Для моей подписчицы @VostretcovaT :) Продолжение эпопеи "Алекс и Эра".
з.ы. первая часть здесь http://pikabu.ru/story/_14_let_2696678.
Все это было написано в 14 лет (то бишь 7 лет назад), поэтому если кто-то читает впервые - не судите строго. :) У подростков больное воображение )

Прошел год...
Кое-как смирившись со своей судьбой, она пыталась выжить в мегаполисе, питаясь исключительно отходами бара. Вроде бы все казалось не очень-то худо, но все-таки что-то из вне говорила, что еще не все потеряно.
В противное утро третьего ноября Эра вскочила от неожиданного пения в парке. Ее собачий слух не мог отличить конкретно чей же это голос, но что-то ее подтолкнуло, и,зевнув, она отправилась на звук, носом чувствуя противный резкий запах... подойдя по ближе, она присела на задние лапы и внимательно рассматривала сидевшего на лавке парня с бутылкой "Fosters". Он во все горло горланил: "Собака бывает кусачей..." - и размахивал руками по сторонам. Эра сидела и не могла оторвать взгляд от него, потому что в памяти ее всплыл фрагмент какой-то уже прошлой, чужой жизни, о том, что она просто избегала встреч и ненавидела какого-то человека... Все это ее раздосадовало.
Парень поставил бутылку на землю, и, почувствовав пронзающий его взгляд, обернулся назад и чуть слышно сказал: "Ангел". Эра не ожидала, что, завидев ее, несчастный упадет на землю, и понеслась к нему. Подойдя ближе, она залаяла, но никто не отозвался, и, отчаявшись, начала его лизать шершавым языком. Парень очнулся и попятился назад. Эра стояла в растерянности, не зная, что будет дальше... Несчастный вынул из кармана телефон, набрал 03, чувствуя, что ему опять плохо. "Алло, говорите," - раздался женский голос из мобильного, упавшего рядом с человеком, потерявшим сознание..

Глава 2.
Ночь у Эры выдалась веселой: сначала ее вместе с несчастным затолкали в больничную машину, потом прицепили ошейник с поводком и завели в больницу, привязали к двери 1 из палат, и так и оставили ждать, пока вновь не появились врачи с ее "несостоявшимся хозяином", положили его на койку и укрыли одеялом, и только потом отвязали Эра и привязали вновь к какой-то железяке...
Когда они ушли, она поглядела на своего несчастного умиротворенными глазами, и, оказавшись, наконец, в тепле и уюте, растянулась на полу и уснула...
Где-то внутри она себя чувствовала самой счастливой.
Утром следующего дня парень открыл глаза, посмотрел на потолок, потом на пол. Взор его остановился на белой спящей собаке в углу и он улыбнулся. Эра открыла глаза, и тоже на ее собачей мордочке нарисовалась улыбка. "Прости, что напугал тебя вчера. Меня Саша зовут, для друзей - Алекс," - проговорил он ей. Она тихо тявкнула в ответ. "Ладно, нам тут нельзя задерживаться, а то тебя же выгулять надо... А как тебя назвать?" - он задумался. Эра села на задние лапы и внимательно продолжала наблюдать за его действиями.
"Ой, я дурак, зачем только выпил вчера... Голова раскалывается, - он схватился за голову. - И все-таки, как же тебя назвать? Может Белкой?" - он обнадеживающе взглянул на ее, но в ответ получил лишь глубокий взгляд голубых глаз, пронзавших его на сквозь. К нему в палату зашла медсестра, собрала с тумбочки рядом с койкой какие-то бумажки, уже было собралась выходить, как остановилась, повернула голову и сказала: "Вас выписали, можете собираться, одежда в тумбе," - она ушла.
Алекс уже собирался было вставать, но "лень одержала вверх", и он шумно упал на подушку. Эра залаяла на него звонко и пронзительно, требую, чтобы он встал. "Ладно, я встаю,"- он откинул одеяло, ноги его очутились на полу, руки потянулись к тумбочке. Натянув кое-как помятую рубашку и грязные голубые джинсы, он надел на ноги черные ботинки и подошел к Эре. Погладив ее мягкую шерстку, от отвязал поводок от железяки и вышел вместе с ней из палат. "Сегодня я начал жить заново!" - прокричал он, выходя с белой собакой из больницы.

Продолжение следует....

