Филиппин в РФ летит в Якутск

Филиппинка Ракель: "Я боюсь Кристины и ее мужа, помогите мне!"

Возбуждено уголовное дело о незаконном лишении свободы гражданки Филиппин

Подполковник Левадный будет уволен, в случае подтверждения его вины

Заместителя начальника Управления экономической безопасности по Якутску Александра Левадного уволят из органов внутренних дел, если будет доказана его вина. Об этом сообщили в пресс-службе МВД по республике. Напомним, подполковник полиции подозревается в незаконном лишении свободы с причинением тяжких последствий.


Как ранее сообщили в Следственном управлении СКР по РС(Я), Александр Левадный и его супруга с 10 по 12 февраля, действуя по предварительному сговору, против воли удерживали гражданку Филиппин в одной из квартир дома, расположенного по улице Кузьмина.


По информации старшего помощника руководителя СУ СКР по РС(Я) Надежды Дворецкой, 12 февраля женщина через окно сбежала из квартиры, получив тяжкие повреждения — кататравму, переломы позвонков, пяточной кости со смещением.


Региональным министерством внутренних дел проводится служебная проверка, по итогам которой будет принято процессуальное решение.


«В случае подтверждения вины сотрудника полиции, он будет уволен из органов внутренних дел, а его непосредственные руководители привлечены к дисциплинарной ответственности в соответствии с действующим законодательством», — заявили в ведомстве.



http://ysia.ru

Показать полностью 1
1

Китайский городовой (продолжение)

Предыдущая глава здесь http://pikabu.ru/story/kitayskiy_gorodovoy_prodolzhenie_4829...


Далее нам предстояло путешествие в другой город, с ночевой. Мы сели в «LAND ROVER» и поехали. По пути к нам присоединилось еще несколько машин, заполненных родственниками. Все – таки, это большая и дружная семья, подумал я. Сначала я планировал смотреть из окна и наблюдать за дорожными пейзажами.

Трассы в Китае необычайно ровные, с разделенными полосами и прямые. Ни одного поворота. Но сон одолел меня, и проснулся я уже на подъезде к городу. Название города я не помню, но на вид он был не слишком большой, такой китайский Альметьевск. Мы въехали на какую – то садовую территорию: грядочки да теплицы по сторонам, красота. После чего стали подниматься выше в горы, и тут я впервые за долгое время стал просто наслаждаться природой… Словами этого не описать, а фотографии передают только 30% увиденного.

Мы прибыли к какой – то 2-х этажной деревянной постройке, и нас встретил давний друг главы моего временного семейства со своей женой. Предстоял ужин. Мы поднялись на 2 этаж и я утонул в шуме кричащих рядом детей и шутках и смехе их родителей. Мне стало неуютно, как белому, который зашел в бар к неграм.

Я сел и передо мной поставили первое блюдо – контейнер, доверху набитый жуками. Я знал, что рано или поздно это наступит. Знал так же, что невежливо просто так отказываться от еды. Когда китайцы предлагают вам очередную вкусняшку и вы отказываетесь, порой они воспринимают это так, словно вы плюнули в лицо всей их многолетней истории китайской кулинарии. Но не показывают этого. Так что обычно, чтобы никого не обидеть, я пробую кусочек того, кусочек сего. Но тут я просто забил на все эти правила, сказав просто «Нет, спасибо, я не ем жуков». Мне помогло еще то, что я был не один такой, и некоторые тоже смотрели на это блюдо с отвращением. Но кто-то ел и говорил как это вкусно. Жуки в миске, кстати, были цикадами. Те самые, шум которых вы иногда слышите по ночам.

А затем стол начал ломиться от обилия всяческой еды, как экзотической, так и более – менее традиционной. И вот несколько правил и рекомендаций как выжить во время застолья:


- ни в коем случае не спешите накладывать себе полную тарелку всего подряд. Ведь попробовав кусочек, вы можете понять, что вам это совсем не нравится. Вот и будете сидеть с полной тарелкой, которую ни съесть, ни выкинуть. Сперва пробуешь, и только потом накладываешь.


- наблюдательность. Когда вы определились с пищей, посмотрите сперва как ее едят китайцы. Это поможет вам избежать неудобных ситуаций, когда вы пытаетесь съесть какой- то красивый фрукт и понимаете, что его сперва нужно очистить. Для китайцев нет смешнее зрелища, чем неуклюжий «лаовай»(иностранец) за столом.


