Ferrum92

18 января.

Прибыли в Египет, порт Сафага. Пока я выпускал Бобика на свободу, матрос Пашка сбегал в магазин и купил новенький смартфон за неприличную сумму. Когда я вернулся без скорпиона, боцман меня выслушал и понял мою позицию, а вот Паше он сказал следующее: «Павел, я, будучи человеком понимающим и толерантным, и в определенной мере соотнеся свое видение прекрасного с Вашим бескультурьем, часто благодушно потворствую Вашему скудоумию. Ни в коем случае не вступая с Вами в диспут и относясь с глубочайшим уважением к всемирно известному технологическому гению, прошу прислушаться к моему независимому мнению, и задуматься, стоит ли сей гаджет потраченных на него средств? Иными словами, Паша, ты дол***б?!»

19 января.

Пока стоял на вахте, к трапу подошел какой-то котейка и стал настойчиво требовать ласки и пожрать. Ласки он не добился, так как даже в зеркало себе не улыбаюсь, а вот колбасой его обеспечил на два поколения вперед, ведь коты все-таки милахи. С той минуты он сидел у трапа и охранял проход. Ну вылитый Сфинкс! Назвал его Котонхатеп. Предложил капитану взять его с собой, но он наотрез отказался. От укусов скорпиона у него переставали ныть суставы, а вот на кошек с малолетства аллергия.

20 января.

Электромеханик и третий помощник поехали в город развлечься. Вернулись через два дня. Выяснилось, что, будучи навеселе, возвращаясь в порт, перепутали суда и сутки работали на китайском пароходе. При этом электромеханик умудрился накосячить там с проводкой, а третий, стоя на вахте, не пустил на борт капитана, так как не узнал его в лицо.

24 января.

Погрузка закончена. Мы отправляемся в Индию. Всегда хотел побывать в Болливуде!

9 февраля.

Индия. Порт Хазира. Путь до него был не близкий и донельзя скучный, поэтому в город рванули галопом. Пошел я, третий механик и третий помощник капитана. Светит солнце, тепло, настроение такое, что хочется петь и танцевать (что здесь, в принципе, является обычным способом передвижения). Здравствуй, коровка, здравствуй, птичка, здравствуй, мертвый индус! Б**ТЬ! МЕРТВЫЙ ИНДУС!!!

10 февраля.

Индус был жив, просто спал. Но мы никак не ожидали увидеть распластавшееся поперек улицы тело, т.к. в этой стране впервые и не представляли себе некоторых… фишек. Гуляя по городу (хотя было сложно его так называть), увидели паренька, умывающегося коровьей мочой. Из чувства солидарности кинул ему детский шампунь «Золотой дождик». Полдня нам пришлось сгорать от стыда из-за ядовитой вони, исходящей от ног третьего механика. Бедняга выслушал от нас столько пожеланий, затрагивающих его будущее, будущее его потомков, и даже золотой рыбки, что я думал, он кинется на нас с намерением немного убить. Выяснилось, что воняет не он, а аборигены. Еще два дня дружно восхваляли его замечательный парфюм.

11 февраля.

Вчера мы отведали блюда национальной индийской кухни, поэтому сегодня в увольнение пошел только третий помощник и я. Деликатесы курсантского общежития дают поразительный иммунитет к подобного рода изыскам, позволяя переваривать даже гвозди. Болливуд от нас далековато, так что от его посещения пришлось отказаться. Но вместо этого мы увидели знаменитую индийскую дорожную езду. Точнее, соблюдение правил дорожного движения, а если еще точнее, то их полное отсутствие. Если бы китайские акробаты увидели, как мы переходили дорогу, то непременно офигели. Стоящие дыбом волосы не смог уложить даже молотком.

12 февраля.

Заметив, в каком виде я вернулся, боцман не заставил себя ждать и вставил слово: «Александр, относясь с должной терпимостью к Вашему неудержимому желанию следовать последним направлениям в моде и казаться импозантным молодым повесой, я воздержусь от экзальтаций и излишних патетических возгласов. Целясь избежать нежеланной демагогии, буду краток и выражу общее мнение, что Ваша страсть потерпела сокрушительное фиаско. Иными словами, Саня, какого х*ра?! Спрячь свое позорище под каской!»

16 февраля.

Вчера ночью стоял на вахте с вахтенным помощником. Поймали двух ребят, карабкавшихся на борт по швартовам. Одного поймали и показали где раки зимуют, а вот второй вырвался, нырнул прямиком в трюм и решил поиграть с нами "в крота", зарывшись в груз. Выгрузку остановили, трюм оцепили и прочесали. Утек малец! Нашли в борту прогрызенную дыру, благо выше уровня воды. Тот, что не сбежал, за обещанный бутерброд с колбасой, залатал дыру в течении пятнадцати минут без сварки и вообще без подручных средств! Боцман проверил и, почесывая репу, озадаченно вынес вердикт, что металл на том месте даже лучше заводского.

17 февраля.

Сидели в кают-компании, думали какой фильм поставить на вечер под пиво. Принес свой жесткий диск. Бегло проинспектировав предложенный ассортимент, товарищи осторожно покосились в мою сторону и в один голос заявили: "Странный ты какой-то"... Забавно, на медкомиссии психиатр то же самое сказал.

18 февраля.

Выгрузка закончена, и мы отправляемся во второй индийский порт Визаг. Насмотревшись на западное побережье, отдаем концы и отправляемся на восточное. Для этого мы обогнем юг Индии и пройдем вблизи экватора. Чует моя задница, будет тепло, а усомниться в ее чутье она повода ни разу не давала.

21 февраля.

Черт возьми, как жарко-то!!! Вышел на палубу с бутылкой воды, ее тут же отобрала муха и выпила половину. Можно было вспотеть, как после марафона, подняв руку, чтобы поправить каску. Вся палубная команда умудрилась загореть не снимая комбинезона. Ощущение, что меня засунули в духовку, предварительно макнув в ванну с соусом чили. Думаю, если бы в тот момент я попал в ад, то пришлось бы просить подбавить огоньку в жаровне, ибо не шарят черти, где мы были.

23 февраля.

Миновали юг этой Кришной проклятой страны и идем на север. Хотел бы я встретить человека, придумавшего фразу "Жар костей не ломит". Я бы показал ему, как кости ломит гаечный ключ на 60 миллиметров.

25 февраля.

Прибыли в порт Визаг. Сидели как обычно в курилке, травили байки, курили и пили чаёк. Тут заходит третий помощник, достает из-за угла гантели и под нашим молчаливым непониманием начинает тренироваться. Мы огляделись и среди табачного дыма разглядели брусья и турник, на которых пятый месяц сушим ветошь. Оказывается, у нас есть спортзал.

1 марта.

Боцман объяснил, что когда работы нет, то перед начальством трудовую деятельность надо хотя бы изображать. Для приличия. По его указанию, увидев капитана или старпома, надо хватать любой близлежащий предмет и нести его на 5-6 метров в любом направлении. Капитан перекрестился, увидев, как при его приближении я с перепугу сдвинул с места восьмитонный грузовой грейфер.

5 марта.

Избавились от остатков груза и отправляемся в Индонезию за углем. Говорят от пыли, летящей во время операций с ним, подкрашиваются глаза. С моими отросшими патлами и таким "гримом" я буду похож на Элиса Купера.

10 марта.

Прибыли в Индонезию, встали на якорь и начали погрузку с барж. Заодно поменяли часть экипажа, в том числе старпома, который за последние пару месяцев изрядно потрепал всем нервы. Спуская веревкой сумки на палубу катера, макал его багаж в воду, как чайный пакетик. Чтобы не догадались, что делал это специально, каждый раз приговаривал: "Ой, как неловко". Ну а далее встреча новичков, знакомство, фуршет, фестиваль и маскарад. Кажется, у меня дежа вю.

15 марта.

Все, мы попали. Поступило указание заменить шкентель на кране. Попробую в двух словах объяснить в чем заключается суть этой развлекательной операции: тяжеленный стальной трос длиной около 300 метров растягивают на палубе. К слову, метр такого троса весит килограмм 15. Потом со стрелы крана снимают старый шкентель, который, естественно, весь в смазке, заменяют его новым и покрывают "свежачок" литрами всякой гадости. После всего этого веселья целый комплект рабочей одежды можно смело выбрасывать, т.к. отстирать его не представляется возможным. Заниматься этим нам предстояло при 35 градусах по Цельсию. В общем, узнав что нас ждет, я попытался дезертировать. Долго ловить меня не пришлось, так как я сразу врезался в стену, обернувшись для победного смеха. Вечером в курилке, отдыхая после работы и держа дрожащими руками кружку, я случайно озвучил мысль "Жаль я не бурундучок". На вопрос "Почему именно бурундучок?", ответил что понятия не имею, но наверное потому, что его здесь нет. А тем временем из компании пришло письмо с информацией о том, что мне готова замена и скоро я полечу домой. Так что малыми темпами я начинаю готовиться к возвращению.

29 марта.

Стоим на якоре в Сингапуре, ждем катер. Чемоданы собраны и стоят у порога. Заканчивая свою писанину и помещая тетрадь в опустевшую бутылку рома, я надеюсь, что эти строки заставят улыбнуться того, кто их прочтет. И неважно, кто решит уделить минутку моему больному воображению и ярким воспоминаниям, будь то даже китаец, к чьим берегам прибьет результат моего маленького хобби и который не поймет ни слова. Главное то, что этот пустяк помогал мне не сойти с ума от тоски по знакомым берегам на протяжении полугода, ведь цель моряка до боли проста - дождаться момента, когда для него откроются двери родного дома.

15 ноября.

Сломался главный двигатель, встали на ремонт посреди Красного моря. Скучно. Чтобы убить время, поспорил с боцманом, что удержусь верхом на шлюпке свободного падения при ее спуске, как на скейтборде. После этого трюка меня доставили к врачу с многочисленными ушибами и сотрясением мозга, а боцмана с судорогами брюшных и лицевых мышц. Но спор я выиграл и получил свою заслуженную вторую порцию мороженого на ужин.

16 ноября.

Закончили ремонт. По приказу начальства перед пиратским районом приняли на борт вооруженную охрану греческого происхождения.

17 ноября.

Проходим мимо Сомали. Местные гопники, намылившись на абордаж, вдруг резко прикинулись дельфинами и с визгом бросились наутек. А я всего-то вышел на палубу с кружкой кофе. На вопрос греков "Why?", непринужденно ответил: "Because". Думаю, они озадачились загадочностью русского менталитета, т.к. по-моему, под кепкой у них задымилось. Капитан предупредил, что если от разговоров со мной у охранников перегорят схемы, то он мне бак-анализ "кошкой" сделает.

22 ноября.

Прибыли в Дубай. Проводив домой греков, ломанулись осматривать достопримечательности, а в особенности башню Бурдж-Халифа. Поднялись на 146 этаж и прикола ради принялись плевать на людей внизу. Решив увеличить результативность ведения огня, я собрался исполнить давнюю мечту, но охранник попросил меня не нарушать общественный порядок и застегнуть ширинку. После прогулки по городу у нас возникли проблемы с наличностью, а вернуться надлежало в ближайшее время. Под давлением этого фактора мы решились на угон. На въезде в порт документы у нас не потребовали. Видимо решили, что к шестерым мужикам на детском трехколесном велосипеде лучше не соваться.

26 ноября.

Так как в город нас больше не выпускали, а знаменитый местный аквапарк посетить не удалось, то мы быстренько замыли опустевший грузовой трюм, набрали туда 5000 тонн воды и привязали тарзанку. Если не обращать внимания на то, что над нашими головами каждые пять минут перетаскивали сотни тонн металла, то бассейн получился шикарный. Пробегая мимо трапа в одних шортах и со спасательным кругом, на обалдевший взгляд капитана сказал: "Мы ж в Дубае! Здесь надо жить красиво!"

30 ноября.

Закончили выгрузку и стоим на якоре недалеко от города. Сломалась вакуумная система смыва в туалетах. Был объявлен запрет на пользование унитазами на время ремонта. Но, так как я наводил приборку в каюте, громко включив музыку, то объявления не услышал и вылил мыльную воду прямиком туда, куда не следовало. Такой обалденной пенной вечеринки по всему пароходу до меня никто не устраивал. К концу дня на борту не было ни одного человека в вертикальном положении: механики и матросы от усталости и вискаря, а командный состав от смеха.

13 декабря.

Прибыли в Саудовскую Аравию. На швартовку вместо каски я надел ковбойскую шляпу и подавал бросательный конец на берег, как лассо. Капитан от стыда перед арабами чуть не пробил себе ладонью лоб.

Начали погрузку серы, и нас быстро накрыло зловонным облаком пыли. В последний раз я так рыдал, когда Шрам убил Муфасу.

20 декабря.

Закончили погрузку. На берег нас так ни разу и не выпустили. Стало ясно, что из здешних арабов такие же гостеприимные хозяева, как из меня представитель парижской богемы. Ну и ржавый болт с ними, мы отчаливаем и берем курс на Иорданию.

30 декабря.

Стоим в Иордании, курортном городе Акаба. Пока идет выгрузка привезенного нами дурно пахнущего груза, мы решили смотаться в город за покупками для праздничного стола. Поехал я, токарь и второй помощник капитана. У токаря, естественно, уже на въезде в город возникли проблемы с общением по причине несущественных знаний английского языка. В общем, мы со вторым получили эстетическое удовольствие, наблюдая за тем, как он пытался объяснить продавцу на рынке, что ему нужны арбузы, бананы, лук и корнишоны, зная при этом только слово « Okay» и быстро перейдя на русский мат и не менее русские жесты.

31 декабря.

Так как на всю нашу банду приготовить праздничный ужин довольно проблематично, в помощь повару послали матроса Лешу. Неправильно истолковав задание нарезать салат, он достал свою заначку, «нарезался в салат» сам и лег спать за холодильник. Его подменили мной и боцманом, чьи заначки уже давно нашли и перепрятали. На камбуз зашел старпом, и, увидев спящего Лешу, спросил, какого хрена тот там делает. Я ответил, что это Гринч и нехрен его трогать, а то испортит не только новогоднее настроение, но и воздух.

1 января.

Отметили шикарно! Сначала была новогодняя сказка, потом розыгрыш призов, продолжили шикарным застольем, ну а в финале из города привезли Снегурочек. Обо всем я узнал только утром, т.к. этот веселый беспредел по времени пришелся на мою вахту. Проходя в столовую за заботливо оставленными для меня ништяками, перешагивал через тела моих товарищей и попутно поздравлял их с Новым годом. На столе застал спящего третьего помощника с носом, застрявшем в бутылке, под искусственной елкой спали «подарки» из машинного отделения, вместо обертки у них была скатерть, ну а матросы вообще были в роли елочных игрушек во главе с боцманом, сверкающим подбитой левой гирляндой.

2 января.

Не закончив выгрузку до конца, нас выгнали на якорную стоянку, т.к. после нашего застолья причал нуждался в косметическом ремонте. Сначала нам еще хотели выписать штраф, но с елки слез злющий боцман, страдающий похмельем, и доступно объяснил, что «подобные инсинуации это моветон, ё*анаврот!» В результате мы отделались извинениями и получили неделю на отдых после отдыха.

10 января.

Итак, причал приведен в приемлемое состояние, а мы восстановили физическое и душевное равновесие. В связи с этим, мы вновь пришвартовались к берегу и продолжили выгрузку. На время грузовых операций нам в письменной форме запретили опускать трап и покидать борт судна. В конце добавили «пожалуйста».

13 января.

Все. Наконец-то мы избавились от этой серы! Отставить слезы перед сном и красные носы! К нам снова вернулось хорошее расположение духа, и мы решили устроить скромное застолье в честь Старого Нового года. В этот раз решили не выпускать праздник на берег, т.к. увидев подозрительную активность у нас на борту, иорданцы на всякий случай разместили в порту снайперов.

14 января.

Выползая утром на вахту, не сразу смог открыть дверь своей каюты. Приложив немного усилий, я преодолел это препятствие и увидел, что дверь не поддавалась из-за лежащего под ней матроса. У нас состоялся конструктивный диалог на тему современной медицины и ее народных аналогов:

- Паша, тебе помочь?

- Абрблювапожлст. Ы…

- Понял. Аспирин и банка пива. Сейчас принесу.

15 января.

Когда команда была переведена в вертикальное положение и более-менее человеческий облик, мы отдали концы и направились в Египет за новым грузом. Бобик был несказанно рад этой новости. Малец соскучился по дому и своей мерзкой родне. Да и в пирамидах ему привычней, чем в скворечнике.