Миф 1
Евролагер — это плохо
Привычное всем «типовое» светлое пиво — это не плохо. Если кто так думает, то он просто не входит в целевую аудиторию. Есть масса людей, которым и не надо, чтоб пиво удивляло какими-то там божественными нюансами вкуса. Не веришь? Евролагеры держат рынок. Их выбирает большинство. Теперь убедительно?
Миф 2
Пиво должно быть холодным
О да, да, давайте убьем вкус и будем хлебать ледяную несладкую газировку! Особенно из замороженных стаканов. Конечно, на жаре евролагер из такого стакана — сплошное удовольствие. Но только на жаре. И это низовые. Верховые сорта, такие как пшеничные немецкие и бельгийские, эли, портеры, стауты, лучше раскрываются при температуре не ниже 12 градусов.
Миф 3
Пиво должно быть горьким
Есть славные солодовые сорта. Например, «Будейовицкий будвар» или, скажем, чешский темный «Велкопоповицкий козел». Солодовое сусло — сладкое, и эти сорта наследуют солодовую сладость.
Миф 4
Наши пивовары не умеют делать пиво
Еще как умеют! И стажируются в лучших европейских пивоварнях. Но маркетологи заточены на массовый сбыт. А массовый сбыт, в свою очередь, — это евролагеры. Вот и прямая цепочка.
Миф 5
Настоящее баварское пиво — это ячменный лагер
Ничего подобного. Вся Бавария пьет верховое пшеничное пиво. Можно, конечно, заказать в ресторане и прозрачное ячменное. Принесут. Но 0,3 л по цене 0,5 л пшеничного.
Миф 6
Темное пиво крепче и плотнее, чем светлое
Темное пиво отличается только тем, что в затор добавляют карамелизованный и/или жженый солод. Есть куча темных сортов с низкой плотностью. Крепость тоже никак не связана с цветом.
Миф 7
С пивом надо есть морепродукты или хотя бы сухарики с чесноком
Не надо! Хорошее пиво не требует сопровождения в виде продуктов с ярким вкусом. Хочется есть — поешь, а потом пей пиво. Если непременно надо закусить, то оптимальным будет сыр.
Миф 8
Хмель = алкоголь
Мимо. Хмель — это горечь, вкус, аромат и пена. А технологически хмель нужен для коагуляции (осаждения) белка в кипящем сусле. В пиво его начали добавлять не сразу, несколько тысяч лет обходились без него. Первым додумались монахи в начале второго тысячелетия нашей эры.
Миф 9
В крепкое пиво добавляют спирт
Дрожжи естественным путем могут дать до 13 градусов — зачем спирт переводить? Никто и не переводит. Тем более что это запрещено законом. Без спирта обошлись и создатели самого крепкого пива в мире (но об этом в другой раз).
Миф 10
Разливное пиво круче
Ни капельки. Все льется из одних и тех же танков. Разница в том, что бутылочное ты открыл и выпил сразу, а кегу открыли и пьют несколько дней. Есть производители (те же бельгийские монастыри), которые вообще не выпускают пиво иначе как в бутылках. А есть сорта пива, для которых дображивание в бутылке является обязательным этапом технологии.
Миф 11
Американцы ничего не понимают в пиве
Очень даже понимают! На юге, особенно в Калифорнии, уйма пивоварен с божественно вкусными сортами. Именно в США возродили российский императорский стаут. Варили его не в России, а в Англии, в XVIII веке, но для нашего императорского двора. И везли морем. За счет высокой крепости в дороге он не портился, а только вызревал. Екатерина II очень уважала этот стаут.
Миф 12
У нас не та вода, хмель, солод, что у них
Чушь. Водоподготовка везде одинаковая. Солод и хмель все — что чехи, что наши, что немцы — закупают у трех-четырех производителей-гигантов. Есть пивоварни, работающие на своем сырье, но таких минимум, потому что производство солода слишком ресурсоемкая штука.
Миф 13
Пиво положено пить в три глотка
Этот миф обычно сопровождается словами «А вот в Германии...». На Октоберфесте — внимание! — литровые кружки. Попробуй-ка это осушить в три глотка!
Миф 14
«Живое» пиво круче
Голый маркетинг! «Живое» пиво — это такое пиво, в котором болтаются дрожжи. Производители твердят о его полезности. Скажи, ты пиво ради пользы пьешь или ради удовольствия? Для пользы ешь рыбий жир. В придачу под термином «живое» некоторые халтурщики впаривают невыброженную лажу, сваренную на дешевом оборудовании.
Миф 15
Пиво — национальная проблема России
Чепуха. По потреблению пива на лицо мы болтаемся в третьей десятке стран. На первом месте с большим отрывом Чехия, которая что-то не славится ни алкоголизмом, ни ожирением.
Миф 16
Пиво можно пить прямо из бутылки
Категорически нельзя! Львиную долю тех ощущений, которые мы принимаем за вкусовые, на самом деле обонятельные. Горлышко лишает нас критически важных ощущений.
Миф 17
Сорта пива создают пивовары
Нет, маркетологи. Изучают рынок, делают вывод, какого сорта не хватает в линейке, и вообще сорта ли. Может, надо новую этикетку сделать.
Миф 18
Вкус зависит от солода, хмеля и воды
В большей степени он зависит от пивовара. Два пивовара на одном и том же оборудовании и из одного материала сварят два разных пива. Сварить пиво — это не просто смешать и поставить бродить. Только на этапе затирания возможны тысячи вариантов действий.