- научитесь есть палочками. И не только привычные вам роллы, но и рис, лапшу, мясо. Можете пойти дальше и развить микроконтроль, например хватать палочками какие – нибудь мелкие предметы – крупинки пшена, сухой рис. Лишним не будет.


- держите воду поблизости. Некоторые блюда – невероятно острые.


Это основные моменты. А еще, столы у них обычно круглые, как у короля Артура, в центре которого еще один вращающийся круг, на который кладут тарелки с едой. Задача – круг вращается и ты должен успеть схватить понравившуюся тебе еду и положить к себе в тарелку, пока она не проехала мимо. Этакая смесь «Поле чудес» и «Форт Байард», благо что и там и там присутствуют насекомые и заставленные едой столы. А еще китайцы едят цветы.


Короче, поужинав, мы поехали в отель. По прибытии я ощутил себя рок-звездой и преуспевающим бизнесменом одновременно. При описании интерьера 2 слова приходили на ум – свет и золото. Войдя в номер, я сразу же сделал сальто на кровать и включил телек, на котором нашел даже один русский канал. Услышав родную речь, я пустил скупую слезу и даже немного процитировал Есенина. А затем выполнил программу минимум проживания в отеле: ванна с пеной, халат, халявные фрукты и лег спать. Завтра предстоял насыщенный день.


Продолжение следует....

Показать полностью 6
22

Розовый массажер.

Miafffka: Мльооооооо) я рыдаю от смеха!!!,,..

Miafffka: Забирала маму с работы. Решила подняцца к ней, чайку попить. Заходим. Сидит сестра моя, телик смотрит периодически, делает уроки. Рядом бабушка сериал смотрит. Идилия кароче. Бабушка грит, что очки куда-то потеряла. Кароч всё тихо спокойно, пока!!!! Мы не подходим к малой, чмокнуть в затылок. Я оборачиваюсь и вижу НА ТЕЛЕВИЗОРЕ (!!!) СТОИТ (!!!) подаренный мне подругой хренову тучу лет назад ОГРОМНЫЙ ВИБРАТОР!!!!!!!!!!! Который я кстати, при переезде тщетно пыталась найти....))))

Lesia: мухаха ))lol

Miafffka: малая грит шо нашла ЭТО. Тока не знала шо с ним делать. Отнесла бабуле, которая случайно (!!!) его включила и водрузила на телевайзер, как потерянный акуенный массажер (!!!!!!!!) что это такое на самом то деле она так и не поняла, т.к. потеряла очки и не видит. А на ощупь - чем бльа не массажер. Сказала, шо для шеи очень хорошо и на колени тоже... О_о

Miafffka: мы тихо онемели: мама сказала, что это мой массажер. И спрятала в мою сумку.

Lesia: .......я ща уссусь....)))))))

Miafffka: тихо там. _))) это еще не конец истории!!!

Lesia: .......ой блин я не могу уже ржать.....

Miafffka: еду я от мамы на работу. В сумке вибратор. Ржу аж живот болит. И меня блин тормозят гаишники. Подходит к окошку: Ваши документы: я поняла, что еще умею краснеть: Я беру сумочку.. расстегиваю: и там блин лежит это розовое чудо!!! Я прикрываю как могу, но по смешку чувствую, шо заметил. Нахожу документы, задеваю этот долбанный включатель и эта дрянь начинает работать с ООООЧНЬ характерным Вжжжжжжжж:.. Кароче отпустил сразу: Точнее он просто как-то неприлично громко смеясь ушел:.

Показать полностью
91

Приключения принца Вальдемара

Однажды царь Михаил Первый (тот самый, из династии Романовых) решил выдать свою дочь, царевну Ирину, за иностранного принца. "А то чего это за фигня, - сказал подданным добрый государь. - Девка эвон подросла, но тоща, как полвесла. Ровни у нас в царстве ей нетути, пущай поедет за границу и поправит финансы: рубль-то наш постоянно падает, а талер окаянный растет".

