Клуб «Волшебный фонарь»

Из потерянных архивов сети...

Первая запись. Зачем я здесь?

Мои цели, моё поведение, мои действия и слова привели меня к тотальному одиночеству.

Я потерял друзей, я не доволен своей семьёй, у меня нет и никогда не было романтических отношений, я морально угнетён.

Мне почти 30 лет, я начал стареть быстрее, чем начал жить по-настоящему. С таким багажом переживаний я чувствую себя исключённым из социума. Ведь разве кому-то интересен грустный, утомлённый человек?

Подозреваю, что нет. Любой нуждается в радости, веселье и разного рода светлых чувствах. В том числе я. Но их не получаю.

Мою психику терзают мысли о прошлых неудачах, мысли о беспросветном будущем. И даже вернувшись в настоящее мне тошно от того, что происходит в моей жизни.

Как ни крути, но настоящее есть результат прошлого, которое не изменить.

Всё что я могу сейчас — это предпринимать небольшие шаги чтобы стать хоть сколько-нибудь счастливее.

Завёл этот блог в качестве онлайн-блокнота, где я могу без опасения искренне, анонимно описать свои переживания.

Погружаясь в тишину

Когда смолкает будничная суета и в пространстве воцаряется тишина, я острее чувствую это тяжелое чувство неудовлетворённости.

Жизнь должна была пройти иначе, смелее нужно было быть, не размениваться на пустяки, ценить время, пылать чувствами, быть героем, дышать полной грудью...

Нужно было позволить себе любить, нужно было.

Так жаль потерянных лет жизни. Никуда не двигался. Десяток лет пролетел, а я всё такой же. Боюсь жить, боюсь сильных чувств, боюсь слов, от которых перехватывает дыхание, боюсь быть тотально искренним, боюсь разрушить ту пирамиду обмана, которую я воздвигал всю свою грёбанную жизнь...

Не сейчас. Страшно...

Где живёт любовь?

Любовь - это пожалуй главное чего жаждет моя душа. Что это за чувство? Пока я ощущаю только его отсутствие. Тягучая, холодная тоска пронизывает всё естество.

Я не люблю ни себя, ни своих родных, ни кого. Мой ум ищет причины, закономерности, признаки. За что можно любить, за что любить нельзя, что происходит, когда любовь приходит и как её можно описать.

Меня всегда удивляет с какой лёгкостью люди говорят, что любят, а потом ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, вычеркивают друг друга из жизни, как будто и не было никакой любви.

Для меня любовь - что-то вечное, что-то данное свыше, когда нет "меня" и нет "её". Есть лишь целое - "мы", и это навсегда, вопреки всему. Так хочется потерять себя в этом переживании... И обнаружить, что ты уже нечто большее, чем просто человек.

Видимо, я слишком много думаю и мало прислушиваюсь к чувствам.

Мне нравятся женщины. Есть женщины к которым я испытываю особую нежность. Но почти всегда в сознании возникает глюк "Ты не нужен ей. Ты не достоин. Она позже променяет тебя на более подходящего" и прочая ересь. И реакция срабатывает моментально, я в секунду замыкаюсь. Я ДУМАЮ, что оставить текущее положение вещей — лучший вариант, нежели сказать о своих чувствах и получить реальный отказ. Огородился, забаррикадировался, возвёл чёртову бетонную стену у себя в голове и мучаюсь за ней. Фантазирую, какой там мир за ней, что происходит "снаружи"? В состоянии покоя я это понимаю, но в текучке событий я теряюсь, реагирую автоматически и остаюсь с тем же разбитым корытом.

Внимательнее к жизни надо быть. В каждом моменте.

В конце концов, "сейчас" — всё, что у меня есть. Возможно, "там" и стоит искать любовь.

Бессонная ночь

Бессонница всякий раз приходит, когда её совсем не ждёшь.

Через 2,5 часа мне ехать на работу. Первый день после двухнедельного отпуска. И меня туда не тянет.

Ещё год-полтора назад я считал, что производство мебели — моё призвание. Я учился с нуля. И пока развивался, мне это приносило какое-то удовольствие.

Сейчас это сплошная рутина. Повторение изо дня в день одних и тех же монотонных операций. Одни и те же лица каждый день. Долгая дорога в транспорте, и к вечеру я измотан.

Я выполняю цели вышестоящего руководства, которому нет дела до моего самочувствия, настроения, удовлетворения потребностей.

Я бы и рад пойти своей дорогой. Махнуть рукой и уйти не оглядываясь. Но я не вижу своего пути. Не вижу зачем я пришел в этот мир. Какую пользу я могу принести?

Чувствую себя не нужным, потерянным, запутавшимся. Чёртова гонка бессмысленных раздумий угнетает. Я же знаю, что "придумать" своё предназначение невозможно. Но мыслей целый ворох по этому поводу.

И чувства. Ох уж эти чувства...

Есть такая когнитивная практика, которая позволяет рано или поздно совмещать желаемое с действительным — спрашивать себя, что хочу делать и что по факту делаю.

Сколько ни задаю себе вопрос чего хочу, ответ почти всегда связан с близкими отношениями, любовью.

Сейчас я хочу засыпать, обнимая свою любимую женщину. По факту сижу в тоске без сна за монитором, анонимно пишу слезный пост с грустной миной на малоизвестном сервисе. Круто прям. Молодец.