- А у меня завтра день рождения, - сказал я.
- Сколько тебе? - спросил Игорь.
- Тридцатник.
- Старый уже. Если червонец дадут, выйдешь, будет сорок.
- У меня статья до четырех.
- Статья до четырех, а дадут червонец. Ладно не грусти, давай отпразднуем.
- Как?
- Нужно подумать.
Я только пожал плечами.
Он достал из тайника заточенный супинатор и стал ковырять во рту.
- Что случилось? - спросил я у Игоря.
- Зуб болит.
Вечером заступил на дежурство попкарь азербайджанец по кличке 'Ара'. Игорь о чем то переговорил с ним, сидя на корточках возле кормушки. На завтра Ара принес и передал в камеру небольшой пакет.
- Ну, что фельдмаршал, с днем рождения. Игорь вручил мене подарок: курительную трубку и пачку табака Нептун. Сквозь сильный запах ароматизированного табака я уловил тонкий аромат анаши. Игорь улыбнулся и я заметил вместо золотой фиксы на правом клыке обломанный пенек зуба.
Мы покурили. Игорь на долго задумался и сказал:
Как мне хорошо. Знаешь, Волоха, когда выпью, хочется кому нибудь морду набить. А сейчас курнул, и все люди - братья.
Ведь с этим мужиком все могло обойтись, но он был бухой и я был бухой. Он закурить попросил. У меня пачка БТ - сорок копеек. Я вежливо пачку открыл и протянул ему – пожалуйста, угощайся. А он занаглел и сразу две сигареты берет. Я говорю, а изжога тебя не замучает. А он тогда говорит, раз ты жадный я у тебя все заберу и пачку смял рукой. Тут и понеслась...
- Да слыхал я твою историю. Это не мое дело, но ты не договариваешь. Есть противоречия. Странно, что следователь этого не видит. Вот ты подрался с этим мужиком, он старше тебя и сильнее тебя, но одолеть тебя в драке не может и достает кортик. Ты убегаешь, он преследует тебя два квартала до подьезда, где ты живешь. Ты бежишь наверх, в свою квартиру на второй этаж, достаешь из ящика с инструментами сапожную лапу, спускаешься вниз и убиваешь его несколькими ударами сапожной лапы по голове. Так?
- Так.
- Неправдоподобно. Во-первых мне не понятно почему здоровый мужик не мог вырубить тебя мальчишку и достал свой кортик. Боец ты слабый, я твои драки видел. Во-вторых почему он бежал за тобой два квартала, но терпеливо ждал возле подъезда.
- А как ты думаешь?
- Я думаю, что с тобой был еще кто-то. Видимо, старше тебя и сильнее. И мужик этот, ваша жертва, понял что справиться с вами двумя не сможет и достал нож. Вы бросились убегать, добежали до подъезда, и твой сообщник держал дверь в подъезде, пока ты бегал за лапой в свою квартиру на второй этаж.
- Да сказал Игорь. С трудом держал, он ему все руки порезал. Здоровый был, как конь - этот капитан дальнего плавания.
- То есть вы его еще и ограбили.
- Как ты знаешь?
- В карманах у него вы нашли какие-то документы подтвертверждающие его профессию.
- Нет не грабили. Только кошелек взяли и это удостоверение с фотографией. Потом выбросили. Что теперь делать?
- Нужно убрать эти показания.
- Как, я уже написал?
- По закону следователь, перед тем как закрыть дело, обязан дать тебе возможность с ним ознакомиться. Найдешь этот лист с показаниями, вырвешь и съешь.
- Ты серьезно?
- Другого варианта я не вижу.

- Через неделю его вызвали к следователю на закрытие дела. Вернулся он необычно поздно.
- Ну, что? - спросил я.
- Съел.
- Так тебе и ужин не нужен. Я тут сохранил твою кашу, хлеб с маргаринoм, чай.
- Поел бы, - сказал он и счастливо улыбнулся.
- Расскажи как было, попросил я, после того, как он закончил свой ужин.
- Следователь дал мне дело читать. Я вначале так волновался, что не мог найти эту страницу. Листал туда-сюда. Следователю надоело, он запер меня и ушел. А я нашел лист, вырвал и съел. Следователь вернулся, увидел что случилось и вызвал наряд. Прибежали два попкаря, один ударил меня ключами по голове. А следователь говорит, не надо бить, я должен прокурора вызвать, все зафиксировать. Обещали на кичу посадить.
- Больше 10 суток карцера не дадут, а ты себе сегодня десять лет скостил.
- Что дальше?
- Твои родственники должны найти тебе хорошего адвоката еврея.
- Обязательно еврея?
- В твоем случае обязательно.