18 января.
Прибыли в Египет, порт Сафага. Пока я выпускал Бобика на свободу, матрос Пашка сбегал в магазин и купил новенький смартфон за неприличную сумму. Когда я вернулся без скорпиона, боцман меня выслушал и понял мою позицию, а вот Паше он сказал следующее: «Павел, я, будучи человеком понимающим и толерантным, и в определенной мере соотнеся свое видение прекрасного с Вашим бескультурьем, часто благодушно потворствую Вашему скудоумию. Ни в коем случае не вступая с Вами в диспут и относясь с глубочайшим уважением к всемирно известному технологическому гению, прошу прислушаться к моему независимому мнению, и задуматься, стоит ли сей гаджет потраченных на него средств? Иными словами, Паша, ты дол***б?!»
19 января.
Пока стоял на вахте, к трапу подошел какой-то котейка и стал настойчиво требовать ласки и пожрать. Ласки он не добился, так как даже в зеркало себе не улыбаюсь, а вот колбасой его обеспечил на два поколения вперед, ведь коты все-таки милахи. С той минуты он сидел у трапа и охранял проход. Ну вылитый Сфинкс! Назвал его Котонхатеп. Предложил капитану взять его с собой, но он наотрез отказался. От укусов скорпиона у него переставали ныть суставы, а вот на кошек с малолетства аллергия.
20 января.
Электромеханик и третий помощник поехали в город развлечься. Вернулись через два дня. Выяснилось, что, будучи навеселе, возвращаясь в порт, перепутали суда и сутки работали на китайском пароходе. При этом электромеханик умудрился накосячить там с проводкой, а третий, стоя на вахте, не пустил на борт капитана, так как не узнал его в лицо.
24 января.
Погрузка закончена. Мы отправляемся в Индию. Всегда хотел побывать в Болливуде!
9 февраля.
Индия. Порт Хазира. Путь до него был не близкий и донельзя скучный, поэтому в город рванули галопом. Пошел я, третий механик и третий помощник капитана. Светит солнце, тепло, настроение такое, что хочется петь и танцевать (что здесь, в принципе, является обычным способом передвижения). Здравствуй, коровка, здравствуй, птичка, здравствуй, мертвый индус! Б**ТЬ! МЕРТВЫЙ ИНДУС!!!
10 февраля.
Индус был жив, просто спал. Но мы никак не ожидали увидеть распластавшееся поперек улицы тело, т.к. в этой стране впервые и не представляли себе некоторых… фишек. Гуляя по городу (хотя было сложно его так называть), увидели паренька, умывающегося коровьей мочой. Из чувства солидарности кинул ему детский шампунь «Золотой дождик». Полдня нам пришлось сгорать от стыда из-за ядовитой вони, исходящей от ног третьего механика. Бедняга выслушал от нас столько пожеланий, затрагивающих его будущее, будущее его потомков, и даже золотой рыбки, что я думал, он кинется на нас с намерением немного убить. Выяснилось, что воняет не он, а аборигены. Еще два дня дружно восхваляли его замечательный парфюм.
11 февраля.
Вчера мы отведали блюда национальной индийской кухни, поэтому сегодня в увольнение пошел только третий помощник и я. Деликатесы курсантского общежития дают поразительный иммунитет к подобного рода изыскам, позволяя переваривать даже гвозди. Болливуд от нас далековато, так что от его посещения пришлось отказаться. Но вместо этого мы увидели знаменитую индийскую дорожную езду. Точнее, соблюдение правил дорожного движения, а если еще точнее, то их полное отсутствие. Если бы китайские акробаты увидели, как мы переходили дорогу, то непременно офигели. Стоящие дыбом волосы не смог уложить даже молотком.
12 февраля.
Заметив, в каком виде я вернулся, боцман не заставил себя ждать и вставил слово: «Александр, относясь с должной терпимостью к Вашему неудержимому желанию следовать последним направлениям в моде и казаться импозантным молодым повесой, я воздержусь от экзальтаций и излишних патетических возгласов. Целясь избежать нежеланной демагогии, буду краток и выражу общее мнение, что Ваша страсть потерпела сокрушительное фиаско. Иными словами, Саня, какого х*ра?! Спрячь свое позорище под каской!»
16 февраля.
Вчера ночью стоял на вахте с вахтенным помощником. Поймали двух ребят, карабкавшихся на борт по швартовам. Одного поймали и показали где раки зимуют, а вот второй вырвался, нырнул прямиком в трюм и решил поиграть с нами "в крота", зарывшись в груз. Выгрузку остановили, трюм оцепили и прочесали. Утек малец! Нашли в борту прогрызенную дыру, благо выше уровня воды. Тот, что не сбежал, за обещанный бутерброд с колбасой, залатал дыру в течении пятнадцати минут без сварки и вообще без подручных средств! Боцман проверил и, почесывая репу, озадаченно вынес вердикт, что металл на том месте даже лучше заводского.
