К "Пятерочкам" всегда нормально относился, но в последнее время с фруктами сплошная непруха у них. Эти кокосики на пр-кт Космонавтов в ТЦ Гелиос, можно ещё успеть взять, а эти замечательные яблочки на пр-кт Королева д. 5 Вам точно подарят отменного здоровья. А вообще, стыдоба. Мало того, что самые дешёвые яблоки так называемые "Сезонные" по 95 руб. и это в разгар сезона, так ещё такое гнилье. Что уж говорить про премиум яблоки, назвали "Красными", цена 145 руб. Будьте внимательны при выборе данных продуктов. А что касается остального, то нареканий нет. Отсюда https://vk.com/ru_korolev?w=wall-108591895_11640

На фоне постов про разбитые в магазине бутылки, вспомнилась и мне одна история, которая в отличие от предыдущих, имеет печальный конец. Несколько лет назад, будучи в состоянии сильного абстинентного синдрома, захожу я в магазин. Но в данном случае не в сетевой, а небольшой и с одним продавцом. Нетвердой, но смелой походкой прохожу до спасительного холодильника с живительным пивом. И тут случается оказия: я открываю холодильник, а моего любимого пива всего две бутылки и стоят они в самом конце, окружённые двумя полными рядами не очень любимого. Естественно, вытаскивая своё, я рукавом куртки и с помощью трясущейся рученки(3-й день на стаканчике) вываливаю на пол бутылку вражеского, которая естественно разбивается об пол - я ж всё-таки ни какой-нибудь азиат, чтобы провернуть фокус с ловлей бутылки ногой, да ещё с похмелуги. И тут мой взгляд автоматически переводится на продавщицу. Какие у нее в этот момент были глаза: медуза Горгона отдыхает и дисквалифицирована за профнепригодность. Внутренне предвидя скандал, зная свою правоту и помня советы товарищей с пикабу был готов к защите. И тут между мной и продавщицей происходит диалог:
П: Ты совсем что-ли охренел, алкота?
Я: Я не специально (не унижаясь, а как бы с правотой и утверждением в голосе)
П: Вытирай пол, оплачивай разбитое пиво и проваливай с моих глаз долой
Я: По гражданскому кодексу (судорожно пытаюсь вспомнить номер статьи) ответственность за разбитый товар (не успеваю досказать, меня перебивают)
П: Знаешь куда я сейчас забью тебе твой кодекс
Я: По закону о правах потреби... (опять не успеваю выразить свою мысль)
П: Да ты совсем что-ли охренел ( зациклилась на фразе)
И тут происходит непредвиденное: продавщица выходит из-за прилавка и наотмашь ладонью наносит мне удар в район затылка. Хоть она комплекции довольно субтильной, но удар мне показался очень ощутимым. И тут я, будучи шоке, вместо того, чтобы дать отпор наглой продавщице, хватаю ещё одну бутылку первого попавшегося пива и ломлюсь из магазина. Она мне что-то кричит в догонку в стиле "мы ещё встретимся", угрожает расправой. Прихожу домой, а меня аж трясет всего. Выпил пиво, вроде перестало трясти. Но самое страшное случилось вечером. Вы думаете, что за мной приехали органы и закрыли меня за грабеж ( за те два пива я не заплатил, а это открытое хищение получается). Нет, случилось кое-что пострашнее. Домой с работы вернулась моя жена, которая по какому-то странному стечению обстоятельств как раз и была той самой продавщицей с повадками Горгоны. Новый диалог с ней пересказывать не буду, так как забанят на сайте. Вот так не помогли мне законы и история имеет печальный конец, так как он у меня ещё недели полторы был одинок и печален. Я также пытался за это время заполучить доступ к телу продавщицы, ссылаясь на закон о защите прав потребителей, вспоминал письменный договор в ЗАГСе, но законы вновь не помогли и вернулся я из ссылки на диване только дней через десять спустя, заключив устный договор перемирия и договор передачи цветов роз в нечетном количестве.

Постоянно хожу с фотоаппаратом.

И вот встретил юного фотографа на жд переезде.

Интересно о чем задумалась?