Анекдоты
1 616 постов
•
3 213 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Был ли национализм на Украине до СВО?»1
Уровень аргументации стеснительного ананима:
Украинская песенка/стишок популярная у детей 50-60-х годов и позднее:
"Шёл хохол, насрал на холм. Шёл кацап - зубами цап".
Аффтор, если уж берёшься рвать покровы и разоблачать, то хотя бы изучи материал, а то окажется, что на Украине ты не жил, потому как этот действительно детский стишок чуть больше двух строчек. Или тебе Рабинович пересказал:
Шёл хохол, насрал на пол.
Шёл жид - нехай лежит.
Шёл кацап - зубами цап.
Ну и как тут не вспомнить анекдот:
Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!".
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.
А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают. Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла.
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла."
Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно детским почерком написано "Изя пидор".
Показать полностью
Снеговик
А вот и она!
Песня "Слепили бабу на морозе"
группа "Воскресение"
Показать полностью
1
1
Анекдот про Вовочку - смешной до слёз
Анекдот про Вовочку на уроке русского языка.
Учительница задает вопрос детям:
— Дети, давайте придумаем предложения со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку, учительница её спрашивает:
— Давай, Машенька.
Машенька говорит:
— Вероятно, на улице будет дождь, потому что на небе много туч.
— Молодец, Машенька, садись. Хорошо.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, что скажешь?
Вовочка отвечает:
— Ну, бабушка взяла газету...
Учительница:
— И что дальше?
Вовочка:
— Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать не умеет.
Показать полностью
1
Фильм «Мария. Спасти Москву». Очередная дикая антисоветчина, про Рэмбо в юбке
Я уж думал, что после «Штрафбата» и «Вернуть любой ценой», меня вряд ли, что может удивить. Но двум женщинам: режиссеру и сценаристу фильма «Мария. Спасти Москву», это удалось. В этих случаях хочется задать всего два маленьких вопроса: что вы употребляете и где учились? Сейчас объясню почему.
Предупреждаю сразу, кто хочет посмотреть этот шедевр: сейчас буду описывать сюжет фильма, так что подумайте, может не стоит читать, а сначала посмотрите. Для тех кто привык к моим кино обзорам, без углубления в сюжет, будет много интересного.
Начинаем!
И так, фильм начинается с кадров большой очереди к ясновидящей. На дворе осень 1941 года. Наглая тётка со словами:
- мне надо
И взглядом волчицы, прорывается без очереди к старушке на битву экстрасенсов, которая видит будущее и узнаёт про себя много интересного.
Через пару секунд, наша наглая женщина стоит в кабинете начальника НКВД и докладывает:
- очередь большая, всех поймать и расстрелять- если не дословно, то смысл таков.
И тут дичь первая: насальника путает её фамилию. Собака женского рода (долбаный алгоритм дзена), командир не знает фамилии своего подчинённого! Как? А вот так- это ж кровавый НКВД, там не надо всех запоминать, всё равно всем тюрьма и каторга грозит. Видно так решил сценарист.
Дальше у нашего режиссёра и сценариста пошли очередные женские комплексы (ну или пробел в образовании и наличие денег на консультантов). Наша Рэмбо в юбке, храбро, под звуки воздушной сирены идёт спать к себе в общежитие. Все в бомбоубежище, а она спать!
Но в этот момент, пара бедолаг решило грабануть общагу, где живут НКВД-ки. Смелые, а может просто безмозглые (лишнее зачеркнуть). Наш, безусый, младший лейтенант, пошла на шум и всех завалила. Наглухо завалила. А арестовать, допросить? Нафиг, это ж кровавый НКВД! Они всегда так поступали.
Потом, по сюжету, Сталин идёт к нашей экстрасенсу-старушке. Та ему вещает:
- найди икону и будет всем счастье!
Короче, бабулька предложила свой вариант, как спасти Москву от немцев: надо с иконой облететь Москву! Сталин послушал бабушку да и остался в Москве! А для верности, послал отряд отморозков, во главе с нашей Машей в её родной, временно оккупированный город, за иконой.
Тут то и всплывают скелеты в шкафу, детские обиды и комплексы комсомолки главной героини: Маша то наша и не наша вовсе - дочь она священника. Вот и выслуживается перед органами- пистолетом машет, налево и направо.
