vlad170159

Побережье Чёрного моря. Курорт. По улице топает мама с сыном лет 4-х, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький смартфон. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

- Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий, как познакомился к девочкой и т.д… Мать его прерывает на тему, что долго мол разговариваешь - межгород:

- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

- Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак смартфон об тротуар.

Немая сцена. Мама в полнейшем ступоре, а сын уже просит её купить ему мороженое.

Последние лет 20 Палыч работал егерем. Все его тело было покрыто шрамами. На руке у него два шрама - от клыков волка , четыре шрама на груди - от когтей медведя. На спине десять параллельных шрамов - от тещиных граблей.

Палыч и немцы истории, охота, юмор

Еще каких-то лет пять назад Палыч понимал язык птиц и зверей , а сейчас уже нет... Пришлось закодироваться. Больше не пляшет , не поет , голышом по лесу не бегает. Скукота и рутина.

День первый.

Как-то раз приехала в вверенное Палычу охотхозяйство компания охотников-любителей из Германии , всего 8 человек. С утра Палыч провел инструктаж , взяли ружья , отправились.Стартовала охота удачно... Исключительно для ГринПиса. После того , как Гельмут более 20 раз выстрелил по зайцу , стало ясно , что косоглазый в косого никогда не попадет.Неожиданно из-под ног другого немца взлетел одинокий худой перепел. Горе-охотники , вскинув все 8 стволов , начали стрельбу по несчастному перепелу на поражение. То , что в перепела попали , стало понятно тут же , зато он успел обгадить своих преследователей с ног до головы.В-общем , в лагерь возвратились с единственным трофеем - погибшей от диареи птицей.Чтобы подбодрить немцев , Палыч решил рассказать им байку про то , как в России охотятся на зайцев с перцем и кирпичом. Помните?Нужно положить на заячью тропу кирпич , посыпать его красным перцем. Зайка побежит по тропке и увидит кирпич , подумает , что это морковка , подбежит , понюхает кирпич , перчик попадет ему в нос , зайчик чихнет , ударится об кирпич головой и все... Готовый трофей!

Немцы слушали байку с каменным выражением лица.

День второй.

На следующий день пошли пешком в лес. Каждые 5-10 минут немцы останавливались на привал. На 8-м привале Палыч не выдержал , стал требовать объяснений.

Выяснилось , что рюкзаки у немецких охотников наполнены кирпичами и перцем. Выбросив ненужные стройматериалы после обеда , немцы отправились пострелять уток.

С чувством юмора оказалось у немецких охотников совсем безнадежно. После трехчасовой безрезультатной стрельбы по уткам , Палыч додумался им сказать , что или утки летают слишком высоко , или собаку подбрасывают низко.

И когда в следующий раз над охотниками поднялись утки , собака Палыча взмыла к ним навстречу. Глаза у бедного пса были размером с тарелку. Утки , увидев летящую к ним навстречу собаку , начали нестись прямо на лету. Более того , неслись утки и того , и другого пола. Кстати , собака тоже. Пришлось вернуться в лагерь опять без единого трофея.

Неожиданно на пригорок вблизи лагеря , за речкой , вышел медведь. И начал спиной чесаться о дерево. Не растерявшись , храбрый Гельмут схватил ружье и выстрелил. Произошло ужасное , кто бы мог подумать - он попал!

Но дело в том , что ружье было заряжено утиной дробью. Медведь подобной фамильярности не стерпел и рванул в сторону лагеря и охотников. И стало понятно , что немцы "попали" и Палыч вместе с ними.

До этого момента Палыч был уверен , что медведи умеют плавать исключительно по-собачьи , но выяснилось , что обиженным медведям по плечу плавание баттерфляем.

А испуганные немцы склонны к бегу галопом , они моментально взобрались на деревья , растущие в лесу. Медведь постарался добраться до обидчиков , но немцы ловко прыгали с одного дерева на другое. В медвежьих глазах было непонимание - откуда взялись такие шустрые и огромные белки?

После этого косолапому не оставалось ничего , как порыться в охотничьих рюкзаках , слопать из них все съедобное. Пообедав , медведь пометил остальные вещи и скрылся в чаще леса. Те вещи , которые оказались под деревьями , где сидели немцы , они пометили сами.

Взято из интернета.

