Ребенок, рожденный и воспитанный в тепличных условиях, не сможет добиться много в жизни, потому что у него нет состояния некоторого стресса (и нет, не стресс, о котором говорят в рекламах бла-бла-бла), это состояние, схожее с адаптацией к внешнему миру, ситуациям и людям, (в том числе и плохим одноклассникам, хотя блять не все такие, можно отдать на крайняк, если хочется в частную школу). Здесь очень важно знать физиологию.
Я не сейчас совершенно не говорю о том, что ребенка нужно воспитывать в ужасных условиях и лишениях, здесь нельзя переходить из крайности в крайность.
Приведу реальный пример:
Меня не планировали родители в свое время, родили в достаточно тяжелый период для семьи, когда не было работы и денег. Скажите вы: зачем? и т.д. Когда моя мать узнала о том, что она беременна, и ее бабушка намекнула ей на аборт, она была оскорблена до глубины души.
Думаете мое детство было несчастливым? Как бы не так. Меня старались радовать по возможности всем чем можно. Нет, у меня не было лучших игрушек, каждый день сладости на столе. Зато с ранних лет мама научила меня договариваться. Так как вся копеечная зарплата была расписана на месяц вперед, она специально выделяла деньги мне на вкусности. И после детского садика мы шли раз в неделю за мороженным. И это было самое вкусное мороженное в моей жизни. покупали мне мороженное раз в неделю, и я точно знал, что мама купит мне его и никогда не обманет, а в остальное время я ходил мимо ларька с мороженным и ждал заветного дня, без просьб и истерик. Сейчас смотрю на детей и родителей современных: дети уросят, ревут, истерят, если мама им не покупает то, чего они хотят. Просто у детей есть все и они слишком эгоистичны уже с малого возраста.
Когда мама приходила с работы мы с ней всегда занимались какими-нибудь развивающими играми или поделками: лепка из пластилина, аппликации, рисование и прочее прочее, что развивает детский ум и моторику. Папа всегда рассказывал мне и читал сказки на ночь, иногда устраивал кукольный театр.
Смотрю на детей моих друзей сейчас - у них есть все. Много книжек (которых в моем детстве было раз два и обчелся, которые нужно было выписывать и ждать месяцами, а потом читать и хранить как драгоценность) у нынешних детей многие из них ни разу не открыты, измяты и порваны в играх. Много замечательных игрушек, конструкторов, но двух-трехлетка уже не хочет в них играть, потому что есть айпады, телефоны и компьютеры. Родители гонятся за тем, чтобы купить ребенку все самое лучшее, но забывают о том, что детям в первую очередь нужна и важна любовь и внимание, постоянное внимание и участие в формировании их личности.
Сейчас дети обижаются и скандалят с родителями из-за некупленных девайсов, а в будущем это перерастет в "мой дочь/мой сын отдали меня в дом престарелых и теперь живут в моей квартире". Родители сами растят таких монстров, потому что не нашли нужного подхода в воспитании.
Что я хочу сказать своим постом: детей нужно рожать, не обязательно давать и покупать им все самое лучшее, ограждать от влияния общества и скрывать негативную сторону жизни, но очень важно понять молодым родителям, что ребенку как ни крути важно чтобы первыми и самыми настоящими его друзьями стали родители, на всех этапах его жизни, а это, пожалуй самое сложное. Благодарю все, кто прочитал!

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие – в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф – 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, – ответила им порядком разнервничавшаяся я. Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, – взвыла я. Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, – немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завалялись? – грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
Ах так, сволочи, – громко сказала им я. Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг аудитория собрана я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, – сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди. Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, – немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, – сообщает мне пьяненький муж, – и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, – незамедлительно отвечаю я. Дай-ка мне свидетельство о браке.
- А вот нахуя тебе оно? настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, – сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, – Я тут подумала, наш брак ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, – немедленно отвечает мне насупивший брови муж. Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? вопрошаю я, страшно закатывая глаза. Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя