Эту историю моей бабушки я нашла в газете, лично она не любит говорить об этом...

Далее от первого лица:

"В 1941 году мама увезла меня на лето из Ленинграда к своим родителям в Белоруссию, а 22 июня началась война. Маму я больше не видела, она погибла в блокадном Ленинграде.

Зимой 1942 года в село пришли немцы, жителей выгнали на улицу, а дома подожгли. Бабушка все это время крепко держала меня за руку. Нас загнали в баню на краю деревни и приставили охранника. Он был то ли венгр, то ли прибалт.

Через какое-то время он сказал, что будет выпускать по одному-двое:

— Убегайте, прячьтесь. Я буду для вида стрелять в воздух, вы на это не обращайте внимания — уходите.

Первыми поздней ночью пошли мы с бабушкой. Было очень холодно. Добежав до развалин железной дороги, мы остановились и стали ждать деда. Сколько ждали — не знаю, но дед так и не пришел. (Много лет спустя в 1946 году он вернулся пешком из Германии).

Не дождавшись дедушку, мы пошли в лес, там была партизанская землянка, в ней мы жили до самой весны, с другими сбежавшими. Но весной немцы прочесывали лес и нашли нас. До конца войны мы просидели в концлагере, состоящем из нескольких бараков и огороженном забором из колючей проволоки.

Взрослых гоняли куда-то на работу, а мы, дети, оставались в бараках. Голодали, а за забором росла ягода. Однажды мы с моей 15-летней тетей вылезли за ограждение и стали ее собирать. Немцы заметили и стали стрелять в нас, а у меня от испуга начался истерический смех. Не понимаю, почему они тогда меня не убили.

И еще я помню, как охранники-немцы кидали кусочки хлеба в разные места, а мы, как воробьи, стайкой кидались за этими кусками. Стоящие на вышках фашисты весело смеялись.

Однажды утром мы проснулись, а вокруг ни одного немца — ни на вышках, ни в доме. Все растерялись — что делать дальше? Тут подъехал один из них на мотоцикле, посмотрел на нас молча и уехал. Оказалось, что немцы отступают.

Мы с бабушкой вернулись в сожженное село. Туда же потом вернулся дедушка."

...Бабуля здравствует по сей день и очень не любит когда ее называют бабушкой)

Данный рассказ попахивает натурализмом. Читать его не рекомендуется рафинированным интеллигентам и людям с тонкой душевной организацией. А ежели что – не говорите, что вас не предупреждали.

Два года назад я рассказывал про рыбу пангасиус, продаваемую под видом морского языка; и про пеленгаса, косящего под кефаль. Сейчас подвернулась возможность поведать о ещё одном «изобретении» отечественной торговли (а впрочем, и не только отечественной!) и заодно предостеречь читателей от нешуточной опасности, подстерегающей их на прилавках рынков, магазинов, а также в ресторанах.

Давеча на «Юбилейном» увидел я в витрине рыбу, под названием «масляная», а в скобках рядом написано - «паломета». На настоящую масляную она была мало похожа, уж в этом-то не ошибусь, в Африке масляная нам частенько попадалась в прилове. Да и в продаже она раньше иногда бывала. На вкус так себе, только что жирненькая, отсюда и название. Но вот паломета, паломета… Нет, не слыхал. Пришёл домой, любопытства ради пошарил в Интернете. Нашёл, да. Есть такая. Из семейства ставридовых, кое-где ценится, хотя и суховата, хе-хе…

Но паломета ладно. Попутно я наткнулся на гораздо более интересную информацию. Оказывается, у нас в стране, да и в мире, под видом масляной (oilfish) продаётся ещё несколько видов рыб.

Одна их них называется клыкач, из семейства нототениевых. Водится он у берегов Антарктиды, достигает семидесяти килограммов, и очень вкусный. А поскольку живёт в холодных водах, то и жирность у него запредельная. Можно сказать, на треть состоит из жира. Рыба ценная, полезная и безопасная.

А есть ещё две рыбки, дальние родственники клыкача – эсколар и рувета. Живут они в тропических и субтропических водах, но, поскольку глубоководны, а на глубине, как известно, холодно, то и по жирности они мало уступают клыкачу. И по внешнему виду похожи. Поэтому рыбаки торгашам, а торгаши покупателям их запросто могут впарить под видом клыкача или, не мудря особо, масляной.

И вот теперь самая мякотка.

Возможны, как говорится, варианты.

Первое. Вы, молодой человек, пригласили в ресторан любимую девушку, заказали там масляную рыбу (да ещё с томатами, о чём позже), и принесли вам зажаренную рувету. Или эсколара, без разницы. Вы поели, запили белым вином, потанцевали. Уже почти решили, что вечер удался и вас ожидает не менее романтическое продолжение. Но вдруг девушка говорит, что ей что-то нехорошо и, захватив сумочку, уходит в туалет. Через некоторое время она звонит вам по мобильнику:

-Это самое… с тобой всё в порядке?

-…Вроде в порядке… а что случилось?

-Дело в том, что из меня течёт какая-то маслянистая вонючая гадость оранжевого цвета…

И тут вы чувствуете, что и у вас брюки сзади мокрые. И запашок…

Как вы будете выбираться из ресторана, и как объясняться с девушкой, я и домысливать не хочу…

Вариант второй. Вы, солидный женатый человек, купили эту «масляную» на рынке, приготовили дома, съели всем семейством, урча и облизываясь; кошку угостили. И через какое-то время вы, жена, дети выстроились в очередь в туалет. Потому что из вас совершенно непроизвольно начинает вытекать то, из-за чего съеденная вами рыба получила своё название. Трусы, брюки, юбки и ёршик для унитаза вы выбрасываете, поскольку, как оказалось, этот рыбий жир не берёт никакой «Ariel»; а спать ложитесь, используя памперсы или женские гигиенические прокладки. На кошку, кстати, тоже памперсы не забудьте надеть, иначе придётся выбрасывать паласы и коврики.

Некоторые паникуют и вызывают скорую помощь. Замотанный врач, не узрев явных признаков отравления, несколько раздражённо советует выпить пару таблеток активированного угля и сделать клизму всем, включая кошку.

Вариант третий. Свадьба. Одно из блюд на столе – «масляная» рыба. … Лучше бы все передрались.

Вариант четвёртый. Чиновники из администрации города устраивают банкет в честь приезда Высокого Гостя из Центра… Лучше бы они застрелились.

Разгадка проста. Жир, содержащийся в рувете и эсколаре, НЕ УСВАИВАЕТСЯ ОРГАНИЗМОМ ЧЕЛОВЕКА! А поскольку проникающая способность у него высокая, то он довольно быстро из вас вытечет, и вы этого поначалу даже не заметите. Кроме того, он, как любое масло, активно впитывает в себя запахи, поэтому и благоухать вы будете отнюдь не «Шанелью».

По рассказам пострадавших, продолжается это сутки - двое, у некоторых бывает диарея, проще сказать – понос, особенно если вместе с этой рыбой вы ели помидоры; и аллергия в виде сыпи.

Кое-кто даёт советы перед жаркой рыбку эту, распотрошив и отрезав голову, подвесить на какое-то время, чтобы лишний жир из неё вытек. А после этого есть её можно совершенно безбоязненно. Не знаю. Лично я, увидав в продаже рыбу под вышеперечисленными названиями, скажу: «Нафиг!» И куплю испытанную селёдку.

С утра начал идти мелкий снег, к вечеру перерос в снегопад... Хотя вчера ещё было +15, а позавчера вообще +25.