Это было очень давно,учился я где-то классе в пятом или шестом,уже не помню точно, Естественно,как все мальчишки,был в меру хулиганистым.Нас такик в классе было трое,Витька,Володька и Ваш покорный слуга.Воткнуть шпильку в розетку,что бы в школе погас свет,а потом бегом в школьную столовую тырить пирожные-я.Спрятать в шкаф кошку-мы втроем.Намазать доску парафином перед уроком математики-опять я.Так получалось,что генератором идей всегда был я,хотя ничем выдающимся из троицы не выделялся.Может кто из Пикабушников помнит сбор металлолома,макулатуры…Наш класс постоянно занимал первые места по этим мероприятиям,а все дело в том,что пока другие классы искали металлолом и по крохам тащили его к школе, я брал с собой  человек 5-6 ребят,и мы шли на находящийся неподалеку от школы завод «Ремподшипник»,и там мы затаривались этими подшипниками по самое не могу,и стаскивали  в нашу большую КУЧУ...С макулатурой было проще,недалеко от школы находилась картонажная фабрика и я,взбаламутив весь класс,увлекал их за собой,где со склада вторсырья этой фабрички,через забор обеспечивал первое место своему классу.Как гордилась нами наш классный руководитель Ирина Петровна Бугрова!Еще бы,от директора ей сплошные благодарности были.Самое интересное,что мы так ни разу и не спалились!А когда Ирина Петровна ушла на пенсию,нам дали молодую учительницу,которая решила показать,какая она строгая и вообще…Санкции последовали немедленно,буквально на следующий день вечером,договорившись практически со всем классом(за исключением пары человек)и собрав по 10 копеек,я с Володькой полетел в кинотеатр «Смена» и купил билеты на завтрашний 9-и часовой сеанс,были тогда такие с утра.И на следующий день вместо школы,весь класс собрался у кинотеатра для просмотра «Короны Российской империи»,как было здорово!Но на следующий день был разбор полетов,где с меня сложили полномочия председателя совета отряда,если кто-то из читающих помнит,на левом рукаве две красные полосочки из материи.А сколько еще было всякого,в один пост не воткнуть,если Вам,читатели будет интересно,с удовольствием поделюсь,тем более,что есть за тот период эксклюзивные темы!

Ёжик был пьян. Очень. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

- Ёжик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты как?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

...

- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.

- Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.

- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.

- Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.

- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.

- А ты не думай много, - сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.

Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.

- Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.

- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?

- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.

- Медвежонок грустит, говорит - туман!

- Ну дык не зря река Туманная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.

- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.

- Да, не везет тебе, - согласился рыбак.

...

Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!

Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно?

Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно. Одним словом - плохо.

- Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко.

Отовсюду послышались сдавленные голоса: "Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??".

"Рыбаки!" подумал Ежик, "Водка", подумал еще раз Ежик, "А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!

И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?

- А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется.

- Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!

...

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.

- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.

После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.

Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.

- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.

- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.

Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:

- Раз.

- Что раз? - спросил Медвежонок.

- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?

Медвежонок погрустнел:

- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.

- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!

- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.

- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?

- Угу?? - Сова удивилась предложению

- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.

В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.

- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.

Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик с зажатым в кулаке лопухом.

- Мужик, ты чего? - спросил Медвежонок

Мужик вылупил глаза на парочку:

- Это ж надо так перепиться! Белочка!

- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.

- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?

Гость неуверенно кивнул.

- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.

После первой, мужик задумчиво сказал:

- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа…

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед. Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая, как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».

Стырено с интернета.

Советский Союз. Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей.

Васе не повезло – его самолет спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.

Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло. Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но «на людях» иначе как по фамилии и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.

А Миша Дружиниский жил с Одинцовой на одной лестничной площадке. И поэтому он мог с девчонками общаться – соседи же. И он их (и ее) на день рождения приглашал всегда. А мне она нравилась, конечно. И меня на одном дне рождения делегировали в комнату – подслушивать, про что девчонки сплетничают. Моя миссия была – лежать за диваном и слушать. Я лежал, но чем кончилось дело – уже не помню. Помню, что они меня, в конце концов, запалили.

А потом к нам в класс приехала из Америки «королева». Юля Антонова. Ее папа работал в торгпредстве СССР и какое-то время провел в этой сказочной стране вместе с семьей и потом вернулся назад. У нее были совершенно волшебные, как тогда казалось, вещи. Жвачки любые и много, классный пенал, ранец и все прочее. И еще были одноразовые ручки BIC. Да, те самые, которые сейчас по 10 рублей кучка продаются. Но, напоминаю, был 83-й год, мечтой моей была перьевая ручка «Учиться, учиться и учиться» за 50 копеек плюс чернила к ней, так что за этот BIC можно было и Родину продать. До сих пор помню этот прозрачный корпус и то, как пахла в ней паста, особенно зеленая и красная.

А еще у меня было такое классное ружье, которое стреляло красными шариками. Их надо было в ствол засыпать, потом качать и через какое-то время они начинали из ствола вылетать от избытка давления. Классная такая штука была – очень мне нравилась. Так вот, забегаю я как-то за Антоновой в подъезд с этим чудным ружьем, накачиваю его, стреляю. А она мне говорит «дурак ты. Чего в меня стрелять – какой толк?». А мне и сказать нечего. Засадил в нее еще пару шариков, собрал их и убежал. Действительно, как-то по-дурацки. Потом мы ей еще по телефону звонили и срывающимися голосами разговаривали. Сейчас смешно, а тогда это было ПОСТУПКОМ. Как же – девочке позвонил, ни хрена себе!

