Саша купил себе рыжие ботинки Катерпиллер за целых шестьдесят рублей, что, по тем временам составляло ровно одну третью часть его зарплаты и гордо объявил об этом после отработки вахты.

- Ну неси, заценим!

Ботинки были ничего такие с виду, но некоторые детали указывали на то, что сшили их, всё-таки, в лучшем случае, в одной поднебесной стране, а то и вовсе в подвале на соседней улице. Да и вероятность купить на рынке в городе Мурманск-150 фирменные ботинки этой марки в одна тысяча девятьсот девяносто пятом году равнялась тому, что чайник Рассела действительно существует.

- Чо, прошептал мне Андрюха на ухо, пока Саша хвалился ботинками в другом конце центрального, - скажем ему, что слово «гусеница» на английском языке пишется через «си», а не через «ка» и с двумя «эл»?

- Ты дебил? А если шкертанётся с горя?

- Ну заебись, - котлет хоть на поминках пожрём!

- Не, давай лучше на обмыв его разведём!

- А и то правда! Александр! Говно Ваши ботинки и развалятся за два месяца!

Саня густо покраснел и выпучил глаза:

- Ты… чё, Андрюха?

- А через плечо, Александр! Не знаю, как у вас, электриков, а у нас, военных моряков, считается, что вещь, которая не обмыта с товарищами не может приносить радости хозяину и экспоненциально теряет свои эксплуатационные качества!

- Андрюха, дык это же просто ботинки!

- Дорогие ботинки, заметьте, Александр! И ну и что, что ботинки? Когда я купил себе просто машину, тебе не помешало это два дня из-за стола у меня не вылазить!

- Не, ну ребята, так-то я не против, чо. Давно не собирались! Давай на пятницу это…запланируем, не вопрос.

- Ага, то есть я в пятницу заступаю на вахту, Эд в субботу на дежурство - заебись, Александр Хитрожопович, спасибо, чо.

- Ну я не подумал, чего вы сразу –то? Ну давайте завтра, как сменимся!

- Вооот! Абсолюли другой разговор! Абсолютли! И, Александр, со всей пролетарской ненавистью обмывать будем! Чтоб и в гроб тебя потом в этих же ботинках и укладывали!

- Что, - говорю,- Андрюха, котлет-то всё равно хочется?

- Просто нестерпимо!

А пока мы будем достаивать вахту, я расскажу вам кое-что про, как бы, про ботинки, но не совсем про них. В те времена мы у Родины были натуральными пасынками – и я просто констатирую факт, нас не любили так, как лётчиков и скудную форму одежды выдавали крайне редко и неохотно. А ботинки (обычные военно-морские ботинки чёрного цвета) пропали вообще года на два, то есть, придя на вещевой склад можно было получить пилотку нового образца, которую называли, если ласково, то буйновкой, а если от души, то пиздой, шинель нового образца, носить которую считалось признаком дурного тона и абсолютной безвкусицей и погоны, в основном парадные. И всё.

Поэтому офицерский корпус подводных сил считал своим святым долгом, покупая обувь за свой счёт, выбирать только коричневый, синий или зелёный цвета, - какой угодно, в общем, только не чёрный, чтоб на очередном строевом смотре доложить очередному адмиралу, что стоит офицер в коричневых ботинках не потому, что он клоун, а потому, что ботинок ему не выдают, а за свои деньги он считает возможным покупать обувь только того цвета, который требует его душа. Правда ботинки эти цветные надевали только на строевые смотры, а так-то ходили в чёрной обуви потому, что не клоуны же, в самом-то деле.

А ещё вот, что удивительно, если об этом задуматься, с точки зрения здравого смысла, гражданскому человеку холодно – он оделся, тепло – разделся, как так можно жить вообще? То ли дело у военных – вышел приказ о переходе на летнюю форму одежды, значит тебе тепло и доставай белую фуражку вместо зимней шапки, хорошо хоть шинель снимать не заставляют, - форма одежды «гвоздь» называется. Холодно, пиздец, первые пару недель, но потом уши отмерзают и привыкаешь.

Проводил как-то у нас штаб флотилии очередной строевой смотр, как раз в этой форме, а на улице холодно, как в аду, то ли дождь, то ли лёд с неба сыпется, дует, как из кочегарки, только холодом и даже хмурые тучи бегут по небу стадами в Швецию от этого беспросветного майского дня. Ну офицеры штаба флотилии ходят вдоль строёв, спрашивают у всех про ботинки и статьи Устава, а наши командир дивизии с заместителем за спинами у нас стоят:

- Саша! – гомерическим шёпотом зовёт командир дивизии нашего командира, - иди сюда!

- Тащ. Так строевой смотр же!

- Скажем, что я лично тебя осматриваю! Иди сюда, ну!

Осторожно, бочком, командир переместился к их дуэту и теперь они стояли довольно колоритным трио.

- Во, смотри, что мне замполит дал! - и комдив вытащил из кармана сложенную вырезку из газеты, - перечень формы одежда контингента НАТО в Скандинавских странах.

- И чо там?

- Пятьдесят семь наименований формы одежды, включая шерстяной ремешок для часов и шерстяной коврик, чтоб под жопу его стелить, если резко захотелось сесть на природе.

- Это ж вот тут, за углом у нас – надо же!

- Саша, не надо делать из меня большего дурака, чем я есть – я знаю где находятся Скандинавские страны!

- Тааащ контр – адмирал, да это я рисанулся, что тоже знаю, где они находятся! Не, ну коврик – это пять, конечно! У нас, если ты захотел резко сесть, то тебя обязательно кто-нибудь выебет за то, что тебе так нечем заняться, что ты не то, что бегом на полусогнутых не передвигаешься, а ещё и сидишь!

- Чуть не измена Родине, да! Ну а так-то бедные они, да? То ли дело у нас – застегнул шинель на все пуговицы – носишь зимой, расстегнул две верхние – носишь летом. Высшая степень торжества универсальности для этой части Вселенной! От этого меня восторг наполнят до самых кончиков волос!

- Так вы же того…лысый.

- Ну и что? Рассказать тебе, где у меня волосы растут?

- Не-не-не! Я боюсь, что не вынесу этаких пошлостей!

- Ага. Внесёшь только. Не, я знаешь чего не понимаю, а как они там вообще организацию свою поддерживают в работоспособном состоянии? Вот ты, сказал, например, Павлову, пиздуй, мол, Павлов в штаб и принеси мне оттуда документ особой важности. Надел Павлов шинель, фуражку, пиздец холодно – у меня уши сейчас отваляться, хорошо, что мозга нет в голове уже, кость-то и не мёрзнет, пошёл в штаб и принёс тебе бумажку. А у них? Аналогичный Павлов только собираться два часа будет, пока там коврики все упакуешь, а вдруг присесть захочется, ремешки и батарейки в стельки вставишь – мы же их завоевать уже успеем!

- А Вам бы только завоевать кого, да, тащ контр-адмирал?

- Ага, сейчас – особенно хочется и, желательно, штыковой атакой! Завоевать, может и не завоюю, но хоть согреюсь, мне уже кажется, что если я сейчас высморкаюсь, то тебе в ботинок сосулька воткнётся!

- А Вы в платок же, тащ.

- Саша. Вот у тебя не зря башка такая здоровая и лысая. Ты же гений, Саша, ты в курсе? Я-то всё думаю, на кой хер я двадцать лет с собой платки в карманах таскаю, а оно, вон оно что, оказывается. Дааааа. Век живи – век учись! Только слёзы им до этого вытирал, когда в моря тебя провожал ну и один раз в штабе флотилии, когда меня ебли за то, что ты Марьятту обнаружил раньше, чем она тебя.

- А ебли-то за что?

- Дык от этого я и заплакал, в итоге, что они внятно и сформулировать не могли, за что же они меня ебли.

- А командиру-то Марьятты, небось, крест железный выдают имени кого-нибудь там святого покровителя, когда он нас обнаруживает.

- Не, Саша, они же гражданские там. Автомобиль наверное дарят – вольву там или сааб.

- Фу. То ли я, кандидат в Герои Российской федерации, – на штабном УАЗике на работу езжу, когда на него солярку находят, чтоб заправить!

- Ну. Я-то на нём ссу ездить, если честно, - на бербазе документы на него подняли, а он – мой ровестник!

- Ну вы-то получше сохранились!

- Это-то да, не сравнить! Ладно, пошли в строй – заканчивают, вроде.

Сменились мы с вахты, помылись-переоделись-побрызгались эу де кологнами и дружным квартетом пришли к Саше домой. На столе было богато: коньяк (три бутылки), водка (две бутылки), вино (одна бутылка), шоколадка (две штуки), лимон (судя по всему – один, порезан и посыпан солью).

- О, бабы будут! – обрадовался Андрюха.

- Да нет, не будет, с чего ты взял?

- А вино ты кому купил?

- Да я давно его купил – всё никак не выпьет его никто, надоело уже!

- А закуски-то, закуски-то! По – богатому ботиночки обмывать будем!

- Да я не успел, что в холодильнике было – то и выложил, давайте хлопнем по стописят, да на рынок сбегаем!

- Ну давайте!

Под две шоколадки мы выпили весь коньяк, а под лимон – бутылку водки.

- Ну что, - побежали!

- А что брать-то будем?

- Там, по ходу и определимся!

Определялись мы дольше, чем пили коньяк. В итоге взяли мяса на шашлык, помидоров, баклажанов, огурцов, какого-то сыра, кетчупа, майонеза, ещё коньяка и ещё водки. Во дворе быстро развели мангал, пока был огонь, пожарили на нём баклажаны (внутри сало от мяса) с помидорами и отправили самого трезвого (определяется по чёткости выговаривания слов «Сиреневенький», «Тупорыловатый» и «С подвыпердотом» - возьмите на заметку) резать салат, а сами, под коньяк, естественно, зажарили мясо. Под реальные басы из бумбокса «Панасоникс» мы обмывали ботинки так, как не все и свадьбы-то празднуют, но этого всё было мало, требовалось чего-нибудь эдакого, для души и где-то за полночь кто-то спросил:

- А не пойти ли нам в Северное Сияние?

- Точно! Пошли в Северное Сияние!

И мы пошли в «Северное Сияние» - так называлась гостиница на первом этаже которой была столовая, в которой вечером опускали шторы, в три раза поднимали цены и называли это уже рестораном. Всё, что вам нужно знать об этом ресторане – это то, что самым красивым и оригинальным в нём было его название. И сейчас тут был сарказм потому, что назвать ресторан за Полярным кругом «Северное сияние» - это, пожалуй, самое не оригинальное, что я встречал в жизни, хотя, тогда я ещё не видел современного российского кинематографа.

- Мы чё, пешком пойдём? Стоять, я сейчас такси вызову!

- Саша – он через дорогу, какое такси?

- Похуй где он! Не главное быть, - главное слыть!

- Ладно, мы пошли тогда, а ты потом на такси подъезжай.

- Не, ну чё вы?

- Не, ну Саша, мы там дорожку красную постелим, оркестр построим, лепестков роз в корзины наберём, ну чтоб уж слыть тебе и слыть!

Короче, пошли пешком. Там плясали помню, до упаду, ну пили, само-собой, в конце чуть не побили диджея за то, что он нам отказался ставить в восемнадцатый раз какую-то песню, мотивируя это нелепыми отмазками, типа у него закончился рабочий день. Тоже мне – причина! Тут люди, на секундочку, ботинки обмывают, а не просто так! От обиды мы не оставили на чай и зачем-то украли одну чайную ложку, хотя, даже непонятно откуда она вообще взялась – чай мы точно не пили. У Саши дома, мы на ход ноги допили последнюю водку и собирались уже расходиться по домам спать, когда кто-то заметил:

- Пол шестого утра, ни фига себе – только сели же!

- Ха! – обрадовался Саша, доставая бутылку вина из холодильника, - я знал, что пригодится! Как раз допьём, переоденемся – и на службу!

Так и сделали, - службе-то всё равно, что мы ботинки обмывали, её же нужно служить не взирая на.

- Эд, - подошёл ко мне Саша вечером, - долгани десятку до получки?

- Здрасьте, так тока же получка была!

- Ну дык шестьдесят на ботинки и сто двадцать на их обмыв – вот и вся тебе получка!

- Ну долгану, чо! Зато ботинки так обмыли, что ноги по колено стопчешь, а ботинки как новенькие будут! Ровно через два месяца эти ботинки и развалились.

Из этого и нескольких аналогичных случаев я сделал для себя выводы, что крепость и срок существования чего-либо не зависит от того, с каким размахом и помпезностью вы это празднуете и сколько гостей, при этом, присутствует. Что не лишает праздники смысла, конечно, но, с другой стороны, и не заставляет искать для них каких либо формальных поводов типа свадьбы, Дня рождения или покупки другом новых ботинок. Глубокая мысль, да?

_________

P.S. Размеры денежных средств и их номиналы в то время вспоминать откровенно лень, поэтому привожу цифры просто в их пропорциях, которые стопроцентно соответствуют действительности.

P.P.S. И ещё вопрос, не в тему, если бы ваш друг – полковник спецназа пригласил бы вас на День рождения, то что бы вы ему подарили? Потому, что мой друг- полковник меня пригласил и это завтра, а что подарить я ума не приложу. Спросил его, конечно, но кроме БМВ ИКС 7 он ничего придумать не смог, а это скукота, а не подарок, чесслово.

© i_legal_alien