Сегодня у меня опять пригорело.

Решили сегодня с женой почистить карму, предупредить добрых дяденек гибддшников о неисправности светофора, но все оказалось не так просто. Впрочем обо всем по-порядку.

Еду я значит сегодня вечером по нахимовскому проспекту и попадаю в пробку. Ну пробка как пробка, перед светофором. Периодически двигаемся ближе. И тут моя жена замечает, что светофор долгое время не горит зеленым, а машины между тем проезжают. Подкрадываемся ближе, и правда, светофор постоянно красный. Пришлось нарушить, проехали. Решили позвонить 112. Соединили нас с полицией. Жена описала ситуацию, в ответ сказали звонить по номеру 3210. Звоним по номеру, описываем ситуацию уже там, нас пытаются соединить со специалистом. Далее еще несколько минут ожидания и нас возвращают к тому же оператору. Оператор пытается второй раз понять, что мы от него хотим. Мы объясняем, что сломался светофор, решили вас предупредить, чтоб все быстрее починили и тд и тп..... и нас отправляют в ожидание по второму кругу. Результат тот же, специалист трубку не взял, оператор предложил нам перезвонить минут через 10. А мы уже почти до дома доехали, нас уже это все как-то не особо и волнует, весь запал уже прошел. Все это жена и говорит оператору, после чего прощается с ним.

Так вот к чему вся эта простыня текста. Неужели нельзя нормально работать? Почему нельзя сразу у меня принять заявку и самим отправить ее в нужный отдел для разбирательств? Зачем все так усложнять? Или может мы как-то неправильно действовали?

К слову, у мчс таких сложностей нет. Пару раз звонил по поводу очагов возгорания сухой травы вдоль трасс. В ответ было: спасибо, уже в курсе, выехали. И никаких переключений между операторами. Все просто и быстро.

Все! Выговорился!

«Любите ли вы спать, так, как люблю это я?», хотел было я начать рассказ с такой фразы, но это было бы некоторым непозволительным допущением против правды. Как ни странно, с годами организм, ну очевидно же, что более изношенный и уставший, отторгает эту привычку, как вредную и контрпродуктивную. Как это нечем заняться? Лежи и смотри в потолок, крути в голове события и поступки – рефлексируй, в конце -концов! А кто, если не ты? Дядя Вася из стройтреста номер двадцать один? Поэтому, начну рассказ без обычного вступления.

Наш комсомолец Олег, любил спать так самозабвенно и трогательно, как не все гуманоиды способны любить вообще. Любую свободную минуту, любую позу и любое занятие он считал необходимым посвятить одному – крепкому богатырскому сну или, хотя бы, маленькому тревожному пересыпу. При нём даже опасались заводить разговоры о сне: начнут, бывало, пультовые зубры рассказывать, как на них мохнатые наваливаются от усталости, не успевают они до коечки доползти, а этот, гляньте на него, - уже и глазки закатил. И надо ли говорить, что просыпаться он мог только когда его кто-то тормошил, причём, желательно, похлопывая при этом по щекам.

«Комсомолец», если я вдруг не писал, или кто-то не читал этого раньше – стандартное сермяжное (в смысле народное) название должности заместителя командира БЧ-5 по воспитательной работе. На Акуле же, мало того, что докторов двое (трое, вместе с фельдшером), но и замполита одного, корабельного, посчитали недостаточным для воспитания такого стада в рамках лояльности к коммунистической морали и ввели в электромеханической боевой части (то ли как в самой аморальной, то ли как в самой многочисленной) должность своего собственного замполита. А так как замполитом он был как бы не настоящим (коммунистическим), как «большой» зам, то и называли его званием на ступень ниже коммуниста – комсомольцем.

- Вот не понимаю, как так! Может у меня болезнь какая-то? Ну там не сплю я, а сознание теряю или умираю временно?
- Олег, - обрывал его командир, - объяснительную на стол почему опять опоздал на проверку, не надо мне умывать грудь слезьми своими!
- Тащ командир, да я напишу, я не о том же! Я же не спорю, я просто сам в недоумении! Я растерян!
- Растерян? Ну иди – пожалею. Всё, - поздно: я передумал, не иди. Объяснительную на стол! А с жалостливыми стонами – к доктору! Я – кнут, доктор – пряник. В данном конкретном случае.
- Шу шения, тащ командир! – не выдерживал доктор, - но наука медицина против бессилия воли у индивидуума давно уже отвергла пряники, как метод лечения! Так что готов быть обухом, а пряником может механик? Его же зам.
- Да щас! – вступал механик, - не для того мои прянички росли, чтоб замполитам их скармливать! Тем более в таком количестве, как он опаздывает.

И тут механик был прав – опаздывал Олег почти всегда, с тех пор как переехал от родителей в самостоятельную квартиру. Почти потому, что иногда-то он и не опаздывал, но, в основной своей массе, это бывали случаи, когда компания военморов, засидевшись до утра спать не ложилась вовсе, а отставив стаканы и надев фуражки, шла на ратные подвиги свои прямо из-за стола.

Ого, сколько же там объяснительных скопилось, наверняка подумали сейчас некоторые из вас, но нет. Их скопилось изрядно, конечно, но вовсе не в таком количестве как он опаздывал, – кому нужен заместитель командира электромеханической боевой части по воспитательной работе в базе? Эта фраза не означает, что он кому-то нужен в море, но просто в базе он ещё более не нужен – мало того, что он был самым молодым (за исключением матросов) членом БЧ-5, так и в те годы завоевать авторитет у мичманов (один из которых, например, приехал из очередного отпуска с медалью «За оборону Приднестровья») стало не в пример сложнее, чем в благословенные (для замполитов) времена активного построения коммунизма в отдельно взятой стране.

В общем махнув рукой на постоянные опоздания комсомольца, командир, периодически, всё-таки собирал с него объяснительные (для острастки и чтоб держать в тонусе) и, не читая, отдавал их старшему замполиту. Замполит завёл даже отдельную папочку с названием «Объяснительные записки человека, который должен служить воспитателем душ, но не может даже вовремя проснуться» (позже дописал «Том первый») и аккуратно туда их подшивал по датам и тоже вряд ли читая.

- И запомни, - увещевал командир комсомольца, - терпение моё хоть и не имеет дна, почти как и закрома нашей Родины, но гнев уже кипит в моём сердце. И скоро я не выдержу – советую тебе немедленно принимать меры воспитания к своему организму!
- Да я же только за, тащ командир, но вот ума не приложу – как?!
- Кого не приложишь? Слушай, вот ты кто по образованию? Вот я – ракетчик, а ты?
- Замполит, - шмыгал носом Олег.
- Или, по модному, - воспитатель, правильно? Так чему тебя учили в твоей бурсе целых четыре года, если не научили даже просыпаться?
- Всякому…
-И этим людям ещё выдают высшие образования! Возмутительно! Ещё хоть один раз! Хоть на одну самую завалящую проверку! Оставлю жить на корабле! Вместе с помощником на пару выть у меня будете в прочном корпусе!

- Ребята! Ну помогите! Ну посоветуйте что-нибудь, а? Ну давайте вместе что-нибудь придумаем? Ну я же за вас всегда, ну. И планы за вас пишу и конспекты составляю, а? – умолял нас Олег на мостике во время перекура.

Ну да, - парень он был хороший, да, плюс к тому, ещё и заядлый маньяк в области охоты и рыбалки (то рыбкой угощал, то олениной), так отчего бы ему не помочь советом?

Советов надавали, как опят на гнилом пне: лукошко, ведро, пакет из-под бутербродов и кофту с завязанными рукавами. Все перечислять не буду, но чтоб вы понимали безусловную ценность товарищеской помощи и азарт в участии к чужой беде, некоторые назову:

- привязывать к ноге верёвку и конец её спускать в форточку до земли, чтоб идущие на службу могли за неё дёргать и будить (а при должном старании так и вовсе вытаскивать) на работу Олега;
- подвешивать шарик с водой и специальной иголкой, через червячно-шатунную передачу (вот схема, смотри, ничего сложного) прокалывать шарик от будильника;
- завести себе собаку;
- завести себе жену;
В этом месте мнения разделились и вызвали нешуточные споры по поводу того, что эффективнее и выгоднее в плане пролонгированных перспектив: часть сходилась на мнении, что собака выйдет дешевле, будет однозначно любить и не будет трепать нервы, а другая часть, что жена хоть и дороже в эксплуатации обходится, но собака, знаете, котлет не нажарит и в плане ублажения примитивных инстинктов, не знаем, как у Олега, но у обычных людей бесполезна. Как у тебя с этим, Олег? Судя по выпученным глазам, как у всех: ну вот, видите, - жена выходит, как ни крути. В итоге, устав спорить и не придя к консенсусу, оставили эти два пункта на выбор самого пациента.

Ещё был советы по подключению городского телефона к колонкам С90, по складыванию ножек кровати с одной стороны по таймеру, по вызову пожарного расчёта на квартиру силами дежурно-вахтенной службы корабля и ещё не менее ценные, но вы и так уже поняли их глубину. Понял их и Олег и решил брать свою судьбу за яйца собственными руками и ковать своё счастье собственным молотом.

Накануне очередной проверки, мы с Максом встретили его, бегущего домой с огроменным свёртком.

- …?
- Да вот, - будильник себе купил!
- …?
- Ну там три, а не один к тому одному, который у меня уже есть!
-…?
- Ну да, там не только будильник, но я не расскажу – смеяться потом всем кораблём будете!
-…!
- Ой, да ладно, никому не расскажите, как же! Макс, а у тебя есть же перфоратор? Дашь на вечерок? И ещё, ребята, не в службу, а в дружбу – вот вам ключ запасной от моей квартиры: зайдите утром и разбудите меня, а? Пожалуйста. Ну встаньте пораньше, ну что вам, трудно? Да боюсь не поможет мне мой хитрый план! Ладно? А? Ой, вот спасибо!

