Рассуждали как-то с моим другом и соратником о личностном изменении человека на примере нас самих. Вот отрывок из его монолога:

"Когда ты в последний раз стоял совершенно один и просто смотрел на ночное, осеннее небо? Чёрт, дискомфорт жизни всегда даёт свободу мысли. Тебя перестают сбивать с внутреннего видения музыка, что прокручивается в плеере раз за разом. Однообразные треки, просто в рандомной последовательности. Просто вдумайся - те частички эмоций, который ты ассоциируешь с музыкой, которые уже прошли, закончились. Но ты всё-равно пытаешься себя ими окружить. Едешь в маршрутке, окутанный попыткой вернуть старые эмоции, списком дел, системной чередой действий. Что ты чувствуешь? Вне зависимости от своей расслабленности ты окидываешь салон взглядом, подмечаешь кто и что из себя представляет, кто вызывает агрессию или симпатию. Зачастую агрессию. На этом всё заканчивается. Каменное лицо, имеющее два состояния. Либо вежливая улыбка, либо злой взгляд, еле сдерживающий злость. Рядом с тобой сидит старик. просто старик, просто человек, который случайно оказался твоим попутчиком. Присмотрись. Ему лет 50. Цифры. Переведи это в жизнь. В опыт, боль разочарований, надежды, потери, выросших сыновей, чувство ненужности, собственной дряхлости. Невольно тебе становится страшно. 24 года. Кто я и чего, чёрт подери, я добился? Куча амбиций, тонны бахвальства, хороший запас жизненного опыта, уже повидал "некоторое дерьмо". Только ради чего всё это? Всё ради материального, но ни капли морального. Кто все люди вокруг? Что идут тебе навстречу, переходят недалеко от тебя дорогу, проходят мимо, некоторые улыбаются. В чём суть? Убивать жизнь, создавая имитацию деятельности, цели, возврат по вечерам в бетонные коробки. 50 на 20 метров высотки с ячейками под квартиры. Превосходная слышимость. Маленькие конурки. И в каждой из них - своя жизнь. Свои судьбы, которые привязаны к этим маленьким и тёмным комнатам. Это так всё паршиво. Когда мы росли - нам обещали красочный мир, полный возможностей. Касательно последнего - никто не соврал, возможностей масса. Только почему нам умолчали про цену? Грязно всё это. Паршивое ночное настроение, паршивые ценности, паршивые цены жизни. Только холодный воздух отрезвляет. Я так заметил - все мои моменты перелома/смены стиля жизни - приходились всегда на зимнее время. Природа вокруг умирает, и умирают твои пустые надежды. Ты становишься более собранным и по новой мостишь направление. Идёшь один по заметаемой снегом улице, и появляется в груди какая-то ярость зверя, твёрдо-уверенного в своей правоте. Я не имею ничего против материального достатка, но не ставлю это самоцелью. Скорее вопрос высоты прыжка, после которого ты сломаешь себе шею. Поступок, действие, смысл. Да, это и есть смысл на фоне общей бессмыслицы. В каждом хаосе есть свой порядок. Стоит отметить, что каждый видит ситуацию по-своему. Дети, семьи, те пресловутые коробки, хранящие их истории. Всё это не то. Это не тот смысл, ради которого стоит жить. Видимо в каждом мире есть социальные ошибки, просто уходящие в зиму.

Не знаю заметил ты или нет, но в последнее время у меня поведение наблюдателя. Ты не идёшь сразу брать эту девочку своим обаянием и вести в койку. Ты с ней возможно даже и не заговоришь. Просто посмотрел и пошёл дальше. Мы знаем к чему это всё приведёт, знаем наперёд всё развитие событий, от знакомства, до расставания. Больше не тянут какие-либо сообщества, кружки по интересам. Ты видишь, смотришь, делаешь выводы, уходишь. Молча и тихо уходишь. Предосенняя замкнутость с целью моральной смерти для последующего воскрешения.
Меня только одно смущает. Я прекрасно знаю, что после этого зимнего перелома, я буду более зол, циничен, эгоистичен, одинок (с самой сильной позиции этой стороны) и целеустремлён. Хорошо это или плохо - я не знаю. Всё относительно. Но чувство перерождения уже волной бьёт по рёбрам изнутри."