17 февраля.
Сидели в кают-компании, думали какой фильм поставить на вечер под пиво. Принес свой жесткий диск. Бегло проинспектировав предложенный ассортимент, товарищи осторожно покосились в мою сторону и в один голос заявили: "Странный ты какой-то"... Забавно, на медкомиссии психиатр то же самое сказал.
18 февраля.
Выгрузка закончена, и мы отправляемся во второй индийский порт Визаг. Насмотревшись на западное побережье, отдаем концы и отправляемся на восточное. Для этого мы обогнем юг Индии и пройдем вблизи экватора. Чует моя задница, будет тепло, а усомниться в ее чутье она повода ни разу не давала.
21 февраля.
Черт возьми, как жарко-то!!! Вышел на палубу с бутылкой воды, ее тут же отобрала муха и выпила половину. Можно было вспотеть, как после марафона, подняв руку, чтобы поправить каску. Вся палубная команда умудрилась загореть не снимая комбинезона. Ощущение, что меня засунули в духовку, предварительно макнув в ванну с соусом чили. Думаю, если бы в тот момент я попал в ад, то пришлось бы просить подбавить огоньку в жаровне, ибо не шарят черти, где мы были.
23 февраля.
Миновали юг этой Кришной проклятой страны и идем на север. Хотел бы я встретить человека, придумавшего фразу "Жар костей не ломит". Я бы показал ему, как кости ломит гаечный ключ на 60 миллиметров.
25 февраля.
Прибыли в порт Визаг. Сидели как обычно в курилке, травили байки, курили и пили чаёк. Тут заходит третий помощник, достает из-за угла гантели и под нашим молчаливым непониманием начинает тренироваться. Мы огляделись и среди табачного дыма разглядели брусья и турник, на которых пятый месяц сушим ветошь. Оказывается, у нас есть спортзал.
1 марта.
Боцман объяснил, что когда работы нет, то перед начальством трудовую деятельность надо хотя бы изображать. Для приличия. По его указанию, увидев капитана или старпома, надо хватать любой близлежащий предмет и нести его на 5-6 метров в любом направлении. Капитан перекрестился, увидев, как при его приближении я с перепугу сдвинул с места восьмитонный грузовой грейфер.
5 марта.
Избавились от остатков груза и отправляемся в Индонезию за углем. Говорят от пыли, летящей во время операций с ним, подкрашиваются глаза. С моими отросшими патлами и таким "гримом" я буду похож на Элиса Купера.
10 марта.
Прибыли в Индонезию, встали на якорь и начали погрузку с барж. Заодно поменяли часть экипажа, в том числе старпома, который за последние пару месяцев изрядно потрепал всем нервы. Спуская веревкой сумки на палубу катера, макал его багаж в воду, как чайный пакетик. Чтобы не догадались, что делал это специально, каждый раз приговаривал: "Ой, как неловко". Ну а далее встреча новичков, знакомство, фуршет, фестиваль и маскарад. Кажется, у меня дежа вю.
15 марта.
Все, мы попали. Поступило указание заменить шкентель на кране. Попробую в двух словах объяснить в чем заключается суть этой развлекательной операции: тяжеленный стальной трос длиной около 300 метров растягивают на палубе. К слову, метр такого троса весит килограмм 15. Потом со стрелы крана снимают старый шкентель, который, естественно, весь в смазке, заменяют его новым и покрывают "свежачок" литрами всякой гадости. После всего этого веселья целый комплект рабочей одежды можно смело выбрасывать, т.к. отстирать его не представляется возможным. Заниматься этим нам предстояло при 35 градусах по Цельсию. В общем, узнав что нас ждет, я попытался дезертировать. Долго ловить меня не пришлось, так как я сразу врезался в стену, обернувшись для победного смеха. Вечером в курилке, отдыхая после работы и держа дрожащими руками кружку, я случайно озвучил мысль "Жаль я не бурундучок". На вопрос "Почему именно бурундучок?", ответил что понятия не имею, но наверное потому, что его здесь нет. А тем временем из компании пришло письмо с информацией о том, что мне готова замена и скоро я полечу домой. Так что малыми темпами я начинаю готовиться к возвращению.
29 марта.
Стоим на якоре в Сингапуре, ждем катер. Чемоданы собраны и стоят у порога. Заканчивая свою писанину и помещая тетрадь в опустевшую бутылку рома, я надеюсь, что эти строки заставят улыбнуться того, кто их прочтет. И неважно, кто решит уделить минутку моему больному воображению и ярким воспоминаниям, будь то даже китаец, к чьим берегам прибьет результат моего маленького хобби и который не поймет ни слова. Главное то, что этот пустяк помогал мне не сойти с ума от тоски по знакомым берегам на протяжении полугода, ведь цель моряка до боли проста - дождаться момента, когда для него откроются двери родного дома.