Между человеком достойным любви и мной целая пропасть. Сколько ни смотрю на окружающий мир, всё больше в этом убеждаюсь. Таких как я не любят, не жаждут моего внимания, не ищут встречи. Худой, бледноватый тихоня с потухшим видом. Нафиг кому сдался вообще. Хлеба и зрелищ народу! Веселья хотим.

Это нормально. Я и сам хочу общения с интересными, жизнерадостными людьми. Но как же покой, уют, романтика? Разве мало приятного в том, что бы укутавшись тёплым одеялом смотреть фильмы, обнимая друг друга?

Поиск себя

Мне нравится общаться с людьми, которые по природе своей имеют чувство собственного достоинства. Вот просто чувствуют себя достойными всех благ и не парятся по жизни.

А я всю свою жизнь провожу в попытках доказать себе и окружению, что я не говно. То есть по природе своей я ЧСВ просто не имею. Не заложили мне его в период созревания.

Я много чем занимался и занимаюсь. Когда-то я играл на гитаре, играл около года в метал-группе. Занимался веб-дизайном и ретушью, работая фрилансером. Сейчас я занимаюсь вокалом, 2 раза был участником отчётного концерта школы рока. Скоро собираюсь взяться за барабаны. Кроме того делаю проекты и собираю корпусную мебель.

Но всё это пустое. Деятельность, которая лишь на время отвлекает от тоски, либо приносит деньги на поддержание жизни. А счастья не приносит.

Даже не знаю, с чем можно ассоциировать счастье. Счастье это когда всё в жизни ладится, когда хорошие отношения с окружающими, когда есть достаток, когда деятельность приносит удовольствие и когда ты здоров. Это вроде понятно. Непонятно — как к этому прийти.

+++

Акцентуация характера — крайний вариант нормы, при котором отдельные черты характера чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении определенного рода психогенных воздействий при хорошей устойчивости к другим.

Другими словами, акцентуация - это ГИПЕРразвитие определенных психических механизмов, в ответ на: травмирующее воздействие окружающей среды - раз, физиологические особенности организма  - два, в основном в периоды развития и формирования индивида (детство + переходные, "кризисные" возрасты).

Такое гиперразвитие ошибочно рассматривать исключительно в негативном ключе, как патологию или болезнь, акцентуация - это прежде всего способность, т.е. сильная сторона психики. В конце концов и развивалась то эта сторона затем, чтобы некое "внешнее чрезмерное" преодолеть. Справиться с ним. И если индивид выжил - значит с задачей справился)

Акцентуация может быть ярко выраженной, образуя своеобразную "ось" вокруг которой выстроено "Я" и на которую потом "крепится" все остальное, к этому "Я" имеющее какое-то отношение, или скрытой, проявляющейся только а неблагоприятных (или сходных с травмирующими) обстоятельствах.

Засада здесь в том, что организм, адаптированный под определенные, скажем так, не легкие ситуации и соответствующую среду, будет на полном серьезе "считать" именно эти ситуации и среду - ОБЛАСТЬЮ КОМФОРТА для себя. Там уже годами наработаны механизмы что с этим делать, как выживать, как бороться. Значит, к таким ситуациям и будем стремиться в своей жизни, и всячески их создавать. А от других, пусть более "качественных", более безопасных и выживательных - столь же тщательно уворачиваться. Хотя бы по банальной причине экономии ресурсов.

Если чрезмерная (по сравнению с той, к которой адаптировались) "внешняя" нагрузка приводит к нервным срывам и попыткам бегства от ситуации, то недостаточная - в большинстве случаев воспринимается (интерпретируется на уровень сознания) как "утрата смысла и цели жизни".

Ниже расположенная таблица поможет определиться с собственной акцентуацией, в случае если таковая имеется. В ней вы не найдете общих описаний-признаков, таких как "мало общаюсь" или "стеснительный", под которые может подходить кто угодно, и которые при самотипировании больше сбивают с толку, нежели помогают узнать себя. Только ключевые присущие психотипу ТЕНДЕНЦИИ мышления и поведения, накладывающие отпечаток на все жизненные сферы, и отличающие собственно этот тип от других (акцентуация - это не то, что я испытываю, а то, какой психический ИНСТРУМЕНТ, какую стратегию, я использую В КАЧЕСТВЕ ОПОРЫ, чтобы с этим испытываемым справиться). Инструмент может глубоко погружать в среду, вплоть до потери "чувства себя", или же наоборот, представлять собой стену весьма сложно устроенных фильтров - интерфейс, без которого безопасное взаимодействие, увы, не представляется возможным.

Также, известная мне стратегия - это то, чего я ожидаю/требую от окружающих и сильно удивляюсь/возмущаюсь, обнаружив, что у кого-то из них этого нет. К примеру, если я привык организовывать собственную жизнь при помощи Правил - то в другом меня прежде всего интересует, какие у него отношения с Правилами (есть ли эти правила? какие они? соблюдаются ли? как это не соблюдаются? как нету? непорядок!).