Ладно бы одна махала, так ведь все в НКВД такие были. В общем по дороге грузовик с нашими спецами, которые с Машенькой поехали икону извалять из плена, на мины напоролись (а не фиг с включенными фарами ездить, где пули свистят) и осталось у Маши совсем мало медведей. Но был среди них, совсем лютый. Зашли значит наши ребятки , средь бела дня в город, да видят мужик дрова колет.
- вражина- решил наш «разведчик», да и убил дровосека.
А чё они же все под немцами, значит враги. Собака женского рода (долбанный алгоритм дзена), чё ты женщина-сценарист употребляешь! А, это же НКВД, там все такие.
Дальше - больше. Ни один мирный житель в городе не помог нормально нашим головорезам: кто просто сдал немцам, кто помог и всё равно сдал. Но меня это не удивляет: кто ж хочет быть очередным убитым дровосеком. А немцы хорошие- церковь не запрещают.
Но тут опять у сценариста случился приступ и наша Маша, по пути к связному, в кадре жёстко колотит полицая прикладом его же винтовки, по его голове без каски. Всё её лицо в крови (странно , что без мозгов, как внутри, так и снаружи), сама как в фильме про зомби, мужики-попутчики в шоке. А самое интересное, что она даже снегом не вытерлась, так и ходила средь бела дня с омолаживающей кровавой маской на лице.
Далее, наша поредевшая группа, в составе Маши и двух медведей: священника из местной церкви, где икону украли и разведчика-дебила ,убивший дровосека, приходят к связному. И тут облом: дровосек убитый и есть связной. Вот это завязочка.
- ну что ж бывает- без всяких угрызений совести бормочет незадачливый Рэмбо в штанах. Железный НКВД-шник!
Потом он под сладкие речи священника, уверовал в Бога, убил собак и сам погиб прикрывая группу. Вот так- прошёл очищение и удалился из сюжета.
Вскоре выясняется, что священник тоже из НКВД и очень законсервированный сотрудник. Вопрос, на фиг он попёрся к линии фронта, если должен быть в городе? А да, забыл, кто пишет сценарий!
Переночевав у знакомого священнику селянина , спасибо, что без любви в кадре, наша парочка отправилась дальше. В этот раз, правда обошлось без жертв- мирно разошлись с хозяином ночлежки.
А вот дальше, очередная жесть. Вышли , значит наши путешественники в расположение отряда то ли партизан, то ли спец группы, под командованием знакомого НКВД-шника Маши. А тот вместо: здрасьте Маша, какая встреча , заявил:
- расстрелять
А допросить, а разъяснить? Зачем, это же кровавое НКВД в воспаленном женском мозгу сценариста и режиссёра именно так и было.
Но на Машино счастье, в лес зашли добрые самаритяне немцы и спасли Рэмбо в юбке. Священник , правда, погиб от шальной пули. Ну и Бог с ним!
Добралась, значит наша Маша до Москвы. Пришла к себе на работу. Там её не узнали, знакомиться на улице стали. Но она ни в какую, сразу к начальнику. Тот её поблагодарил, опять назвал другой фамилией да и спать отправил домой. А ребята на улице, больше не стали искать любви в лице Маши, просто отдали честь , как на параде. Вот как они прознали, что она с ними одной крови? Секрет!
В это время Сталин вспомнил, что у бабушки-экстрасенса на попечительстве внук да дочка и отправил к ним домой кулёк еды. Ну дядя в погонах еду передал, да увидел детский рисунок с портретом Сталина. Что тут началось:
- да как ты смеешь вождя рисовать, суши малёк сухари и т.д.
Вот тут бабка опять включила свой радар, да поведала грозному НКВД-шнику, мол от внука отстанешь, будет тебе в семье счастье! Он и отстал!
Вопрос в студию Битвы экстрасенсов: почему провидица знает всё о других, а про «художества» внука не предупредила.
А фильм заканчивается в том же духе как и весь фильм: группа священников , под конвоем бравых ребят, садится в самолёт. И не понятно, то ли над Москвой полетят , то ли сразу на Колыму…
первоисточник: https://dzen.ru/a/Z1-xqkzcBwR4cKOl
Показать полностью