27 июня 2018

г. Сызрань

Проснулись примерно в 6.00 и тут же приступили к уборке. Надраили яхту и снаружи, и изнутри. Дело в том, что пару дней назад на нас вышли ребята с Сызранского местного телевидения, спросили, что да как, куда идем с кем, зачем и т.д. Заинтересовались и в итоге договорились, что сегодня в 9.00 на борту нашей яхты пройдут съемки сюжета о том, как и на чем московская семья путешествует по Волге.

Едва успели одеться и привести себя в порядок, подъехали журналисты. Всё прошло очень быстро и профессионально. Журналистка Регина задавала дельные вопросы, и она, и оператор, и даже их водитель были очень приветливы и дружелюбны. В итоге получился очень неплохой репортаж, который можно посмотреть на нашем сайте. Вот так, сами того не ожидая, мы оказались в Сызрани в центре внимания. Отличный город, замечательные люди, необыкновенно расслабляющая атмосфера.

Утром нужно было решить несколько важных дел: у нас на яхте запищал двигатель – попросил заменить масло. Женя решил воспользоваться удобным причалом и удовлетворить его просьбу. Меня отправили за сигаретами, вчера почему-то про них не вспомнили. В город я прогулялась пешком, а обратно, устав от жары, уже поехала на такси. За это время Женя с Лериной помощью поменял масло, а в яхт-клуб пришли заниматься детки на «Оптимистах». И хоть их было немного – человек шесть или семь, тренировка прошла как положено.

Тренер на моторке, дети за ним на своих швертботиках, вышли на Волгу. Тут и мы решили, что пора и честь знать, собрались и помахав всем на прощанье, пошли дальше.

Место для ночевки нашел Женя. Встали под высокий берег, который защищал нас от возможного сильного ветра. На берегу уже рыбачили какие-то мужички, поболтали немного, дождались Леру, вместе поужинали, потравили байки и легли спокойненько спать.

Сигареты – 1415 рублей

Аптека – 818 рублей

Такси по Сызрани – 65 рублей

28 июня 2018

г. Балаково

С утра поднялся хороший попутный ветер и мы, пользуясь моментом, целый день шли под парусом. Сегодняшней целью было пройти шлюзы в Балаково. Обычно мы с Женей идем первыми, за нами Лера. Наша лодка легче, а двигатель мощнее. Этот раз не был исключением. Мы договорились встретиться перед шлюзами в Балаково.

Балаково – маленький, но очень симпатичный городок. Весь в зелени, по набережным гуляет народ, много красивых коттеджей прямо на берегу Волги. На левом берегу пристань, когда-то давно наверное здесь останавливались речные трамвайчики, рядом «Магнит». «О, как удобно!» – подумали мы. «Можно остановиться, а пока Лера будет нас догонять, сходим в магазин.» Только приглядевшись получше, увидели, что на причале тусуется молодежь, а кто его знает, что у этой молодежи на уме. Мы ж не на самокате, а на новенькой, сверкающей яхте, которая, ясно-понятно, привлечет внимание. В общем, подумали мы, подумали, и не стали причаливать. Развернулись обратно в поисках другого удобного места. Стали получше разглядывать старый полуразвалившийся корабль, намертво пришвартованный к правому берегу, смотрим, а к нему уже пришвартована здоровая стальная шхуна «Аэлита» и несколько яхточек поменьше. Оказалось, что это местный Балаковский яхт-клуб, а, точнее, всё, что от него осталось. Очень дружелюбный хозяин одной из яхт помог нам пришвартоваться к «Аэлите», рассказал, что в Балакове их совсем немного осталось, а раньше даже была школа для юных яхтсменов, но, к сожалению, всё развалилось. Этот древний корабль они своими силами каждый год латают, чтобы он не затонул и используют его в качестве защиты от ветра и волн, он и является их базой. За разговором время прошло быстро и спустя двадцать минут Лера пришвартовалась к нам.

