Специально для @IntVern, @AndreyCarter, и особенно @MAPT, Расскажу упомянутую историю упорства наших людей, хотя скорее это история о том, почему я не употребляю "вещества". А ещё, вполне возможно, - первая история из нового цикла постов об одном работодателе. Все картинки из интернета и нужны лишь чтобы передать атмосферу происходящего.
Работал я в большой торгово-строительной компании. Пришёл туда в качестве системного администратора, а оказался на должности заместителя директора курирующего закупки. К моменту этих событий я работал только год, а на посту заместителя так и вообще всего несколько недель и еще не успел начать жалеть о том чем и где занимаюсь.
В награду за хорошую прибыль учредители компании решили выехать всем офисом на территорию дружеского Таиланда в сезонный зимний отпуск (никогда не катайтесь в корпоративных отпуск, как показала моя практика - ничем хорошим это не заканчивается). Для сотрудников был снят отель Royal Yacht club на Пхукете на 14 дней. Вот он на фото:
Так я в составе других офисных сотрудников оказался в "стране улыбок". Ну и позвольте мне представить некоторых из этих товарищей. Так, как называть реальные имена было бы некорректно, то всех героев я буду отождествлять с актерами Маппет-шоу. Все совпадения с реальностью случайны, а история выдумана забавы ради.
Арчи - огромный мужик, разменявший четвертый десяток. Под два метра ростом, совершенно неуклюжий. При этом жуткий бабник, который способен прийти в кабак в валенках, пробраться на танцпол и уйти оттуда в обнимку с двумя девицами. Трижды женат, переживает четвертый брак. Вечно в долгах, но от "погулять" и "пристроить свою трость" в самых извращённых формах не застрахован. Работает менеджером.
Нурбик - целеустремленный менеджер, который любит "принять на грудь" до состояния "вака-вака-вака!". Выделяется особо "широкой костью" и вечно "раскрытой копилкой". Имеет любящую жену, поддерживающую все его начинания.
Бориска - юный помощник системного администратора, уже познавший груз ответственности за свою семью, но еще не усвоивший искусство бэкапа и укладки кабеля в серверной.
Гульнара - директор всего этого цирка и реальная владелица компании. Поднялась из базарных тёток, торговавших "паленой" водкой в 90-ые. Эту самую жидкость любит употреблять в компании своих сотрудников, параллельно плетя и раскрывая придворные заговоры. Любительница леопардовых шмоток и архитектурного стиля "казахское рококо".
Шеф - муж Гульнары и по совместительству коммерческий директор. Мнит из себя великого спортсмена. Ведёт переговоры как дятел. Набирает сотрудников в цирк, проводя их через испытание словесным поносом. Не пьёт и не курит.
Марат - младший брат Гульнары. В целом неплохой человек. Занимается логистикой и делает это очень неплохо. Умеет договариваться с водителями и грузополучателями. Терпеть не может Лягушонка Кермита, как и все другие сотрудники.
Я - ваш покорный слуга. Невольный участник этого цирка, пришедший в компанию чтобы заработать денег в своей профессии, но вынужденный поменять ее на руководящую должность с функцией переговорщика. Боюсь воды и не умею плавать, зато совершенно не боюсь высоты. Д'Артаньян, чей критический взгляд на весь цикл историй можно выразить этим фото:
Итак Таиланд, 2012 год только наступил и мы в составе нашей "звёздной" команды вселились в отель. Итого 20 сотрудников из центрального офиса. Возле отеля в те дни очень удачно расположилась бродячая ярмарка и конечно мои коллеги решили ее посетить.
Вы когда-нибудь были на ночном рынке в азии? Очень рекомендую. Чипсы из тараканов, одурманивающий запах дуриана и прочих вкусностей, торговля всякими шмотками и безделушками. Ко всему этому в Тайланде прибавляется "массаж", травести-шоу и считающие по-русски продавцы. Но была на нашей ярмарке и изюминка. Это был таец продающий растаманские товары. Удачное место выбрал паренёк - маркетолог высшего разряда. Каждый из нас успел с ним запечатлеться, и даже прикупить себе что-нибудь из символики. Выглядел парень примерно так:
Вдоволь нагулявшись по рядам, наторговавшись с местными аборигенами, мы завалились в один из номеров чтобы отметить первый день отдыха. В каждом номере была терраса на которой стоял столик, диванчики и шезлонги. Именно за таким столиком мы и начали употребление Санг Сома. И тут пришёл он:
Шеф поинтересовался не хотели бы мы употребить "Оружие Джа", которое он умудрился купить у того самого паренька-растамана. Да-да, Шеф пришёл с трубкой мира купленной в стране где за это можно присесть примерно на год. Ну а так как количество выпитого алкоголя уже затмило разум - отказавшихся не нашлось. Косяк пошёл по кругу и вскоре добрался до меня. Последнее что я помню это глубокий вдох, а дальше я провалился в темноту.
Мне показалось что я просто моргнул. Но открыв глаза я увидел перед собой жопу. Нет, не так. Я увидел перед собой огромную мужскую волосатую ЖОПИЩУ. Моя голова жутко болела, на затылке явно была шишка. Я с трудом повернул голову и сквозь лучи утреннего солнца, бьющего в окно я увидел огромное синее пятно на помятом лице коллеги. Филейная часть принадлежала Нурбику, а лицо-фингал - Бориске. Собравшись с силами я приподнял голову и увидел скачащую через номер на террасу голую незнакомую девушку. После чего обратил внимание на свои джинсы. Одна из петель для ремня была как-будто бы отгрызана.
Кое-как к обеду я пришел в себя и так как моя память упорно не хотела возвращаться начал распрашивать коллег о произошедшем вчера вечером и тут выяснилось что Шеф ретировался даже не затянувшись. То есть взбаламутил народ и ушел наблюдать за происходящим со своей террасы этажем выше.
Марат после затяжки начал выяснять как мы все звоним домой и в ходе этих распросов выяснилось что он единственный кто не знал что у нас есть IP-телефония и мы домой звонили через интернет, а он тратил местную денежку. В отсутствии должного информирования был обвинен Бориска, за что и получил фингал под глазом.
Сделав затяжку я начал "изображать из себя бэтмена" пытаясь покинуть номер через террасу с разбега. Благо ниже чем на этаж я спрыгнуть не успел. Но и там наделал шороха. В номере жила одинокая красивая американка, которая никак не ожидала появления с неба сначала меня, а потом Арчи. К тому же в дверь начал стучать Нурбик. Но Американцы люди открытые и она умудрилась войти в положение и присоединится к нашей "дурной" компании. Подозреваю что имеющийся ганджубас сыграл в этом решении не последнюю роль. Ну и Арчи умудрился преуспеть в соблазнении американских диверсантов на территории дружественного Таиланда даже без валенок.
В тот самый момент когда я собрался покинуть террасу в очередной раз - меня поймали и я упал головой о пол. Слава богу без серьёзных травм. Ребята усадили бессознательного меня в кресло и продолжили веселиться.
Через какое-то время ребята заметили что у меня между ног расположился Марат. Говорят его действия со стороны выглядели примерно так:
По словам очевидцев в руках у Марата была чайная ложка, рукояткой которой он пытался отпилить "бретельку" на моих джинсах. На вопрос "на хрена ты это делаешь?", Марат отвечал одной единственной фразой заговорщеским тоном:
-Так надо!
В итоге за полчаса петля была отгрызана ложкой. Отогнать от моих джинсов Марата смогла лишь Гульнара, явившаяся когда увидела всю эту вакханалию со своего балкона.
Марат получил по шее и спине в буквальном смысле. Его отхлестала сестра за фингал поставленый подающему надежды специалисту. А я запомнил на всю жизнь - наркотические вещества не стоит употреблять никогда, даже пробовать.
Стоит ли продолжать рассказывать истории об этом коллективе?
