Насос, производственная драма.

Действующие лица:

г и п, главный инженер проекта, белый.

г а п, главный архитектор проекта, рыжий.

з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.

н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.

п р ор а б. ну... прораб как прораб.

х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.

ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.

P.S.: Сорри, но мата много.

Картина первая.

декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.

г а п. здравствуй, гип.

г и п. здравствуй, гап.

г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)

г и п (падает на жопу). боже, что это?

г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.

г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?

г а п. ну, блядь, началось...

г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...

г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.

г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?

г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.

входит заказчик.

з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!

г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!

з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?

г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)

з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.

г а п. вот! ты слышал, гип?

г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!

з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)

г и п. но это же противоречит всем законам!

з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.

г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.

з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.

г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.

з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).

г а п. ура, ура, мы построим мой дом, мой прекрасный, стильный, современный, красивый дом!

з а к а з ч и к. угу, только не твой дом, а мой дом. построите, куда вы денетесь. (смотрит на рисунок). только это... вот тут надо ещё арочку запиздячить, вот тут башенку прихуярить, а вот здесь жена просила покрасить в розовый и обделать сваровскими. а тут надо заебашить решётку и всё обмотать колючей проволокой, чтоб соседи моих сваровских не пиздили.

г а п (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!

з а к а з ч и к. гап, ты женат?

г а п. нет.

з а к а з ч и к. так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. всё. стройте давайте.

(уходит)

г а п. розовый. сваровски. проволока... пойду застрелюсь.

г и п. после обеда совещание.

г а п. хорошо, застрелюсь после совещания. (уходит)

входит начальник.

н а ч а л ь н и к (в мобильник). да, оплатили, везите. да, завтра. да, все пятьдесят. а сколько есть? ладно, везите один, а остальное — как появится. ладно, сами приедем заберем. ладно, приедем послезавтра. ладно, на следующей неделе. ладно. да. да. нет. блядь, вы охуели? (гипу) здравствуй, гип. (смотрит на деньги) заказчик заходил? (забирает деньги, кладёт во внутренний карман) хорошо. (в мобильник) алё. да, подписал. да, начинайте. уволю нахуй. всё, пока. алё. да, дорогая. нет, к ужину не успею. нет, иди без меня. да, люблю. да, целую. нет, мне некогда. всё, пока. (внезапно замечает рисунок гапа) ёптыть, а это, блядь, что ещё за хундертвассер, доннер веттер?

г и п. заказчик одобрил.

н а ч а л ь н и к. ну... небанальненько. но вообще, конечно, ёбаный в рот.

г и п. фактически так.

н а ч а л ь н и к. а где гап?

г и п. пошёл стреляться.

н а ч а л ь н и к. поздно. раньше надо было. (с отвращением смотрит на рисунок) какая всё-таки ебанистическая пиздопротивная хуйня. тьфу. (в мобильник) алё. институт космических технологий? васильсемёныча будьте любезны. семёныч, привет. да, я. да нормально. сам как? ну молодец. слушай, нужна антигравитационная установка, помнишь, ты как-то говорил... да-да. скооооолько??? (падает на жопу) не, нахуй такую установку. не, я понимаю. да, что-нибудь придумаем. ну пока, супруге привет. (гипу) слушай, а ведь у нас на складе где-то валялась старая аэродинамическая труба... она вроде ещё рабочая...

г и п. сквознячки могут возникнуть небольшие при эксплуатации.

н а ч а л ь н и к. да похуй. зато на вентиляции сэкономим. (в мобильник) алё. да, иду. да, скоро буду. (гипу) всё, пока, я ушёл. (уходит)

входит прораб.

п р о р а б. ну, чего строить-то надо?

г и п (указывает на рисунок гапа). вот это.

п р о р а б (падает на жопу) ебать мой ёбаный хуй.

г и п. это ещё мягко сказано.

п р о р а б. начальник видел?

г и п. видел.

п р о р а б. и что сказал?