Напомню, что свою рацию мы утопили еще в Тольяттинских шлюзах, поэтому решено было проходить шлюзы двумя яхтами на одной рации. Лера с удовольствием передала рацию нам, потому как сама ужасно не любит общаться с диспетчерами. Честно говоря, у нас были сомнения насчет того, сможем ли мы сегодня пройти шлюз, потому что яхта

«Дуэт», идущая перед нами, потеряли на нем не много не мало три часа. Запросили шлюз, сообщили, что хотим идти вниз, а нас тут же и пропустили. Даже сказали, давайте быстрее, скоро начнем уже. Мы, обрадованные, быстренько отшвартовались и погнали к шлюзовой камере. Заходим туда и глазам своим не верим: всю ширину шлюзовой камеры занимает толкач с тремя баржами, загруженными деревянными досками по самое не балуйся. Им даже швартоваться пришлось к двум стенкам сразу: к рымам и справа и слева. А что, и так можно? Хорошо, что эта махина к нашему приходу была ошвартована, дело оставалось за малым: зацепиться за рымы, выровнять яхты, сообщить диспетчеру о готовности и вот уже не прошло и полчаса, как мы спустились метров на 10-15 вниз по Волге и идем за этим огромным чудовищем по узенькому каналу.

На третьем канале (на котором общаются суда с диспетчерами шлюзов) нас вызвал работник заправки на воде и пригласил к себе подзаправиться топливом. Мы с радостью согласились, потому что ездить на такси с канистрами порядком поднадоело, а тут такой сервис. Вообще, это по сути дела первая официальная заправка на воде, которую мы встретили по пути из самого Нижнего Новгорода. Как потом мы узнали, в любом крупном городе такие заправки есть, но они находятся на полулегальном положении, поэтому ни на каких картах и интернет-ресурсах их не найдешь. Вся надежда только на местных, особенно местных мотористов, уж они-то точно знают. Ну что и говорить, инфраструктура для путешествий по нашим рекам слабенькая: заправки встречаются редко, яхт-клубы по пальцам пересчитать, а если еще учесть, что во многих из них элементарно нет водопроводной воды, то вообще становится грустно…

Заправщик Саша оказался дружелюбным приветливым парнем, который с шутками-прибаутками заправил нам все баки, любезно дал нам возможность переночевать у себя на заправке, посоветовал нам ресторан «Арарат», в котором готовят вкусное мясо, выпустил нас с территории своей базы, а потом среди ночи запустил обратно.

Ресторан, наверное, по местным меркам очень крутой: громко и качественно играет музыка, все танцуют, территория большая, неплохой ремонт, но то, ради чего люди ходят в ресторан, а это в первую очередь еда, невкусная. Салат «Цезарь» внезапно превратился в «Что было в холодильнике», люля-кебаб не вызвал восторга, зато уж стоило все это как в московском ресторане… Зацепившись за бесплатный Wi-Fi, посидели, покопались в интернете, выгрузили фотки в облако. Пришли на яхту уже за полночь, а наших красавиц как ветром сдуло: пусто на лодке, созвонились с ними, а они, оказывается, в гостях уже сидят у кого-то. Пришли только в 2.00 ночи с новыми блёснами и какими-то там еще рыбацкими штучками, сказали, что хорошо посидели.

Топливо – 1000 рублей

Кафе «Арарат» — 1165 рублей

Было дело, когда мы с сестрой ещё снимали хату. Пожалела она рыжего кота с работы, замерзнет. Забрала с собой домой. Проглистогонила, вымыла, отчистила, накормила, приласкала. В общем приказано жить не тужить.

Всё-бы ни чего, да я в командировке был и кот появился на следующий день как я в командировку свинтил. Приезжаю через 45-50 дней (не помню точно). Командировку продлили, настроение в ноль, все хреново и тут кот, рыжий, наглый. Ну живёт и хер-бы с ним. Только вот он сразу меня как-то не полюбил.

Выходя на следующий день на работу я обнаружил, что у меня обувь сырая. Яяяяясно, пойду мыть. Коту потыкал в нос, он видно - не доволен. Другой пары нет, нужно что-то делать (выкрутился надев зимние, а на двое осень) - те обоссанные сушатся. Именно с этого момента у нас с ним начались пацанские тёрки. Он всячески показывал, что это его территория и делить её с кем-то он не намерен. За всякие выходки получал от меня тумаков и тыканье носом.

