veLosiipedist

veLosiipedist

Пикабушник
Дата рождения: 1 января
6892 рейтинг 8 подписчиков 12 подписок 34 поста 5 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины

Старый баян, может и был тут.
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не
забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей. (Есть. Только их грубо называют "производители" — прямо как скотину.)
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный вело журнал.
14. Если вы обматерили свой велосипед, не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы возненавидели свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.
Показать полностью
1277

Как отличать стили катания на велосипеде

1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт

3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;

5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри;

6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал;

7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон;

8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан - это шоссе.

Шоссе головного мозга.

Эта опасность подстерегает каждого.

Все начинается вполне невинно: ты просто лайкаешь фоточки с шоссерами и иногда смотришь трансляции Тур-де-Франс.
Затем ты почти случайно покупаешь древний ХВЗ... и не успеешь оглянуться, как у тебя уже продан горник, гладко выбриты ноги, а в календаре гонок все чаще встречаются странные и непонятные слова - "группа", "разделка", "критериум".

Такое оно.
Шоссе головного мозга.
5

Рено.

Авторский стиль сохранен, орфография и пунктуация исправлены, исходя из возможностей ворда. Осторожно - мат

Решил отполировать свой вел, поехал в автомагазин. Зашел, говорю: "Дайте ка мне автополироль." Продавец: «А для чего?». « Для кузова.». « А какая машина?». « Накуя это тебе, бл*ть»,- подумал я и вежливо спросил: «Зачем?». «Ну иномарка или советская?»- настаивал продавец. «Ты долба*б?»- опять подумал я. Так, Cronus - иномарка. «Иномарка»,- ответил я. «А какая марка?»- спросил меня продавец. Тут я ребят честно ох*ел. Cronus -франция. Значит... это, сука, рено. Рено говорю я. Я думал, спросит седан или хэтчбек. Но он достал о***ть какой здоровый бутыль по цене половины вела. Я вежливо отказался. Хотел взять еще автошампунь, но думал, что продавец будет замерять объем и расход двигателя, поэтому прыгнул на свой неполированный Рено и был таков.
Отличная работа, все прочитано!