Утром (а что поделаешь?) встретились с Максом раньше на пол часа и, вместо того, чтоб двинуть в сопки, двинули на улицу Колышкина. Странное чувство какой-то посторонней неуютности встретило нас уже в подъезде, сменившись на площадке странным звонким треском, а в квартире Олега он (этот самый треск) был и вовсе невыносим. Я мало чего боюсь, но тогда, помню, шарил по правому бедру в поисках пистолета.

Олег мирно и тихо сопел в кроватке, а вокруг него разворачивался бурный будильниковый Армагеддон: один будильник стоял в ногах на полу, второй в кастрюле на тумбочке справа от кровати, третий в скороварке на стуле слева от кровати, а четвёртый свисал с потолка в метре от головы. И все они звонили. Причём тот, который свисал на верёвке звонил с уже заметной хрипотцой – остальные пока держались молодцами.

- Так вот зачем ему нужен был перфоратор! – догадался Макс, глядя на свежую дыру в потолке над кроватью, - будильник повесить!
- Что? – крикнул в ответ я.
- Ничего! Давай их вырубать! Мозг сейчас убежит у меня! Вырубив нарушителей спокойствия (Спасибо – заорал сосед из-за стенки), уселись на подоконник покурить для затыкания свежих дыр в нервной системе.

- Слушай, Эд, - Макс не курил и чорт знает чем вообще успокаивал нервную систему, - я считаю, что мы не должны его будить!
- Как это?
- Так это. Вот для чего человеческие организмы и, например, даже мы с тобой живём на этой земле?
- С точки зрения диалектического материализма?
- С твоей точки зрения. Точку зрения диалектического материализма я изучал в параллельном с тобой классе, если помнишь.
- С моей?
- С твоей, да.
- С моей значит...
- Ты можешь думать молча, не обязательно поддерживать со мной беседу и строить из себя тупого.
- А что тут думать? С моей точки зрения, человеческие организмы живут на земле с целью обретения личного, можно даже сказать, мещанского счастья!
- А вот прямо в дырочку! И я так думаю.
- А при чём тут спящий Олег?
- Какой Олег? А, этот Олег? Ну вот смотри – что сейчас нужно его организму для счастья?
- Ответ очевиден: сон.
- Именно! И кто мы такие, чтоб лишать человека счастья и тащить его на службу, где он будет показывать проверяющему из штаба планы воспитательной работы за позапрошлый год, выдавая их за текущие, а проверяющий будет делать вид, что не видит разводов корректора на датах и размашисто их подписывать?
- Нуууу…может товарищи его, которых он попросил разбудить себя на эту самую проверку?
- Может и товарищи. А даже если и товарищи, то тем более! Неужели товарищу своему счастья пожалеем!
- Так не жалко, оно да, но его же капитан прикуёт потом к пароходу!
- А беда в чём? Человек отоспится хоть!
- Логично. Стелешь мягко, конечно, но а на самом деле откуда у тебя на него зуб?
- Да, козёл он, посмотри на мой перф! Валяется на полу, не протёрт, из розетки не выключен! Ну что за отношение к чужим вещам!
- Полностью поддерживаю. Ну пошли уже, а то и сами опоздаем. И главное, как он умудрился дырку-то сам просверлить, не вызывая матросов в помощь?
-Ну может мама в гости приходила, чувствуешь как котлетами с кухни пахнет? Ну вот, а жены я тут в упор не наблюдаю.

Подоткнули одеялко Олегу, чтоб в бочки не надувало и ушли. А что? Пусть знает в следующий раз. Рассказали потом, что и так его пихали и сяк трясли, но всё без результатов – он только громче храпел и обзывался на нас всякими нехорошими словами и мы, в итоге, не выдержали оскорблений, заплакали и ушли. Ох и склонял же его потом капитан! Назначил неделю жизни на корабле в качестве штрафной санкции и, впредь, всегда оставаться накануне проверки в части, а то мало ему, так ещё выслушивать за комсомольца понукания от бездельников, страну просравших.

Вот вы, когда друзья просят вас чем-то помочь, сверяете их просьбы со своей точкой зрения на их личное мещанское счастье? А должны бы, - ну а кто, если не вы? Дядя Вася из стройтреста номер двадцать один?

Сотрудники Белого дома разместили заказы на выполнение работ по устранению тараканов, муравьёв и мышей из резиденции президента США. В документах говорится о наличии серьёзных проблем с вредителями в здании.

Отмечается, что бумаги касаются работ по заказам 2016 и 2017 годов. За это время рабочая резиденция главы государства пережила четыре нашествия тараканов, а в её западном крыле были найдены мыши. Среди прочего упоминается жалоба на муравьёв в кабинете главы аппарата Белого дома.

Издание пишет, что высокопоставленные лица Белого дома делали и другие заказы, в частности, просили починить отопительную систему, привезти новую мебель и заменить сидение для унитаза в ванной Овального кабинета.

В апреле стало известно, что президент США Дональд Трамп, находясь в Овальном кабинете Белого дома, использует красную кнопку для заказа газировки.

Пруф

Документы - заказы

А говорят в российских общагах плохие условия)))