г и п. приблизительно то же самое.

п р о р а б. а про зарплату он ничего не сказал?

г и п. ничего.

п р о р а б. вот мудак. у меня так все мексиканцы нахуй разбегутся.

г и п. почему мексиканцы?

п р о р а б. а таждики кончились. хули там того таджикистана. на всех не хватает.

г и п. и где ж ты их берёшь, мексиканцев-то?

п р о р а б. ты не поверишь. в мексике.

г и п. логично.

п р о р а б. их там дохуя. ладно, пойду я, некогда мне тут с тобой, работать надо (забирает чертежи и уходит).

Картина вторая.

декорации стройки. кругом разгром, грязь, кучи битого кирпича, строительные леса, машины и механизмы, где-то в глубине под сценой гудит аэродинамическая труба. возле бетономешалки на перевёрнутом ведре сидит и курит хосе, больше вокруг ни одной живой души.

х о с е. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе. хосе больше не может так работать. хосе вчера сказал прораб: кирпич надо, цемент надо, перфоратор надо, труба надо, деревяшка надо, наждачный шкурка давно надо, как хосе работать, у хосе ничего нет. и зарплата тоже нет у хосе, а у хосе дома жена и восемь дети. чем дети кормить бедному хосе, ай-яй-яй. а они только кричат: строй нам дом хосе, работай, хосе, а как хосе работай? насос привезли плохой, старый, поломался вчера насос — у дом крыша на два метра сторона поехал. хосе насос починил, крыша на место починил, говорит новый надо насос, а они не дают новый насос, деньги, говорят, нет на новый насос, как теперь хосе работать? ай-яй-яй, ай-яй-яй.

Картина третья.

сдача объекта. декорация представляет собой тот же самый рисунок гапа, только увеличенный до размеров дома. в глубине под сценой продолжает надрывно гудеть аэродинамическая труба. на сцене радостно толпятся все действующие лица, оживлённо беседуют и динамично жестикулируют. на нарисованном балконе дома стоит кукольная жена заказчика, сквозняк развевает её светлые кудряшки и маленькое прозрачное розовое платьице.

ж е н а з а к а з ч и к а (машет розовыми пластмассовыми ладошками) эй-эй, дорогой, смотри, я тут такая мерилин монро.

з а к а з ч и к. (вытаскивая изо рта сигару и поправляя на макушке цилиндр) да-да, зая, ты у меня просто охуенчик.

н а ч а л ь н и к. вот видите, я же говорил, что аэродинамическая труба это лучше чем антигравитационная установка.

х о с е (прорабу на ухо, тихо) прораб, не лучше, нет, насос совсем плохой, ай-яй-яй, совсем-совсем плохой насос.

п р о р а б (хосе на ухо, тихо). нормальная труба, не ссы, до завтра точно протянет, а там уже не наши проблемы, а неправильная эксплуатация высокотехнологичного оборудования. и потом ещё неизвестно, что там за установка была, может мы бы сейчас заказчикову тёлку уже где-нибудь на околоземной орбите ловили.

внезапно раздаётся звук взрыва, скрежет металла, а потом наступает полная тишина. крыша дома медленно, плавно и абсолютно бесшумно сползает на пол. Жена заказчика выпадает из окна (на жопу) и начинает истошно визжать.

з а к а з ч и к (грозно) и чо это за хуйня?

н а ч а л ь н и к. ёбаный гип! ёбаный гап! (падает на жопу, комично задрав кверху ноги в огромных ботинках)

г и п и г а п (хором). ёбаный прораб! (разбрызгивают вокруг себя фонтаны фальшивых клоунских слёз)

п р о р а б. ёбаный хосе! (жестом фокусника материализует в воздухе огромный надувной молоток)

х о с е. ёбаный насос! (в панике бежит со сцены, все остальные, похватав обрезки труб и куски арматуры бегут за хосе)

г о л о с х о с е з а с ц е н о й. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе!

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.