Помощь
Баянометр молчал.
zayarniy67
Любитель гидроперита, анальгина и клён-бутирола, всратый пиздабол и книгочей. И да, да, профессиональный стриптизер по образованию.
Награды:
62К рейтинг
568 подписчиков
87 подписок
65 постов
20 в горячем
Племяшок.
Есть у меня племянник, вроде парень неглупый, но способный иногда сотворить такую лютую херню, что потом пиздец просто. Ему 16 лет, учится в 9м на четверки и пятерки. К тому же, парень сирота (брат с женой разбились в ДТП) и я заменяю ему мамку с папкой, т.е. за любой его косяк припрягают меня.
Однажды надыбал он где-то прикольную авторучку, которая быстро кончилась. Тогда он раскрутил ее, вытащил всю начинку, а саму трубку приберег. И пошел с ней в школу.
Там он быстренько приспособил ее под стрельбу. Маленькие бумажные шарики летели очень далеко, и били чувствительно. Но это цветочки. На 3м уроке - истории - пользуясь тем, что училка отвалила в закат, он решил показать однокашникам фокус.
В классе почти все поцыки курят, он в числе некурящих. Сидел он с курящим чуваком, имеющим зажигалку. И вот племяшочек берет бумажку, сворачивает в неплотную трубочку, запихивает в упомянутую трубку от ручки, сосед поджигает ее, и мой пездюк, шикарно затянувшись, под удивленные взгляды соучеников выпускает клубы дыма. И тут возвращается училка.
Импровизированная сигара забивается под партой, урок идет дальше. Тут служительница науки тянет воздух носом и говорит:
- Дети, дымом пахнет! Слышите?
Амбре правда стоит на весь кабинет. Никто не выдал курильщика, училку убедили вроде, что дымом тянет из открытого окна. Тут ей вновь надо уйти и она сваливает.
Нет бы остановиться, но черти ж лезут в голову! Извлекается волшебная трубка, бумага и огонь взаимодействуют, и благословенный благоухающий дым расходится по классу и возносится к... пожарной сигнализации. Включенной пожарной сигнализации, реагирующей на дым.
И тут начинается... Сигналка орет на всю школу, училка влетает в класс, без разбиралова всех вышвыривает, мгновенная эвакуация... Урок сорван.
Ну а потом кто-то пизданул классруку, вызвали меня, начались разборки, вся херня... По закону, вполне должны были ставить на учет, но за кой-какие финансы и из-за хорошей репутации подсудимого все кончилось выговором. Ну и дома, пиздюлями от меня. Жесткими пиздюлями.
Мораль? Какая тут, в жопу, мораль... Просто лучше надо детей воспитывать, и своих, и приемных.
Показать полностью
Пикабушник всегда поможет!
ссылка на пост
https://pikabu.ru/story/sosed_6280371#comments
(не знаю, как правильно крепить ссылки, извиняйте если что)
Показать полностью
1
Шутка.
Шел я однажды с работы. Иду мимо книжного магаза, дай, думаю, зайду. За прилавком сидит дама лет 35, на мое радостное "Здравствуйте!" ответила тяжеленным взглядом и невнятным бурчанием. Вижу - тетка злющая, как черт. И врубил Петросяна.
Подхожу к кассе. Заприметил маленькую дешевую книжку - Устинова, по-моему, - и говорю кассирше:
- Дайте-ка мне вон ту книжечку...
Встает, берет книжку и жмахает ее о прилавок. Я, весь сияя добродушнейшей улыбкой в свои 32 настоящих и 2 золотых, протягиваю ей денюжку - рублей 200 она стоила, не больше. Расплатился. Повернулся к ней спиной, стал перелистывать страницы и незаметно засунул между ними купюру в 5000р, заранее вытащенную из бумажника. Издаю удивленное восклицание, поворачиваюсь к продавщице и вытаскиваю из книги купюру:
- Вот удача!
На ее лице меняются удивление, недоумение, гнев, обида на весь мир. А я разворачиваюсь и иду к дверям.
Слышу сзади:
- Эй!!. Стойте!!!
Спокойно оборачиваюсь:
- В чем дело? Я у вас купил эту книгу.
