Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

2

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим.

Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик, очень смущаясь:

- Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина.

Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечал, что "он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем
достоинстве весь завод со всеми его планами!

Показать полностью
3

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Робот Вертер спрашивает у Коли Герасимова:
- Ко-ля. Ку-да ты бе-жишь?
- Вертер, бежим вместе, за мной гонятся космические гомосеки!!!!!
- Ко-ля, кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо АУУУУУУУУУ ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ, БЕГИ КОЛЯ, БЕГИ!!!!!!

605

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

- Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
- Чтоб было удобнее пялить лошадь!
- Фу, поручик, какой вы низкий!!
- Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

13

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

- Если бы моя бабушка знала, сколько я сэкономил на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве.

32

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Ну и ещё один сразу же

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию.

Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.

Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Ho-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое п.. зда? Та отвечает:

- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей... На том и закрыли тему. Прошло некоторое время.

Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - скажите, поручик, а у Вас есть пизда? Тот: - Нет... Она в ответ:

— А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФРРРРРР!!!

76

Ответ mixavedmed в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

gramota.ru›…

АНЕКДОТ, -а; м. [от греч. anekdotos - неопубликованный]. 1. Один из жанров фольклора: КОРОТКИЙ юмористический рассказ, обычно высмеивающий кого-, что-л.

Было время, собирал понравившиеся анекдоты. По многим причинам, остались только тома 4-6 в текстовом файле ~500kB, ~1700 шт.

Первый десяток для пробы ))

~~~

Два презерватива:

- Говорят, нас хотят использовать...

- Ничего! Прорвёмся!

~~~

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

~~~

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:

- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

~~~

- Что сегодня пьём?

- Да вот вино сухое!

- Ну насыпай!

~~~

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

~~~

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.

Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:

- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?

- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...

- Ох, льстец.

- Подожди, я еще не просуммировал.

~~~

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец

семейства читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!...

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!...

Горничная (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...

~~~

Диалог жены и мужа:

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

- Похороню.

- А потом?

- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

~~~

- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...

~~~

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

~~~

Показать полностью
6

Ответ SpongeGod в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Танковый полк. Совещание. Вечером часов 18-19, уже стемнело.

Командир полка говорит:

— Так, товарищи офицеры, нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их необходимо распределить. Первый батальон у нас сейчас не укомплектован, они (батальон) находятся сейчас на интенсивной неделе подготовки. Необходимо в первый батальон отдать танки.

Волей случая получилось так, что лейтенант, выпускник этого года, про который идёт история, находится на совещание за командира 1 батальона.

Командир полка:

— Так, значит нам необходимо распределить 28 танков в 7 рот по 13 штук.

Все сидят, записывают. Только один лейтенант, тот самый, руку поднимает, и говорит:

— Товарищ полковник, вы здесь все наверное давно уже все служите, у вас наверное что то ни так в подсчётах, я вам докладываю: 28 танков в 7 рот по 13 штук мы не разделим.

Полковник: — Ты больной что ли лейтенант? Я тебе задачу поставил: 28! танков в 7 рот по 13 штук, всё нормально делится.

Лейтенант: — Не получается.

Полковник: — Ладно, тебе прощается, ты же только что после училища, тебе можно не знать -берёт ручку, блокнот, начинает писать и комментировать:

— 28 танков да? пишем 28, делим на 7, 7 же рот? 8 разделить на 7 сколько будет? сам отвечает и записывает — 1. Так? 8 минус 7, один да? двоечку сносим остаётся 21, да? 21 разделить на 7 будет сколько?

Лейтенант: — Три

Полковник: — Три, записываем 13. Всё, заткнись, не мешай мне.

Полковник уже обращаясь ко всем собравшимся :

— Танки пришли, находятся на станции разгрузки, необходимо освободить платформы, что бы потом не платить железной дороге за простой. Поэтому товарищи командиры батальонов 2-го и 3-го, необходимо выделить личный состав в помощь первому батальону, товарищу лейтенанту "умному".

Лейтенант снова поднимает руку и встаёт с места со словами: — Разрешите, я вот дико извиняюсь, у меня есть вот калькулятор, наверное вы не умеете пользоваться, я вот на нём разделил, не получается. Всё равно в 7 рот по 13 штук, никак не выходит.

Командир полка подходит, уже с красным лицом и белеющими кулаками:

-Бл… как ты мне надоел. — Снова берёт свой блокнот и ручку, начинает писать и комментировать: — Умножаем, правильно да? 13 умножить на 7, правильно записал?

Лейтенант: — Так точно!

Полковник: — 3 умножить на семь сколько будет?

Лейтенант: — 21!

Полковник:- записываем 21, а 1 умножить на 7? 7 будет?

Лейтенант: — так точно! 7.

Полковник: — 21+7 будет 28! Отстань от меня, Бл…

Лейтенант естественно в шоке, лоб чешит, а Командир продолжает дальше:

-Значит, необходимо танки пригнать, поставить в боксы, лейтенанту помогите он вообще какой то тупенький…

Лейтенант снова тянет руку, встаёт и говорит:

— Товарищ полковник я дико извиняюсь, у меня всё равно не получается, я не могу их разделить, 28 танков в 7 рот по 13 штук…

Полковник выдыхает через сжатые зубы, благо блокнот лежал перед лейтенантом берёт ручку, и снова комментирует свои действия:

-Вот смотри, вообще для ту.ых тебе рассказываю. Самый простой способ, как проверить? Сложением правильно?

Лейтенант: — Так точно!

Полковник записывая: — 13 складываем 7 раз, да? — прибавляет вначале тройки снизу вверх: — 3+3, 6, +3, 9, +3, 12, +3, 15, +3, 18, +3, 21. Верно?

Лейтенант: — Так точно.

Полковник считая вслух и прибавляя сверху вниз к 21 одному оставшиеся единицы:

— 22,23,24,25,26,27,28. Всё, отстань от меня.

Лейтенант, поняв безысходность ситуации, садиться грустит и продолжает слушать командира полка:

— Так значит, танки расставляем, раскидываем по взводам, распределяем, назначаем ответственных и т.д. И чем быстрее с этим справитесь, тем быстрее пойдёте домой.

Вновь тот самый лейтенант поднимает руку с просьбой о разрешении задать вопрос.

Полковник: — Чё тебе надо? Ты мне уже надоел.

Лейтенант: — Я понял, что мы 28 танков распределяем в 7 рот по 13! штук, я со всем согласен, я всё понял, не нужно арифметики больше. Разрешите уточнить: как эти 13 танков в роте распределить то?

Командир 2-го батальона встаёт, старый подполковник, его наверное дома ждут, встаёт и говорит:

— Товаришь полковник, разрешите я объясню?

Командир полка: — Объясни, он мне надоел уже.

Командир второго батальона подзывает лейтенанта с командирским блокнотом к себе, берёт ручку и начинает комментировать то что он изображает на бумаге:

— Вот смотри, у тебя 13 танков пришло, так?

Лейтенант понимающе: — Так точно.

Логика сошлась

Командир 2-го батальона: — Вот ты три танка во взвода отдай, а один себе оставь.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!