И меня будет "вышибать" всякий раз в процессе обнаружения перед собой чего-то такого, что в рамки МОЕГО инструмента никак не вписывается. К примеру, использование кем-то слов как попало, наобум, а не с целью ПРОЯСНИТЬ ситуацию и донести до собеседника в точности то, что собирался донести. Или жизнь без Правил. Или жизнь без малейшей попытки контролировать. Не ОТКАЗ от контроля, не ЗАПРЕТ себе, не ОТРИЦАНИЕ (это я как раз понять могу, и даже сделать, ИМИТИРУЯ внутри себя "от обратного"). А то, что инструмента не было ИЗНАЧАЛЬНО. И МОЖНО жить, не испытывая ни малейшей необходимости в его использовании.

Современная психология описывает от 10 до 14 ярко выраженных типов акцентуаций, каждый из которых обладает своими особенностями.

Шизоидная акцентуация

Стратегия выживания —интеллектуальная активность.

Интеллектуализация любой деятельности, как на работе, так и в быту. Везде или найдется место систематизации и переводе осмысленной информации на язык схем, алгоритмов, аналогий и так далее, или деятельности не будет – как факта.

Косяки начинаются, когда функция включается там, где ее применение нерезультативно, а то и вовсе неуместно, фоновым процессом сортируя и схематизируя что ни попадя. Процесс-то хоть и фоновый, энергию он потребляет. Отсюда некоторая "невнимательность" шизоида, отстраненность от происходящего. И проблема "нехватки энергии" - тоже.

«Идеальная» систематизация требует учета точек зрения на вопрос, различных до полной противоположности. И «от лица» каждой из таких противоположностей выстраивается схема. Таким образом, шизоид вынужден постоянно раскалывать себя на противоречащие друг другу составляющие (этакий внутренний консилиум), собирать же обратно... хм, а зачем, если жизнь не стоит на месте, и у нас уже следующая ситуация на подходе?

Нередко, благодаря такому подходу, шизоиду удается обнаружить такие элементы окружающей действительности, которые не наблюдаются непосредственно. То есть, исходя из составленной им схемы, они там ДОЛЖНЫ БЫТЬ, и вдруг… о чудо! они там действительно оказываются.

Описание характера

Без систематизации новой информации и формирования представления о ней в виде плана-схемы-алгоритма, я не могу понять, как осмыслять материал. Если схема составлена — дальнейшая деятельность идет уже по выработанному маршруту, новая информация укладывается поверх, но до — ступор, а информация — просто масса букв. И с жизнью также — самый удобный способ – вписать жизнь в схему даже там, где другие и не пробовали, после чего можно выдыхать и жить по схеме.

Воспринятые элементы реальности я складываю где-то глубоко в своем внутреннем мире, там же их перебираю, сортирую, прикладываю друг к другу и так и эдак, пока не получится более-менее целостная картина. В общем, мне всегда есть чем заняться.. И соприкасаться с реальностью, как она есть, здесь и в эту самую минуту/секунду в этом процессе вовсе не обязательно.

Я легко оперирую абстракциями там, где другим обязательно надо оперируемое потрогать и убедиться в его существовании. Для меня, если я МОГУ этим оперировать – оно однозначно существует.

То, что я не принимаю информацию «близко к сердцу» ДО ее тотального и всестороннего пропускания через Ум, делает меня существом абсолютно невнушаемым, не подвластным чужим попыткам манипулирования.

http://prorabotai.ru/posts/36-akcentuacija-haraktera-i-psiho...

Из потерянных архивов сети...

Первое

Я пришла сюда для того, чтобы потренироваться в выражении собственных мыслей. Не уверена, что эта затея к чему-либо приведёт, но сейчас нужно цепляться за любое проявление интереса к деятельности. К тому же, день сегодня выдался на редкость "продуктивным" в этом отношении: непрерывный поток мыслей разбавился новыми, помимо тех, что и так осаждают мой тревожный мозг ежедневно. Вряд ли тут будет что-то особо интересное, в основном (само)рефлексия, потому что больше не знаю, куда опустошать свою голову, когда испытываю острое желание пографоманить. Радует, что век информационных технологий дарит возможность делать это анонимно, бесплатно и неограниченно)

Мы следим за тобой, ничтожество

Некоторые вещи выглядят в несколько раз невероятнее и страшнее, будучи написанными, нежели подуманными. Ты словно материализуешь мысли, перенося их на бумагу и между вами образуется дистанция. Они не то чтобы претворяются в жизнь, а приобретают физическую форму. Ты окидываешь взглядом получившееся и ужасаешься.

Практически всегда, с малых лет имела проблемы с выражением как своих мыслей, так и эмоций устно и телесно. На письме, напротив, было легче - возможно, от того, что лист бумаги не уставится на тебя парой выжидающих глаз. Даже в детстве, когда косячила перед родителями, мне было проще нацарапать записку с извинениями, чем объясниться перед ними. У мамы сохранилась пара таких, теперь они вызывают жалость к тому ребенку.

Я слишком много нахожусь в своей голове. Только небольшие дозы алкоголя и комфортная компания могут помочь перенастроиться на внешнее и расслабиться. Однако, я не вижу в этом для себя выход по понятным причинам. Последние месяц-два я испытываю не вполне объяснимые перепады настроения. Не помню, чтобы когда-то они длились так продолжительно и были такими интенсивными. Переживаю о том, что некому рассказать абсолютно обо всём — причин тому множество. К тому же. если и начинаю, то получается косноязычно, не выходит в полной мере описать свои чувства, в голове включается фильтр, который не пропускает почти ничего. Где искать поддержку — ума не приложу. Чувствую, что я сама себя не вывезу, а загоню только глубже. У меня нет к себе сострадания, только жалость и какой-то садизм. Хочется себя помучить, ткнуть лицом: "смотри, какое ты ничтожество, ты ни на что не способна, кроме нытья. Смотри, никому не проговорись, иначе последние 10 человек, которые тебя еще помнят и терпят, отвернутся от тебя". А ведь так и есть. Все связи, которыми я когда-то дорожила (и дорожу), ослабли и я кажусь сама себе их недостойной. Жалость своим туманом перекрывает всё и лишает любого энтузиазма.

Хочу вернуться в начало игры, как-то по-другому бросить кости и переиграть. Вдруг бы получилось лучше... но для этого нужны нынешние знания и опыт. А его без косяков и ошибок бы не было. В то же время не скажу, что мой жизненный опыт несёт в себе хоть толику смысла и пользы. Я запуталась в собственных лабиринтах и вожу себя по кругу. Из-за обилия мыслей сложно сосредоточиться и не перескакивать с темы на тему. В личной беседе ещё сложнее. Я думаю о каждом своём слове, которое собираюсь произнести, пытаюсь приукрасить свою речь какими-нибудь редкоупотребляемыми словечками, выражениями, что ещё больше меня стопорит.

Абстрагируясь от написанного, видно, насколько это всё глупо и, возможно, надуманно. Не знаю, почему меня всегда так заботило мнение других людей. Но догадываюсь. Грустно, что из-за этого не получается открыться практически никому. Боюсь осуждения, того что мне скажут: "да ты преувеличиваешь". Ну, или подумают, а не скажут.

Тут мне уже стало интересно, что и когда остановит мой приступ графомании. Было бы очень здорово, если бы получалось избавиться от навязчивой мысли, передав её бумаге. Может, тогда моя внутренняя жизнь преобразилась бы. Всё-таки что может быть хуже для интроверта, когда собственная ракушка для него пуста, холодна и неуютна. Только она к тебе приросла и ты никогда от неё не избавишься.

Воспользуюсь этим недолгим всплеском вдохновения (???), чтобы хоть что-то из себя извлечь на свет. Обычно я ничего не записываю. Радует, что есть такие места, где можно со спокойной душой, не докучая никому, вдоволь наговориться о себе. А напоказ просто потому, что мне нравится идея выговориться анонимно анонимному. Посмотрим, что из этого выйдет.

+++

По классификации А.П. Егидеса.

Пятый тип: шизоид.

Главная черта шизоида – склонность к теоретизированию. Это ярко выраженный мыслительный тип, теоретически переосмысливающий внешний мир, перерабатывающий объективную реальность в какие-то формулы и укладывающий их в прокрустово ложе самостоятельно созданных, а не выведенных из объективного мира схем.

Мысль шизоида (в отличие от паранойяльного, мыслящего в одном направлении) свободно развивается, бесцельно плывет по волнам его сознания. Он творит свободно и бесцельно – просто выдает продукт своей умственной деятельности.

Шизоида характеризует интровертированность – малая контактность и сконцентрированность на своем внутреннем мире.

Шизоид мало энергетичен, у него мало внешней активности при интенсивной работе мысли.

Работа и карьера.

Чаще всего шизоиды занимаются теоретическими науками, философией, они могут стать и композиторами, сочиняющими обычно очень сложную, оригинальную музыку. При неблагоприятных обстоятельствах оказываются неудачниками, работающими на непрестижной работе и читающими заумные книги – вечными ассистентами и младшими научными сотрудниками.

Главное для шизоида – свободное творчество, а не положение, занимаемое в обществе. Именно шизоиды – творцы великих открытий.

Научные достижения шизоида, совершенно не связываемые им с карьерным ростом, могут иногда привести к его назначению на руководящую должность, однако руководить он не хочет и не умеет, принимать решения и управлять людьми не может, поэтому в таких ситуациях либо сам отказывается от занимаемого поста, либо его отстраняют. Оставаться на руководящей должности длительное время шизоид сможет при наличии хорошего заместителя, который будет заниматься организаторской стороной дела.

Учеба и эрудиция.

Очень талантливые и способные шизоиды могут хорошо учиться, если им будет обеспечен индивидуальный подход. Шизоид очень эрудирован, обладает выдающимися познаниями во многих областях, особенно в тех, которые относятся к его профессиональной деятельности. Любимое занятие шизоида – чтение. Будучи столь эрудированным, шизоид, однако, не умеет, да и не хочет демонстрировать свою эрудированность.

Отношение к людям и общение.

Отношения с людьми у шизоидов складываются непросто. Им трудно выражать мысли так, чтобы их поняли. Еще труднее им быть понятыми в их психологических переживаниях. Поэтому общаются они избирательно – с теми, кто понимает их духовные запросы, кто может поддержать интеллектуальный разговор.

Обычно шизоид не высокомерен, склонен принять чужую точку зрения и спокойно разъяснить свою, крайне редко прибегает ко лжи. Шизоиды достаточно надежны, хотя и не настолько, насколько эпилептоиды и психастеноиды. У шизоидов совершенно не развита эмпатия.

Имидж.