Однако выяснилось, что принцев в Европе мало и на всех их не хватает. Искали-искали, нашли принца датского, только не Гамлета, а Вальдемара - парень был сыном короля от левого брака, и трон Дании занять не мог. "Небось и в ножки нам поклонится, - думал царь. - Чо там Дания энта? С корову нашу размером. А тут счастье привалило".

Приключения принца Вальдемара

Королевич моментально приехал в Россию, и поселился в палатах Годунова. И дело, в общем, шло к свадьбе с Ириной. Но тут Вальдемару сказали - прежде чем лечь с православной царевной в кровать, надо принять православие.

А он же веры "поганой", то есть протестантской, и потому вставлять известно что в живую царевну ему неприлично. "Ну уж и нахуй, - возмутился королевич. - Как-то у вас стрёмно всё. Великий пост, пасторы с бородами, машут страшными сундучками с дымом. Не, давайте я так царевну трахну, в качестве протестанта". Оказалось, что ни хера. Православных у нас могут трахать только православные, а иначе никак. Принца стали уговаривать - уууууу, как Ирина-то хороша. На пирах сидит, вообще ничего не пьёт. "И это достоинство? - взбеленился Вальдемар. - Только то, что она не пьёт, когда вокруг все остальные уже в жопу?". "Да ты вообще хуесос, - отвечали ему добрые московиты. - Небось трон-то занять не можешь, а туда же - православие ему наше не нравится. Завидуешь, сука датская, как пить дать завидуешь".


Принц сказал, что обиделся и уедет. "Да ну щас, - лениво произнесли в окружении царя. - Жрал-пил тут на халяву, и поедешь? Женись поскорее давай". Вальдемар трагично обещал, что покончит жизнь самоубийством. "Да на здоровье, - сообщили похуистичные московиты. - Это даже будет прикольно". Тогда принц стал симулировать болезнь и везде падал обморок. Но, как отмечают летописцы, долго он потерю сознания симулировать не смог, ибо кругом проводились пиры, где наливали бесплатное бухло, до коего датчанин был охоч. Иностранцев в ту пору на Руси вообще не любили. Вот что пишут о гостях столицы в летописях - "Хотя видом, обрядом и составом они люди, но одеянием и волос ращением они как бы демоны, все бесовское и еретическое содевают, во всем бесам угождают». Кошмар полный, короче.


Вальдемара даже вызвали на спор богословский о православии и лютеранстве, где участвовали датский пастор и посланник патриарха: но как и сейчас в Интернете, велеречивая дискуссия кончилась тем, что стороны посрались и послали друг друга на хуй. "Да блин, - говорил Вольдемар. - Нельзя предать свою веру. Если я ее предам, то значит, я потом предам и вас, русских". "Нееее, - спорили русские. - Ты давай в православие перейди, а если нас предашь, мы тебя на кол посадим, православный наш брат. Не хошь ли стаканчик водочки да огурчик солёненький?".


9 мая 1645 года, нутром чуя капитуляцию Германии, которая последует ровно через 300 лет, Вальдемар и его свита (15 человек) попытались съебаться из своих покоев, устроив драку на шпагах с охраной. Хотя они ранили до фига стрельцов, датчане получили пизды и капитулировали, как Третий рейх. Принц отправил слезное письмо папе, что его обижают, плохо кормят и не дают ебать царевну. Папа-король обратился в Москву, что хули замучали сынка? Царь не ответил, сославшись на плохую работу "Почты России". Вальдемар понял, что ему пришел пиздец. Он сказал, что наденет русский кафтан, будет соблюдать дикую варварскую диету - пост, и даже покрестит детей православными. Но сам не покрестится, и всё тут.


Вальдемар стал забывать датский язык, через слово говорить "ёб твою мать", и заказывать в царской столовой водку и салат "оливье". Чувствовалось, его натурально дожмут до православия. Но тут помер царь Михаил Первый, а новый царь Алексей Михайлович сказал несостоявшемуся родственнику - "Да вали ты в свою Данию, гастарбайтер хренов". Для вида подарил ему до хрена дорогих ценностей, и депортировал из страны. Царевна заплакала, и пошла в терем-сексшоп покупать вибратор, расписанный под хохлому. Принц доехал до родимых мест, и через 10 лет его убили на войне с Польшей.


Вот и дурак. Женился б на нашей бабе, до ста лет бы дожил.


(с) Zотов

Показать полностью 1
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите