Предыстория.

Третий курс, последний семестр физ-ры, оценка идет в диплом. Все ответственные товарищи ходят на все пары и сдают нормативы в виде приседаний, подтягиваний и бега.

Мы с товарищем, назовем его Тоха, ествественно болт на физ-ру ложили. В принципе как и на другие предметы.
Всегда за физ-ру платили, получали свои "3" и не парились.
Товарисчь вообще на физре не был в этом семестре.  Я был на первой паре, во время разминки пробежал кружок по спортзалу и пробегая мимо двери свалил в читальный зал спать. Уж очень хреново мне было с перепоя. На всякий случай я на физ-ру тоже больше не ходил.


История.

Конец зачетной недели. Выждали, когда у физрука никого в кабинете не будет. Подходим, так и так, товарисчь Имя Отчество, нам бы физ-ру поставить. Физрук боевой мужик, по по возрасту уже дважды пенсионер, в спортивном костюме и со свистком. Советской закалки, можно сказать.

Физрук открывает свой журнал, спрашивает фамилии, смотрит, и говорит, что так-как на физ-ре мы не были, а я вообще срулил, мы можем идти лесом.
А точнее, прийти следующей неделе  -  что-бы  приседать, подтягиваться и бегать за весь семестр разом.

Объясняем, что если на этой неделе не поставим, то будет "бегунок" т.е пересдача, а если два или больше бегунка, то могут и отчислить, а у нас не только с физ-рой "всё в порядке".
И вообще, если нас отчислят, то пойдем мы дворниками до конца жизни работать, без образования то, и во всем будет виновата физ-ра на 3м курсе. Да и в целом то мы не плохие ребята, молодые гении, цвет нации, будущие программисты. А с посещаемостью проблемы потому-что по олимпиадам по программированию ездили(Тоха пару раз). И часто там призовые места занимали(не мы). Да и в общем, можно-же вопрос решить как-то финансово, как всегда решали.
Физрук нас опять шлет лесом, мол всегда таким далбоклюям как мы ставил за умеренную плату, кто-то настучал и его чуть не уволили, так что теперь ваще никах.

Мы не сдаемся -  давайте не деньгами, а там чонить прикупим, мячик или типа того.
Физрук подумал, еще подумал, всё взвесил, и говорит, мол давайте по упаковке тенисных мячей с рыла и будет вам счастье, мол не хватает их постоянно.
Мы: Не, вопрос, а где их можно купить?

Физрук: В спортивном магазине!

Мы: А где ближайщий спортивный магазин?

Физрук: Где ближайший я хз, а вот у меня возле дома есть хороший магазин.
Мы: А какие шарики нужны, они ж полюбому разные есть.

Физрук: Ну типа нормальные.
Мы: Мы вообще не вкурсе какие шарики бывают, и где хорошие магазины, купим каке-то гавно, давайте лучшем мы вам денег дадим а вы сами купите, вы же знаете что нужно, и часто там бываете.

Физрук подумал, еще подумал, вроде бы все логично, ну ок, говорит. Мы даем по 50 гривен и зачетки. Он берет деньги, ставит в зачетки по трояку, себе в журнале какие-то странные пометки странные пометки, отдает зачетки. Мы счаслтивые забираем зачетки и уже направляемся к двери.
Физрук: Стойте.
Мы: Ок, что не так?

Физрук: Много с вас взял. Тенисный шарики столько не стоят.

И отдает нам по 10 грн, типа сдачу.

За граммотность не пинайте, чукча писатель цветных буковок.

Навеяно постом про физру и азиата - http://pikabu.ru/story/lyublyu_byit_aziatom_4589616

Привет всем! Спасибо за ваше терпение.

4.Продавец электроники

Устроился я к одному мужику работать в маленький ларечек с сотово-электронным барахлом. Деньги платит исправно, работа работается и вроде бы все хорошо. Но! Хозяин оказался хохмачем, да еще каким! По началу его шуточки были безобидными и даже немного смешными а потом начался жуткий угар. Приведу примеры.

1. Три часа ночи я вкушаю сладостный сон, где попиваю мартини на Испанском пляже.

Неожиданно звонок....

Я -Алло?

Н- Б.я, анонимус беги в магазин у нас супер клиент он все купит!

Я- Какой магазин? Какой клиент? Ночь на дворе!

Н- Я сказал быстро и без вопросов!