Телосложение диспластичное, будь он худой или полный; независимо от роста и возраста присутствует сутулость. Лицо у шизоида с более выраженной, чем обычно, асимметрией, движения в целом диспластичные и неуклюжие. Речь его сложна для понимания, поскольку страдают артикуляция и дикция, интонации зачастую неадекватны содержанию. Речь шизоида изобилует словами-паразитами, причастными и деепричастными оборотами, сложноподчиненными предложениями.

Неаккуратность бросается в глаза, как и диспластичность движений. Она проявляется во всем: в квартире, одежде, прическе. В целом шизоид к одежде безразличен.

Психотехника общения.

Нужно ценить шизоида за глубину и оригинальность мыслей, за его эрудицию, за его помощь в решении сложных умственных задач. Повлиять на шизоида почти невозможно.

https://studme.org/1566021227280/psihologiya/psihotipy_lichn...

Из потерянных архивов сети...

Почему я здесь?

Ты знаешь, я снова потеряла контроль над своей жизнью. Пустила все на самотек и не хочу ничего делать и решать. Не могу расставить приоритеты в жизни, определить цели, да просто жить. Проживать каждый день так, чтобы оглядываясь назад, жизнь не казалась такой пустой.

Но не это истинная причина того, почему я здесь. Я здесь, потому что в моей душе слишком много демонов. И мне практически не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, кроме одной подруги и не совсем нормального парня, с которым временами мы общаемся. Я вот часто вспоминаю разговор с одной моей клиенткой, которая задавала мне слишком личные вопросы из любопытства, и один из них никак не выходит у меня из головы. "Как ты можешь жить одна? Тебе совсем, что ли не скучно? Ты сама с собой не разговариваешь?". Разговариваю. Веду интимные беседы с диктофоном, записываю стихи, плачу и рассказываю о том, что болит.

У меня есть одна слабость, которой за три года борьбы я так и не научилась противостоять. Я больше не хочу быть слабой. Но я понимаю, почему она вообще существует. Потому практически во всех аспектах жизни я сильная. Должна ведь я себе позволить хоть на чем-то оторваться. Вот я и отрываюсь на этом.

Я люблю дневники. В детстве у меня было пару исписанных страниц в блокноте. Позже, у меня был документ в вроде, где было много страниц с воспоминаниями. Был еще блог онлайн, но из-за людей, с которыми я там познакомилась, и из-за того, что они мне стали достаточно близкими, я уже не могла туда писать что то откровенное. Теперь хочу попробовать здесь. Почему? Можно ведь просто продолжать писать в документе. Мм.. не хочу. Хочу создать для себя видимость того, что я кому-то интересна.

Сейчас все это, наверное, выглядит спутано, непонятно. Верю. Со временем, и для тебя, и для себя, я постараюсь разложить все по полочкам.

Голосовой чат

Мм, иногда мне бывает одиноко, и я захожу в анонимный голосовой чат. Ты наверняка знаешь о таких сервисах. Иногда там попадаются очень интересные собеседники, с которыми можно зацепиться языками часа на 4. Так вот, не так давно мне попался парень, 21 год, с очень правильными мыслями, как мне показалось. Одной из таких мыслей, что мне запомнились, было то, что: "Если ты ничего не делаешь для того, чтобы двигаться дальше или не можешь добиться того, чего хочешь, значит тебе это не так уж и нужно". И ведь он прав.

Если примерять всё на себя, то так и есть. У меня есть работа, есть жилье, еда и все остальное необходимое для существования. И когда у меня нет острой потребности в чем-то, я рыпаюсь с места и начинаю что-то делать только в мыслях. А в жизни меня и так всё устраивает, и поэтому я только строю планы и ничего не делаю для их осуществления, всё откладываю на потом. Выходит то, чего я хочу добиться или достичь, не так уж мне и нужно, несмотря на то, что, вроде бы я этого хочу.

Сложно. Но что-то в этом есть, ведь правда?

Столько важных мыслей было озвучено в тот вечер, но запомнилась только эта. Сейчас пытаюсь собрать по кусочкам наш разговор, но не выходит. Только какие-то фрагменты всплывают в памяти, о которых сложно писать. Ну да ладно.

А разговор наш начался довольно необычно. С того, что он спросил у меня, какие вещи сейчас больше всего меня волнуют.

Я ответила, что не знаю какой путь мне выбрать, не могу понять чего хочу от жизни.

Что пытаюсь прыгнуть выше головы

И.. одиночество.

С того разговора ничего не изменилось.

Один мой знакомый сказал..

Один мой знакомый сказал, что, если ты живешь для оценки общества, то и дальше можешь грустить и печалиться, из-за того, что не оправдала чьих-то ожиданий. Это было ответом на мои причитания, что я разочаровала любимого преподавателя, который видел во мне огромный потенциал и желание развиваться. А я для себя поняла, что дело не в оценке и не в ожиданиях. Это чувство.. того, что ты будто бы предал человека, который искренне в тебя верил, и своей верой поддерживал в тебе желание двигаться дальше, который вдохновлял тебя и давал уверенность в том, что ты все делаешь правильно.. это чувство того, что ты будто бы предал самого себя.