Еще были игры (спасибо, что напомнили). В «банки» - ну да, классно так – старой клюшкой по консервной банке кидать. В «ножички» - землю делить. И кидать можно только стоя на «своей» земле. В «классики», когда битка из старой банки от гуталина, засыпанная песком. «Первая» - простая, «вторая» - золотая, «третья» - кочерга, «четвертая» - за Москвой, «пятая» - с отдышком, «шестая» - не_помню_какая, «седьмая» - слепая и «восьмая» - королевская. Последний раз играл в это лет так 30 назад. Еще была веселая игра в «козла» - мячиком бить об стенку и если не попал. То буква добавляется. «К-О-З-Е-Л». А как только «козлом» стал, то носом к стенке, а остальные участники веселой игры тебя расстреливают – стараются мячом в жопу попасть.

Ну и в школе тоже были игры. В «слона» - это когда одна команда стоит раком, а другая им на спину прыгает. Когда все запрыгнут, то слон должен был везти куда-то и не развалиться. И еще в «салки-цепи». Эту игру у нас в школе даже запрещали, потому как когда на учительницу несется орава школьников, держащихся за руки, то ей как-то не совсем кайф. А в «салки ножки на вису» в школе не поиграешь – там сесть негде в рекреации. Зато можно было орать «чик-трак, я в домике».

Чуть позже стала пользоваться успехом игра с сексуальным подтекстом – «ручеек». Это когда все стоят парами, держась за руки и можно, как бы невзначай, выдернуть себе в пару девочку, которая тебе нравится. Ну, типа «так как-то, случайно вышло, а так она, конечно дура и девчонка». Т.е. низшее существо, которое только в резиночку и прыгает.

А.. еще вспомнились из «пряток» выражения – «палы-выры за себя», «кто по городу не ходит, тот четыре кона водит» и «пора не пора иду со двора». А вот чудесную игру про «бояре, а мы к вам пришли» я до сих пор не очень понимаю. В детском саду в нее играли, но как-то у меня «не зашло».

А еще во дворе мы в футбол играли. Я играть ни хера не умел и все время где-нить на воротах стоял. Зато у нас во всех дворах было нормальное футбольное поле, не то, что сейчас между деревьев гоняют как-то. И «Большой Мальчик» (наверное, он был классе в восьмом) – мне казался чуть ли не дядей, со всей дури влупил по воротам. Я, как вратарь, мужественно мяч отбил. И что-то так руку схватило, что я заплакал и домой побежал. На рентгене оказалось, что у меня перелом лучевой кости и вообще гипс надо. «поиграл», короче.

Мне 9 лет и у меня «самый лучший почерк в классе». Уж, не знаю, что там ТАКОГО в нем было – сейчас вот мне кажется, что каракули какие-то. Но учительница сказала, что я уже могу домашку по руссишу делать не в детской тетрадке с двумя линейками, а во «взрослой» - с одной линейкой. Я, крайне гордый этим, побежал в тот же день к соседу на этаж выше, который учился уже в четвертом классе и выпросил у него одну такую тетрадочку. Желтую. С прмокашкой розовой и гимном СССР на задней стороне. И на следующий день пришел с домашкой в этой новой тетрадке. Прилагательное было подчеркнуто зеленой ручкой волнистой линией, сказуемое - двумя, подлежащее – одной, окончания были обведены в прямоугольнички, суффиксы отмечены галочкой сверху, корень слов – дугой, а приставка – выделена прямой линией с засечкой. Блин, вот «въелось»-то как.

Летом было самым интересным занятием выковырнуть из асфальта дюбель (у нас их много было забито – строили рядом новую школу), сделать им небольшую лунку в асфальте, захерачить туда несколько серы со спичек, потом вставить дюбель сверху и впендюрить кирпичом. Грохот был классный. Правда, изъеденный нашими дырками асфальт жил недолго. Но кого это интересовало.

А на месте, где теперь школа, был раньше овраг, и зимой все катались там с горки. Так мы с соседним домом эту горку каждую зиму делили – по какой половине кто может кататься. Уговор был такой, что «если большие ребята придут, то мы за них не отвечаем». «Большие» – это четвероклассники и старше считались. Нашему дому все время не доставалась ледяная горка, с которой можно было на картонке ездит, а только снеговая, с которой только на санках можно. Но как-то в процессе катания вопрос урегулировывался и все катались, где хотели. Паровозиком. На большой коробке из-под телека. На ранце. Просто на жопе!!!