Одеваюсь, вызываю тачку ,лечу птицей попутно матеря все и вся. Приезжаю и наблюдаю следующую картину: У ларька сидит пьяный в дрова шеф и с таким же товарищем и угарают.

Товарищ протягивает шефу 5000р и говорит: -Ладно проспорил, в 15 минут уложился.

2. Рабочий день окончился, все выключил, кассу снял , деньги положил в сейф и уже собираюсь уходить. Начальник влетает с водяным пистолетиком и с криком: -Пиу, пиу, это ограбление! Спасайся я их задержу! Пиу ,пиу.- вылетает из ларька. Вышел, посмотрел, нет никого. Все закрыл пошел домой.(Привык уже)

На утро звонит.

Н (Траурным голосом)- анонимус, можешь сегодня на работу не выходить, нас ограбили.

Я - Как это случилось? Заявление написали? Замки все проверял ,все закрывал. В отделение ехать?

Н (Передавая невероятные страдания)- да какой то дебил у меня пистолетик забрал!!!

Короче два месяца продержался, на всю жизнь такого юмора хватило.

5. Техник подключения к локальной сети интернет.

Работа мечты, высокий карьерный рост, любопытные бабушки, милые клиенты, вспоминаешь детство когда лазил по чердакам и подвалам, зарплата вообще не нужна! Можешь питаться голубями или крысами, оттягивайся в полный рост вообщем. Так презентовал бы мне эту работу новый шеф если бы говорил правду. После кризиса 2008-2009 работы реально не было никакой, загадочное слово интернет появлялось в каждой квартире. После трех месяцев работы начальник указал на дверь мотивируя тем что я боюсь высоты и им такие не нужны. Все бы ничего но я месяц тянул волокно по крышам и это никого не смущало.

6. Штукатур -маляр.

Был у меня сосед (маленький бизнесмен) который постоянно жаловался на своих подчиненных. Мол и криворукие, и уходят постоянно от него святого, и пьют на работе. И вообще анонимус, ты же хороший парень и без работы. Пойдешь отделкой квартир заниматься? Я тебе и деньги буду хорошие платить. Соседи друг друга не обманывают.

Первые пол года все было хорошо хоть и с задержками ,пока у начальника(соседа) не началась звездная болезнь. Дело в том что не по статусу ему на старой тачке гонять, без золота ходить, без поездок во Францию и Германию жить. И началось....Денег нет но вы держитесь и тп. В итоге все держались до последнего и ушли по одному. Когда опомнился начал ко мне ломиться и упрашивать чтоб вернулся и пару месяцев поработал а там как денюшка будет рассчитает за все. Был послан. Говорят в другом городе натяжными потолками занимается.

7. Курьер

Если вы ненавидите Почту России то эта работа не для вас. Особенно если ваша начальница это дама за 60 смотрящая на компьютер как на дьявольскую машинку. Для нее ты мальчик-принеси подай. С коллективом тоже не задалось, чай не гоняю, мужиков не обсуждаю, неслыханная дерзость в бабьем царстве. Начальница и ее фрейлины занимались удаленным бух.учетом . Сначала все было нормально потом начались странные просьбы: -полы помой все равно сейчас ничем не занят, с внуком моим посиди мне работать надо а ему скучно будет одному, мы сегодня с девочками в кабак пойдем так что на вечер ничего не планируй забирать нас будешь, хоть у тебя и выходной привези нам тортика с девочками будем "Золотой век" обсуждать. Скажу честно платила она хорошо и вовремя, не считая странных поручений все было нормально. Но однажды деньги на моем счету не появились. Начальница обьяснила это тем что я у нее украл 50000 но она меня прощает так что зарплаты в ближайшее будущее могу не ждать( 2 месяца), девочки взять не могли а я человек новый так что так. Вызвал полицию, приехали, разобрались, деньги нашли у нее же в сейфе. А я был уволен за все унижения что ей пришлось пережить.

PS. Да, где то я поступал не очень разумно и мне легко смотреть на это с высоты горького опыта. Надеюсь что вы господа не будете повторять моих ошибок, работая без договора, проходя испытательные сроки по месяцу и не отставая свою личность перед нападками начальства. Там где начинаются деньги, заканчивается как правило дружба и родственные связи так что людям надо доверять осторожно.  У плохих людей большая текучка так что к ним попадают чаще чем к хорошим. Для поста я вспоминал именно неадекватное руководство. Верить или не верить никого не заставляю. Жизнь порой бывает хлеще дешевого сериала. Всем котиков.=)

Баянометр ругался на картинки.