И выхожу, сопровождаемы гневным ором, прервавшимся дикими рыданиями.
П.С. Баянометр ругался на Евгения Вагановича, но что тут поделаешь?
Показать полностью
Про мат.
Сегодня забирал маленькую племяшку из садика. Ей 3 года. Воспиталка сказала, что она в группе матерится. Короче, по дороге домой расспрашиваю ее:
- Наташ, говорят, ты в садике материшься...
Она поднимает на меня свои громадные темные глазенки и еле слышно отвечает:
- ПиздЯт...
Повелитель мусоров
Еду как-то поздно ночью из одного города в другой. Проезжаю мимо некой деревеньки, находящейся довольно далеко от дороги; тормозит меня какой-то чувак. Вижу - потертые спортивочки, курточка, черная кепочка, трехнедельная щетинка. В руке - бутылочка пивца. Короче, мужичок-бомжачок. Подходит он к машине и этак вежливо говорит:
- Доброй ночи! Вы в сторону Нска едете? Не подкинете меня?
Ну ладно. Что не подкинуть. Газовый баллон в кармане, в потайной кармашке у сиденья - шокер. Короче, дал я добро, сел бомжичок на заднее сиденье и очень скоро заснул.
Едем мы, едем. Смотрю - на обочине ментовской бобик, ну и сам черт в погонах. Палочкой помахал, затормозил:
- Разрешите доебаться...
Дал ему документы. Стоит, проверяет.
- Куда едете?
- Туда-то.
- А почему пивом в машине пахнет?
Тут сзади высовывается этот мужик, снимает кепку и говорит:
- Ты, Гена, не на тех напал...
Мент глянул на него, в лице поменялся, сунул мне доки, извинился и залез в свой бобан, и тут же уехал. А я, огорошенный, поехал дальше.
Через 20 минут проезжаем мимо лесополосы, вблизи нас.пунктов нет. Мужик просит тормознуть, я так и делаю, он благодарит и уходит, причем уходит в лесополосу и там исчезает. А я еде дальше, совершенно опупевший. На сиденье заднем потом 5000 обнаружил. Такая вот крипота.
Почки.
У одного знакомого было трудно в жизни. Работа трудная, неприбыльная, тут еще развод, вся херня, алименты нечем платить... Но мужик он был мировой, любил шутить и часто шутил про свои почки, типа:
- Эх, продать бы почку, зажил бы тогда!..
Или (когда опять нет денег на что-то):
- Таак, сколько там у нас почка стоит?
И так далее. Но вот в последние два года дела резко поперли вверх: очень удачно женился во второй раз, нашел чертовски прибыльную работу, заработал кучу бабла, закрутил собственный маленький бизнес, купил машину, дачу и квартиру... Но, сука, - начались проблемы с... почками! Ходил по врачам, но так и не вылечился. А счастье и достаток+удача продолжают валить. Иногда мне кажется что он заключил сделку с дьяволом..
Дед-обличитель
Давняя история, не моя, но расскажу от 1го лица.
Еду в трамвае после работы. В салоне, кроме меня, парень с девушкой и дедок навеселе с бутылью светлого. Парень с дивой явно никого не замечают, сосутся, пристанывают, чуть не трахаются на сиденье. Дедок за этим всем наблюдает, прищурившись, а потом говорит:
- Э, хватит там! Вы тут не одни ващетт!
Парень отрывается от губ подруги и смачно посылает деда. Тот, обиженный, отворачивается к окну и прикладывается к бутылке. Я за этим всем наблюдаю.
Внезапно у девушки звонит телефон, она достает его и начинает говорить:
- Да, Сереж, я на работе еще. Ребенка накорми, спать положи, сам поешь и ложись без меня... Поздно я буду! Мы еще с девочками задержимся....
Дедан резко вскакивает с места, подрывается к девушке и орет:
- СЕРЕГА, ОНА ПИЗДИТ!!!!! НЕ НА РАБОТЕ ОНА!!!! НЕ С ДЕВОЧКАМИ!!!!!! ОНА ТУТ С МУЖИКОМ, СЕРЕГА!!!!!!!!!