Ведь иногда нам так не хватает уверенности в том, что мы делаем. Мы хотим сделать шаг вперед, но нам страшно. И страх этот держится только на неуверенности в себе. Хотя бы изредка нам нужно слышать такие простые слова поддержки: " У тебя все получится", "Ты молодец", "Ты все делаешь правильно", " Это твое, не останавливайся", и т.д. Всего пару слов, которые не получается сказать самому себе, и ты готов двигаться вперед.

Я боюсь ошибиться. Доверять только интуиции сложно, но просчитывать все до мелочей еще сложнее. Сердце или разум? Я так и не нашла золотой середины, вся жизнь из крайности в крайность.

Слушай, ведь странно жить, имея возможность выбрать на данном этапе любой путь для себя, и плыть по течению, игнорируя эту возможность, только потому, что не знаешь, чего хочешь? Мы способны на многое. И у нас есть шанс, есть выбор. Так почему же мы стоим на месте? А, если мы стоим на месте, значит, мы идем назад.

Насущное

Не думай, что я забыла о тебе, дорогой. Я думала о тебе каждый день, и в голове прокручивала все то, что мне хотелось рассказать.

Последнее время я часто вспоминаю своего отца. Он умер 5 лет назад. И на утро, после беспокойной ночи мне даже кажется, что он мне снился. А может и правда снился. Дорога. Это всегда дороги, мы всегда куда-то едем. Куда? Я не знаю.

Самым лучшим воспоминанием для меня останется поездка в горы, без матери, брата и друзей. Только мы вдвоем. Отец и дочь. Маленький отель, лечебные источники, реки и безумно прекрасные виды. Это самая тихая, спокойная и умиротворенная неделя в моей жизни. Это глоток свежего горного воздуха и неделя молчаливого понимания. Это то, что я храню в своем сердце с огромной любовью. Я не хочу вернуться туда, ни одна, ни с кем-нибудь другим. Лучше оставить эти воспоминания себе, а жизнь наполнять свежими, новыми. Ведь попытки восстановить какие-то радостные картины из прошлого никогда ни к чему хорошему не приводят. Они приносят лишь разочарование, от того, что ты не можешь ощутить всю полноту тех чувств и эмоций. Как раньше уже не будет.

Дороги.. Мне не нравится город, в котором я живу, и я все чаще задумываюсь о переезде. Вернуться в родной город или устроиться в новом месте? Не знаю. Тихая гавань или шумный мегаполис? Нужно что-то среднее и уютное, но перспективное. Главное то, чтобы был выбор. И у меня он есть.

А пока, я все продолжаю переставлять мебель в квартире, перетаскивая из одного угла в другой диваны и столы, надеясь, что так станет уютней. Но я не могу себя обманывать. Не станет. Пока я одна, чтобы я не делала, все вокруг будет оставаться холодным и пустым. Потому что внутри нет огня. А внешнее – это проявление внутреннего. Делать что-то для себя уже давно невозможно. Жить для себя тоже невозможно. Я хочу дарить свою жизнь кому то, жить кем-то, я хочу любить. Я безумно хочу любить. Не брать, а отдавать. Дарить и быть от этого счастливой. Я хочу жить.

Почти вслух

Кофе, работа, сон. Да? Нет.

Я не пью кофе, я люблю чай.

Перед сном будет книга. Даже, если сон сократится на пару часов.

Работа? Я люблю свою работу, люблю людей. Мне нравится, что работа занимает большую часть моего времени. Несколько выходных в месяц хватает.

Просто мысли. Почти вслух.

Сегодня был сложный день. В рабочее время нужно думать только о работе, но сегодня голова была занята другим.

Вспомнилось так вовремя. Пусть будет. Не помню чье стихотворение.

"Раздался звонок телефона непрошеный,

Из комнаты выпроводив тишину.

И голос далекий кого-то из прошлого,

Тревожную в сердце затронул струну:

-Алло, как дела? Не узнала? Ну надо же.

А сколько же общего было у нас

(У голоса явно фальшивили клавиши,

и даже местами звучал контрабас).

Я вспомнила лица людей, что оставили

Мой город, мой ум, мое сердце и дом.

Я окна свои запечатала ставнями,

Неужто за тем, чтоб сломать их потом?

Откуда беретесь вы, взрослые, новые,

Кто с просьбами, кто просто так "ни зачем"

Мой дом окружает стена двухметровая,

На что мне пускать вас в предел этих стен?

В каком вы живете потерянном городе,

Насколько тот город теперь далеко?

Я молча искала ответ, но на проводе

Настаивал голос неясно кого:

- Рассказывай, что там плохого, хорошего...

Я бросила трубку,

И трубка звеня, разбилась об пол.

Эти люди из прошлого,

Как призрак,

Как пропасть

Пугают меня".

+++

Будучи отражением скорее ментального мира, нежели материального, сеть содержит в себе мысли огромного количества людей. Многое из того, что хранят в себе гигантские цифровые архивы, никогда не озвучивается в реальном мире. И именно здесь миллионы пользователей ищут хотя бы виртуальные образы подобных себе людей. Людей, которые на них похожи. Тех, чьи мысли созвучны с их мыслями. Среди бесчисленных пользователей сети можно выделить некоторые группы. Одна из таких характерных групп — одиночки.

