werevolff

На волне историй про жадность.

Точно не скажу, в каком году случилась эта история. Ориентировочно - с 2005 - по 2011 год. Я выезжал на автобусе из Хабаровска. Автобус шёл через Центр. Необычно было видеть в 9 утра толпу встревоженных граждан на центральной улице города. Пассажиры автобуса нервно смотрели на столпотворение у дверей магазина сотовых телефонов. Для того времени, любая суета на улице была в диковинку. Не было тогда в Хабаровске флешмобов, массовых акций и т.д. Бывало, толпа гопников пиздила парнишек послабее, но даже такое мероприятие случалось не часто.

В общем, было такое ощущение, что люди готовились массово штурмовать салон связи. Выглядело это странно, необычно. И причину я узнал лишь в сводках новостей.

Оказывается, салон связи организовал акцию: трем первым посетителям салона в этот день обещали по одному бесплатному телефону. И вот, к 9 часам утра начался штурм салона. Люди толкались, теснили друг-друга от дверей. Всем было, в принципе, насрать кто пришёл раньше, а кто позже. Аргументы были более "серьёзные":

- Я приехала из дальнего села. У нас вообще нет связи. Нам бы хоть один телефон на село!

- А я мать пятерых детей! Мне нужно!

- У нас нет денег! Нам нужен этот телефон, чтобы продать его и протянуть ещё хоть недолго!

Администрация салона прервала этот апофеоз неожиданной нищеты отменой акции. Журналистам они сказали, что, видимо, наш город, а может быть, даже страна, не готовы к такому.

P.S. К слову, через несколько лет в сети стали популярны ролики, в которых жителям заграницы предлагали совершать безумные вещи ради халявы. Например, на время отовариваться в магазине электроники. Успел за отведённый срок - получишь все товары, оказавшиеся на ленте, или пробитые до финала - бесплатно. Так что, любовь к халяве - не чисто русская особенность. Впрочем, только русские готовы опускаться до уровня попрошайничества, чтобы получить что-то бесплатно. А про тех, кто с виду приличный, а сам ворует всё, что плохо лежит, я вообще молчу.

P.P.S. А ещё через некоторое время, в сети появилась такая прикольная разводка, как Скандинавские Аукционы. Суть была проста: люди ставят небольшие суммы, чтобы купить дорогую вещь. Побеждает тот, кто поставит больше. Деньги не возвращаются. До конца аукциона тикает таймер. Если за это время кто-то поставит чуть большую сумму, он будет считаться лидером, а таймер перезапустится. Так, по заявлениям организаторов, можно было купить, скажем, игровую приставку за 15 рублей. Разумеется, там действовали боты, которые регулярно повышали цены, вынуждая людей перебивать их ставки и вносить ещё больше денег в систему. Так вот, в чатах к этим аукционам были точно такие же аргументы, как и в истории с халявными сотовыми:

- Мой ребёнок болен СПИДом, гонореей и ГРИППом. Ему очень нужна эта приставка!
- Я инвалид, не могу работать, печатаю носом, дочке скоро 20 лет. Не могу ничего подарить! Пожалуйста, не перебивайте мою ставку! Умоляю! Будьте людьми.

Возникает естественный вопрос: на каком же этапе истории мы проебали свою гордость?

Давно это было. Давно и неправда! Сейчас я - программист, а пытался выучиться на учителя биологии. Неудачно, правда.

Были у нас две преподавательницы в ВУЗе. Обе учили цитологии. Правда, одна преподавала ботанику, а вторая - зоологию Дальнего Востока или что-то типа того - не помню уже. Имена обеих не помню. Помню, что зоологичку называли "Коллемболой". Она очень плотно изучала этих земляных блох и участвовала в международных проектах по изучению этого вида.

Ботаничка одевалась, как хиппи. Броские платья, длинные юбки. Как ни странно, глубокие декольте. Обе преподавательницы были одними из старейших в ВУЗе. И, возможно, последним оплотом международных научных изысканий в городе.

В общем, как-то одна девочка из группы разглядела в декольте ботанички крестик. Простой восьмиконечный православный крестик. И задала вопрос о нём ботаничке. Ботаничка призналась, что сама ходит в Церковь и является активной верующей православной христианкой. Тем более странно, что преподавала она цитологию и начало ботаники, которое подразумевало изучение простейших водорослей в разрезе эволюции.

