Поднимите вверх, пожалуйста. Помогите советом!
Пикабушники, помогите советом. Сделал заказ на сайте ламоды. По данным сайта, он был передан в службу доставки 12, а на почту 18 апреля.
Трекинг-номер мне не сообщили, сославшись на проблемы почты. Затем было несколько звонков и сообщений в службу поддержки в их группу Вконтакте. На мои заявления о том, что на почте всегда присваивается трекинг-номер мне все время отвечали - "Ждите, ваш заказ отправлен, возможно, он уже в почтовом отделении." Номер руководителя или старшего менеджера говорить отказывались. Естественно, 18 апреля ничего отправлено не было, т.к такой случай с этой шарагой у меня и нескольких друзей и знакомых уже был прошлой осенью. Сегодня приходит смс с магазина с треком. Введя на сайте почты трек, я даже не удивился:
Принято 2 июня.... Видно как они ценят постоянных клиентов...
Как я вижу всю ситуацию. Товара нету в наличии и даже на складе магазина. Но чтобы клиент все равно раскошелился, они ставят пометку "товар в наличии", а затем ждут пока им придет на склад и далее в магазин. Все это время они вешают лапшу на уши клиенту о проблемах почты. Вопрос лиге юристов - в какую инстанцию можно обратиться для решения такой ситуации, чтобы им влетело? Может у кого-нибудь такая же ситуация имела место быть, подскажите, что можно сделать. Коммент для минусов внутри.
К теме о том, как дамы своим кавалерам проблемы ищут и находят
История послужит дополнением к посту http://pikabu.ru/story/kak_ya_chut_ne_posedel_4254541, но, в отличии от этой истории, конец будет не столь благополучен.
Не все, конечно, но есть такие представительницы прекрасного пола, которые головой своей думают, только когда туфли выбирают. И вот пример из жизни.
Отдыхали в квартире два парня и две их девушки. Естественно пили. Вечером девушки отправились за доп. порцией топлива. На парковке магазина парень с девушкой спорят. Парень подпил и хочет рулить, а девушка не пускает его за руль и говорит, что поведет сама, так как трезвая. Парень разговаривает грубо, пытаясь объяснить, что он самец и может вести в любом состоянии. Две наши овцы героини, видя спор, решают вмешаться, говоря парню, какой он плохой и как он сильно не прав, что так грубо разговаривает со своей девушкой (на разговорный бабий пьяный язык переведете сами). Проще говоря, лезут не в свое дело. В ответ парень глаголит истину "не ваше дело. Пшли нафиг, курицы, пока пинков не получили". Задачей "куриц" было просто уйти, и все. Но, нет, они не придумывают ничего лучше, чем позвонить своим пьяным парням и сообщить, что "нас тут какой-то молодой человек сейчас изобьет/убьет и т.д.", хотя, на самом деле, тот в реале делать этого не собирался. Естественно, заправленные доброй порцией алкоголя, самцы ломятся на помощь, прибегают, конфликтуют с парнем на парковке, пытаясь научить последнего жизни, в итоге провоцируют потасовку. Парень дает справедливый отпор. В итоге, один из самцов, будучи "отважным" и бухим, снимает с поясного ремня нож, заходит со спины к обороняющемуся, и делает в теле последнего две новые, не предусмотренные заводом-изготовителем, дырки. После чего самцы и две овцы убегают. Парень попадает в больницу с проникающими ножевыми.
Итог: возбуждается уголовное дело по п. "з" ч. 2 ст. 111 УК РФ (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека, совершенное с применением предмета, используемого в качестве оружия. Наказание до 8 лет лишения свободы), "героя" с ножом находят, берут под стражу, и сейчас он ждет суда. Вызвавшая его на место овца девушка в печали и негодовании, как же так, ведь он же за нее заступался (Error 404. Логика not found).
Суть: ничего бы не было, если бы девушки, подумав своими головами, прошли мимо банальной словесной перепалки между незнакомыми им людьми. Ну или вовремя прислушались бы и ушли, когда их об этом попросили. Хоть и грубо.
Мораль: уважаемые дамы, старайтесь не отключать инстинкт самосохранения в подобных ситуациях и думайте о своих близких, когда рискуете вовлечь их в конфликт с кем-либо. Тем более, когда конфликта можно избежать.
Рецепт. Шашлычки домашние из индейки.
Сегодня готовим простой шашлычок из индейки в домашних условиях. Для приготовления возьмем: 1 кг. индейки, 200 мл. айрана, 2 луковицы, 1 чл. Черного перца, 1ч.л. чеснока, 1 ч.л. базилика, 1 ч.л. кориандра и 1 ч.л. соли.
Индейку режем крупными кусками, лук – тоже. Выкладываем все в емкость и добавляем все специи. Заливаем айраном и хорошо перемешиваем. Убираем все мариноваться на 3-4 часа. Позже, нанизываем на шпажки мясо по очереди с луком. Ставим все в духовку на 30-40 минут при 180 гр. Приятного аппетита.
У Вас тоже такие есть?
Моё рабочее место за ПК, в отдельном кабинете. Сижу лицом к двери(она всегда открыта), монитор, соответственно, видно только мне. Периодически, ко мне заходит сотрудница и просит отправить какой либо документ. НО... Но перед этим, стабильно, на 2-3 секунды, запилит свои ноздри мне в монитор! И убегает... Я раньше внимания не обращал, но по прошествии полугода - как-то начало напрягать.
Ощущения примерно следующие
P.S. Криминального на мониторе ничего не происходит, только работа, ну и Pikabu, иногда! :)
Первая проба. Рисовал мышкой. С тенями пока не дружу.
Немецкая музыка - "Sono"
Все мы знаем такие немецкие группы как "Rammstein", "Scorpions", "Scooter", "Modern Talking" и так далее. Но что же в наше время представляет из себя немецкая музыкальная индустрия? Именно об этом и будет моя серия постов.
Что ж, поехали.
Сегодня речь пойдет о "Sono".
Группа образованна в 2001 году 3 парнями из Гамбурга: Леннарт Саламон (Поет, играет на гитаре) Флориан Сикорски (Клавишные) и Мартин Вайланд (Клавишные, DJ).
В видео ниже вас ждет мини-микс, в котором вкратце представлены все песни из их нового альбома. Все песни прекрасно ищутся в известной социальной сети, чего нельзя сказать о YouTube.
Пока это "проба пера". Так что буду стараться развиваться и делать лучше данные посты. Но если вам в принципе не нравится данная тема, то кидайте тег "deutschelieder" в игнор.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.