Нас достаточно много. И почти все мы блуждаем по сети с одной и той же целью. Мы ищем место, где можно было бы открыто говорить о том, что нас беспокоит на самом деле, потому что окружающим говорить этого нельзя. Нельзя, потому что они другие. Они не поймут то, о чём мы пытаемся им сказать, они будут упрекать нас, смеяться над нами. В конце концов, будут говорить, что мы сами виноваты в своих проблемах, что надо меньше морочиться и жить как все, вот только все эти упрёки и советы никак не помогут решению наших проблем, поэтому мы и молчим. Либо говорим совсем не то, что у нас на уме, а лишь то, что окружающие ожидают от нас услышать. У некоторых из нас есть ВК и Инстаграм. Если они есть, всё вообще лучезарно. Снаружи. Внутри могут бушевать ураганные ветры или наоборот — догорать последние язычки умирающего пламени души.

Годами мы ищем очаг, в котором наш огонь души смог бы разгореться с новой силой. Ищем людей, которые способны понять хотя бы половину наших мыслей и желаний. Со стороны кажется, что одиночкам никто не нужен, поэтому они никого и не ищут. На самом деле, им просто безумно тяжело искать. Вдвойне тяжело искать таких же, как они сами, потому что в этом случае блок идёт с обеих сторон, и практически невозможно подойти друг к другу на расстояние, на котором получится коснуться друг друга пальцами вытянутых рук. Парадокс в том, что ближе тоже подходить нельзя. В этом случае моментально срабатывает сигнал тревоги, и перед воротами души опускается железный заслон. Именно так происходит каждый раз, когда к нам пытается подойти близко кто-то из «обычных» людей, который не видит этой границы и танком прёт через линию красных флажков, за которой начинается зона нашей безопасности. Нарушитель встречает железный заслон и думает, что этот заслон — это и есть мы. Кого-то это удивляет, кого-то это злит, но никто из них даже не догадывается о том, что происходит за заслоном. Не должны догадываться. Догадаются — нам конец.

Мы одинаковы. Но при этом мы разные. Возраст, пол, место проживания, интересы, вкусы, привычки (вредные и не очень) у каждого из нас свои. И жизненный опыт у нас разный. Кто-то из нас ещё только оканчивает школу и с нетерпением ждёт посвящения в студенты. А кто-то давно уже не студент и имеет за плечами историю, по которой впору снимать фильм. Кто-то ещё никогда не был в отношениях и лишь фантазирует о том, каково это. У кого-то они есть, но в них не всё гладко, слишком сильно сказывается наша непохожесть на других. А у кого-то отношения уже умерли, а новых пока не видно на горизонте. Лучшее время для того, чтобы разобраться в том, какие же они нужны и какой нужен человек. А человек нам нужен похожий. Сказки о том, что противоположности притягиваются, придумали сценаристы мелодрам, а принцип «стерпится - слюбится» авторы «Домостроя». Мы верим им, потому что это упрощает нашу задачу. Но только до тех пор, пока не исчерпан ресурс нашего терпения, а он может быть очень большим. У нас могут уйти годы на то, чтобы понять, что рядом с нами не тот человек. Но даже после этого мы можем продолжать за него держаться, потому что нам слишком страшно вновь пускаться на поиски.

Нам тяжело понимать людей. Нам тяжело разговаривать с ними. Мы не знаем, чего от них ждать, при этом сами то и дело шокируем их своими поступками. Мы не можем сказать им о том, что происходит внутри нас, это вызовет слишком много ненужных вопросов. Проще поддерживать нейтральный фасад и делать вид, что нам тоже интересно всё то, чем они живут. В нашей душе постоянно борются друг с другом страх непонимания и безумное желание найти того, кто сможет нас понять. При этом каждый первый из нас живёт с ощущением, что он на свете такой один. Будучи не в силах долго сохранять на лице благополучную маску, мы прячемся. В тишину библиотек, в темноту ночей, в лабиринты заброшенных зданий. Лишь в интернет выплёскивается поток наших мыслей и чувств. Иногда.

Некоторые из нас всю жизнь ищут ответ на вопрос: что же с нами не так? А некоторым всё равно. Иногда мы находим друг друга на оживлённых перекрёстках интернета, но чаще всего делаем то же самое, что и в обычной жизни: молча сидим, искоса поглядывая, но не решаясь подойти ближе. Да и какой прок? Все мы находимся в разных городах, разных социальных группах и разных жизненных ситуациях. Интересы и взгляды на жизнь мы здесь не афишируем, как и во внешнем мире. Сама по себе схожесть характера мало что даёт, должны быть точки соприкосновения. У двух случайно выбранных из толпы людей их, как правило, нет. Ну и какой смысл нам близко знакомиться? Делиться мыслями? Это и так можно делать. Получать отклик? Не в этой жизни, судя по всему.

Но вы не печальтесь! Когда-нибудь и на нашей улице опрокинется КамАЗ с яблоками. А пока я приглашаю в наше сообщество всех, кто понял то, о чём здесь было написано.

Иллюстрации: https://www.instagram.com/heikala/

По мнению философа Георга Гегеля, большинство людей неспособны напрямую воспринимать мир. Им доступна лишь его проекция через призмы общественных установок. Только три категории людей воспринимают мир непосредственно — это дети, гении и больные шизофренией. Где-то на перекрёстке между этими тремя стоят истинные мечтатели.

