Историю рассказала мама. Жили-были две подруги, назовем их «Т.» и «М.», дамам лет по 45,примерно, было.
Обе в разводе, есть уже взрослые сыновья 25 лет, внуков нет еще, т.е. вагон свободного времени на себя любимых. Вот и гуляли под ручку после работы на свежем воздухе, делились сокровенным, на дачу М. ходили вместе сажать-поливать-огородничать.
Собрались вместе Т. и М. в отпуск уезжать, и Т. оставляет ключи от квартиры своей соседке Зине, чтоб цветы поливала и за кошкой присмотрела,т.к. сын Т. уже в другой город уехал жить.
Соседка Зина заходила несколько раз, все как обещала. И вот в один день с утра открывает дверь ключом, чтоб цветы полить, ан нет.. ключ повернулся,а дверь не открыть…, и вроде как держат дверь изнутри. Но соседка на работу опаздывала, закрыла быстро ключом квартирку и решила вечером с мужем прийти, разобраться с замком. Вечером все прекрасно открылось, зашла –полила-покормила.
А через день к ней (к Зине) милиция вваливается вместе с отдохнувшей хозяйкой квартиры Т. – ограбили квартирку у Т.- вынесли люстру с подвесками (подвески королевы, тысяча чертей!) и картину со стены взяли (не раритет, обычная репродукция, но большого размера). Остальное все на месте.
Соседка Зина женщина не бедная и дама приличная, надо быть умолишенным, чтоб подумать, что она скрутила люстру какую-то и картину вынесла. В квартире соседки Зины не нашлось,разумеется, вещей этих. Ну, пережила ,в общем, пропажу Т. и живет спокойно.
Вот идут они с подругой М. гуляют,воздухом дышат. Тут М. говорит: «Сын-то мой девушку завел, квартирку однокомнатную снял,вместе живут, гнездышко вьют. А меня не зовет в гости. Но давай заглянем к нему, ключ у меня есть, я продуктов занесу, и посмотрим заодно».
Пришли в квартиру.
И тут вопрос, уважаемые знатоки: «Что увидела на потолке и на стене гражданка Т.?»
И сразу следующий вопрос: «Здороваются ли теперь Т. и М.?»

Ответы далее.

Дети Т. и М. дружили, вернулся из другого города сын Т., с другом забухали, тот пожаловался,что денег нет,а уют в доме хочется, девушка хорошая..Тут сын Т. и предложил – покак маман отсутствует, снять со стены картину, с потолка люстру свистнуть и украсить квартирку друга, ведь ключи у него есть.
Пока один свинчивал предметы мебели,второй дверь плечом держал,чтоб пронырливая соседка Зина не открыла дверь и не застукала.
Не здороваются Т. и М., т.к. разругались из-за того,чей сынок виноват.

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса ,его звали Родион. Ну вот как, можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так ,вот Рельса, я ему дал такую кличку потому что ни чего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
Длинный, какой то по середине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова ,а у этого еблана был какой то смятый мотоциклетный шлем по бокам которого росли ухи ( я не ошибся это блядь в натуре были ухи) Когда на улице поднимался небольшой ветерок то парусность Родика из-за ушей возрастала на столько ,что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля. Если Родика прикопать где нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую нибудь хрень которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток ,то Родик мог бы обеспечивать какой нить Люксембур светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.
Во первых он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита . То лучше бы Родик молчал. Но и это не все ,у Родика рот был таких размеров ,что лично я ни когда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот. А теперь главное ,всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю. Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое мне всегда казалось что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей не подвластой ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось что Родик на глухо не управляет своими глазами. Мне всегда было не ловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть то же на тебя, но только со спины. Еще Родик умел глаза закатывать
- Глянь как я умею, типа могу напугать,- говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза что бы кого то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой нибудь девушке и все пиздец в виде долго играющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно срастся и ссатся, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше ни когда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
Но я его любил, друг он был замечательный.
- Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься,- я воды попью, сказало это чудовище и ломанулось на кухню
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне что бы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
Я закурил
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой ни будь херней пришел.
- Сань есть тема!- загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует. Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею по тихоньку приторговывают. Так вот ,там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры ,дам доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал блядь, - выдал я
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, ни кто даже не пикнет.
Я задумался .а ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду вьебали.
- Ладно а чо за контрабанда?- спросил я
- Хуи,- довольно ответил Родик при этом улыбнулся всем еблетом
- Какие хуи?
- Ну как какие хуи, переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды
Я четко ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.
Родик сиял, у него было такое лицо, как буд-то он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
- Какие еще и пёзды?- я вытер слюни
- Ну чо какие, то же резиновые пезды
- Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула
- Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать согласен секс шоп открыть это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
- Рельса ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь что бы мы пошли и вьебали по две сумки контрабандных хуев?
- А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики то же ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
- Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не вьебет столько водки что бы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
- Блядь, ты идиот, - констатировал я
Я ни как не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Вьебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего ,ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки ,только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут не уместно.
Я заржал
- Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса
- Родя я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы ,чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал
- Бля потому на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
- А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда»
За базаром завернули в подворотню.
- Вот он, тихо прошептал Рельса
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся в глубь ларька
- Давай я подержу
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
-Давай по бырому- и Рельса начал распаковывать сумки
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса от куда то достал нечто
- Глянь,- я обернулся и охренел.
Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо на перевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал ни когда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
- Бля, - у меня слезы катились из глаз,- давай валить от сюда
- Я его себе заберу ыыыы, Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.
Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три, сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
- И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
- Парни нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем,- пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
- Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь,- сказал гопник в кепке.
Сделаю маленькое отступление ,при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле ,это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И по этому, я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету. Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
- Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
- Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли,- сказал гопник и достал из кармана нож.
- Ой, - крякнул Рельса глядя на ножик
- Вот тебе и ой,- дрищь в кепке сплюнул сквозь зубы
Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего то тянул время и тут он улыбнулся и выдал
- Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите.- выдал улыбаясь Рельса
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ни чего хорошего.
- И чем ты откупаться собрался олень? – спросил самый крупный гопарь
Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я подготовленный морально человек, с очень устойчивой психикой слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кашмарах. Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой на перевес в боевым хуем в руках. Если бы монахам какого нибудь ШаоЛи

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:

- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:

- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.

Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.

*
- Вот так – сказал мой одноклассник нам с друзьями – а через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня.

И он показал нам на телефоне фотографию детского рисунка, огромный разноцветный цветок не открытый биологами, а внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».