Так проходит пол года, конфликты с котом увеличиваются по частоте и в один прекрасный вечер после трудного рабочего дня прихожу (в 22 часа) домой, моюсь и на автопилоте падаю башкой в обоссанную подушку. Столько мата кот ещё не слышал. Сестра в ахере от произошедшего. Ей ставится ультиматум - ты кота принесла, ты за его действия и в ответе. Как итог - полностью все перья вымыты и разложены, сохнут чтобы зашить подушку назад. У меня новая подушка (одна в запасе была).

На следующий день прихожу, зная произошедшее трогаю свою подушку и о чудо! она так-же мокрая... Ну тут сестра уже начинает понимать, что дело не простое и нужно с ним что-то решать. От кота отказываться не хочет, пытается его образумить.

Подобное повторяется 2 раза (лень описывать в красках) и я начинаю писать объяву на авито: "...Кот приучен к лотку..., ...кушает все, что дают (хотя жрет только вискас)..." Фотографии получились ну вот просто душка он на них.

Результат не заставил себя ждать - звонок через 10 минут типа хотим забрать. Ок, на завтра на 7 вечера, подъезжайте - лоток отдадим, миски и все фигню... Типа у сестры аллергия открылась на кота и нужно отдать.

На следующий вечер за 5 минут по приезда "новых хозяев" сестра орет: не отдам, он мой! и тут эта падла (кот) СРЕТ при сестре на подушку. И тут сестра не долго думая хватает за шкирку кота и уже лично несет его к выходу со словами "и по делом тебе". Бегу за ней и говорю, что у тебя аллергия, не трогай его, ты типа аллергик.

Вот такая история была )))) С тех пор много лет кануло, но подобных котов я ещё не встречал.

Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.

Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.

------------------------

В последний день начальной школы все ученики принесли подарки любимой учительнице. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учительнице. Она берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит:

— Дай-ка угадаю, там цветы?

— Да! — радостно крикнул Петенька и убежал.

После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учительнице. Та снова, взвесив в руке подарок, говорит:

— Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты?

— Ага! — сказала Машенька и убежала.

Третьим подходит Вовочка, его родители работали в винном магазине. Учительница взяла его коробку и заметила что с нее немного капает, она поймала пару капелек на пальцы и попробовала.

— Это белое вино?

— Нет — ответил Вовочка

Тогда учительница попробовала еще немного.

— Это шампанское?

— Нет — снова ответил Вовочка

— Я сдаюсь, что это?

— Это щеночек!

------------------------

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!

Честно скажу - секс был так себе...

------------------------

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви шё, не видите, я занят?

— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести трипер, а маме кефир — он занят!

------------------------

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

------------------------

Вы слышали про двух воров, которые украли календарь?

Каждый получил по 6 месяцев

------------------------

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.

Сантехник и говорит:

- Вот причина засора.

Девочка очухавшись отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом какала.

------------------------

Джонни сидел и играл с паровозиками, как вдруг открылся портал, и из него вышел 30-летний Джонни из будущего

Увидев все это маленький Джонни сказал: "Круто! Кем я стану когда вырасту?"

"Педофилом" — ответил Старший Джонни и запер дверь.

------------------------

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

------------------------

Мужик как проснется с криком - "ДЕРЖИ ПАЛЕЦ КРЮЧКОМ!", а его жена и спрашивает:

- Что это тебе за кошмар приснился?

- Да - говорит - поймали меня индейцы и скальп снять решили, а я как давай дёру от них голый, смотрю впереди обрыв, торможу, а в меня сзади индеец влетает и палец в задницу засовывает и я чуть ли не срываюсь, на одном пальце его держусь и как заору - ДЕРЖИ ПАЛЕЦ КРЮЧКОМ!

------------------------

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении

зарплаты:

- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,

с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

- А бале-етным?

- А балетным?! Хер в жопу!!

Еще нежнее:

- А когдааа?

------------------------

Встречаются как-то два лысых мужика, и один у другого спрашивает:

- Как ты относишься к однополой любви?

- Я её категорически приветствую!

------------------------

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

------------------------

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.

Администратор им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая

кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный

номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.

Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно

было!!!

Tот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню

что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

------------------------