- И как же вы преподаёте теорию эволюции? - спросил кто-то из группы.

- Это только теория, - ответила она, - я не верю в неё, и тому есть объективные причины. Но, если вы, дорогие мои, хотите получить зачёт, лучше займитесь изучением клеток лука в ваших микроскопах!

Чего и всем эволюционнутым желаю.

В октябре этого года приобрёл роутер от Мегафона - нужен был доступ в Internet на выезде. В начале использования давалось несколько дней полной скорости, чем я и воспользовался.

После использования в течение 5 дней с момента покупки, модем был выключен и забыт до конца ноября. В ноябре я решил узнать статус SIM-карты в отделении Мегафон (снова потребовалась связь в дороге). Девушка в отделении сказала:

- У вас на счету ноль рублей. Пополняйте и пользуйтесь.

Сегодня пополнил счёт на 2 000 рублей. Включаю роутер. Что за нахер?! На счету что-то около 600 рублей, связь заблокирована. Как так, блять?! Несколько дней назад в отделении Мегафона мне сказали, что у меня 0. Никакого отрицательного баланса сегодня у оператора быть не может! Однако, Мегафон снял деньги за... ноябрь? Причём, ровно ту сумму, которая причиталась за максимальный пакет. Ноябрь - когда модем не включался ни разу, а на счету был ноль.

Офигенная, получается, арифметика: счёт нулевой, а я был должен 1400 рублей. А что если бы кто-то не пользовался роутером пол года? Он оказался бы должен 8 с половиной тысяч?

Вот сижу и думаю: судиться с ними за это, или нет? Так-то лень это делать, да и расходы больше выходят.

Началось всё с того, что у моего сына нашли вирус Эпштейна-Барр (ВЭБ).

Родственники жены подняли тревогу: мол надо родителям провериться. Вдруг, это мы виноваты. У самих эта гадость, а не лечимся, и теперь ребёнок страдает. В общем, жена записала меня на анализ в частную клинику.

С утра сходил, сдал мазок изо рта и носа. На другое утро пошёл забирать результаты. Зашёл в регистратуру. Сидит за столом девушка, выдаёт справки. За мной зашёл ушловатый мужичонка. Тоже за анализами. Я сдал паспорт, и он сдал паспорт.

Мужичонка решил поговорить с девушкой. Голосок у него был ещё такой сладенький, тоненький. Голос альфонса-подкаблучника.

- Вы знаете, девушка, - говорит он текучим, томным голосом, - я ведь объездил всю страну, и в вашем городе - в командировке.

- И как вам тут? - безразличным тоном спрашивает девушка

- О, если вы про людей, то люди у вас какие-то... дикие. Ну вот нигде таких людей не видел. А в вашем городе... ну дикие какие-то.

Я стою, и чувствую, что меня этот наезд на мой (хоть и не совсем родной) город задевает за живое. Но, что поделаешь - не грубить же ему. Поворачиваюсь к нему и сверлю его взглядом. Мужик понимает это и поворачивается ко мне.

- Вы тоже согласны, что люди у вас дикие?

- Я вас сейчас хочу покусать! - отвечаю я абсолютно холодным голосом.

- Вот! - восклицает мужик - Об этом я и говорил!

В общем, на людей он больше не наезжал. Тут девушка выложила на стол справки, договоры, бумажки, и пошло туда-сюда. Это моё, это не моё. Разобрались. Разбежались.

Прихожу домой, достаю бумажки. Показываю жене.

- Так, это договор! Это результаты! Видишь, ВЭБ - отрицательный! Это чувствительность к антибиотикам! Видишь, пью только то, что помогает!

- А это что? - спрашивает жена - Какой-то Какоевич Какой-то.

Беру в руку справку. Имя незнакомое. А! Точно! Это же результат того мужика! Зря я его покусать хотел. Этот знаток людей проверялся на сифилис. Благо, результат отрицательный. Впрочем, когда я предложил его покусать, ни я, ни он об этом не знали. В другой раз, буду осторожнее в своих желаниях.