Леонгард называл этот рисунок личности «интровертированным типом». Личко — «шизоидной акцентуацией». Толкачёв — «звуковым вектором». Типология Майерс-Бриггс определяет его как тип INTP (архитектор). Его носители — 5% мужчин и 2% женщин. Идеальные инженеры, учёные, философы и эзотерики, но чаще просто люди, не находящие себе места в бурлящем социуме.

Сложно его найти, когда тебе проще совершить открытие, чем понять — что от тебя хотят. Когда ты всю жизнь живёшь с ощущением, что ты в мире такой один. Когда ты не можешь рассказать окружающим о том, о чём думаешь на самом деле. Будет слишком много ненужных вопросов. Эти вопросы не исправят ситуацию, также как и советы «быть как все». Ты понимаешь, что быть как все невозможно, и отгораживаешься от мира стеной молчания. Или просто начинаешь говорить окружающим то, что они хотят услышать. Пока есть силы.

Потому что ты читаешь «Ночной дозор» Сергея Лукьяненко и понимаешь, что из двух равносильных сторон ты без колебаний выберешь тёмную. Потому что ты смотришь аниме «Мелодия забвения» и понимаешь скрытый смысл каждой паузы. Потому что ты смотришь фильм «Куда ты пропала, Бернадетт?» и узнаёшь в главной героине себя.

Приветствуем Вас!

Данное сообщество — виртуальный клуб носителей шизоидной акцентуации характера. Характерные черты данной акцентуации: замкнутость, сложность в выражении эмоций, сложность в установлении контактов с людьми, склонность к фантазированию, склонность к теоретическим построениям, нередко наличие необычных хобби и непонятных окружающим устремлений. Если это всё про Вас — милости просим.

Сообщество не концентрируется на темах психологии и медицины, хотя обсуждение данных тем не воспрещается, а наоборот — приветствуется. Оно задумано, как клуб, где подобные нам люди могут почувствовать, что они такие не одни и насладиться обществом товарищей со схожим образом мышления. Вопросы шизоидного расстройства личности не являются главной темой, но если Вас беспокоит этот вопрос — пишите. Постараемся вместе подумать — чем помочь.

Сообщество является закрытым, так что читать его будут только те, кому действительно интересны наши темы. При написании постов по теме сообщества целесообразно ставить теги "Шизоидность" и "Шизоидная акцентуация". Но если тема поста не связана с психологическими особенностями как таковыми — ставить не нужно.

Ответы на некоторые распространённые вопросы:

Вопрос:

Шизоидная акцентуация — это вариант шизофрении? Сами себе диагноз ставите?

Ответ:

Шизоидная акцентуация — это не диагноз, а лишь рисунок личности, отдельные проявления которого напоминают проявления шизофрении. Точно так же, как эпилептоидная акцентуация не является вариантом эпилепсии. Все вопросы по поводу названий, пожалуйста, к советскому психиатру Андрею Личко. Единственное, что имеет отношение к теме сообщества — это так называемое шизоидное расстройство личности — крайняя степень акцентуации, когда эти качества усиливаются настолько, что мешают адаптации человека в обществе. Таким людям, конечно, нужно помогать.

Вопрос:

Правда ли, что у шизоида нет эмоций?

Ответ:

Неправда. Есть и очень сильные. У шизоида проблема с выражением эмоций, а у некоторых — с их осознанием. Но не с их отсутствием, ни в коей мере.

Вопрос:

Правда ли, что у шизоида нет интуиции?

Ответ:

Неправда. У шизоида нет эмпатии, то есть способности ставить себя на место других людей и прогнозировать их реакцию на свои действия. Интуиция по поводу неживой природы у них развита отменно, что и делает их первоклассными инженерами и учёными.

Вопрос:

Правда ли, что шизоид асексуален?

Ответ:

Неправда, и именно по этой глупости вычисляется львиная доля статей о шизоидах, написанная людьми с другим рисунком личности. Шизоидам, в силу их личных особенностей, очень трудно найти — с кем. Настолько трудно, что многие и искать не пытаются. Из чего окружающие делают неверный вывод.

Вопрос:

Шизоид и интроверт — это одно и то же?

Ответ:

Нет, это вообще разные свойства личности. Как сказал, психолог Николай Козлов: "Зачем пытаться объяснить одну нечёткую характеристику через другую нечёткую характеристику?" Статистически большинство шизоидов — интроверты, но не все. Подтип шизоида-экстраверта крайне редок, но он существует. И даже нашёл своё отражение в литературе и кино.

Вопрос:

А есть книги, фильмы и иные произведения о шизоидах?

Ответ:

Есть. В сообществе будут появляться соответствующие подборки.

Вопрос:

На Пикабу уже что-то публиковалось по соответствующей теме?

Ответ:

Публиковалось. Запустите поиск по соответствующим тегам.

Вопрос:

Я чувствую себя не от мира сего, но мои ощущения не совсем похожи на то, что тут написано.

Ответ:

Отдельные проявления шизоидного рисунка личности могут напоминать черты пограничного расстройства личности, обсессивно-компульсивного расстройства, биполярного аффективного расстройства и аутизма. По двум последним на Пикабу имеются профильные сообщества.

Лига БаР. Биполярники

Аутистические расстройства

Вопрос:

Вы все придурки!

Ответ:

Читайте правило сообщества номер ноль.