Не выношу упреки, жду улыбки на лице любимой женщины.... И это потребности маленького ребенка?⁠⁠

Если бы я был постарше, я давно бы вам рассказал свою историю.

Но я маленький, и я не могу. Я живу среди взрослых, которые мне очень важны, но я никак не могу понравиться им. Они все время сердиты, недовольны, и упрекают меня. Кажется, я ужасно плохой. Мне страшно, стыдно, я все время плохой и пытаюсь стать хорошим, чтобы они улыбнулись.

Я не могу всего этого сказать, потому что мне всего два года… Три года…

Я только чувствую, я – сплошные чувства, и ничего больше, но я не знаю, как их назвать. Мне пригодилась бы помощь взрослых, но я не имею понятия о том, что именно я могу ждать от них. Но я хорошо чувствую, что они раздражены и упрекают меня.

Я живу у бабушки с дедушкой, мамы почему-то нет.

Мне одиноко без мамы, но я не могу возражать. Я живу там, куда меня привезли.

Дни похожи один на другой: мне весело на улице, во дворе (а мы живем в деревне, и у нас свой дом и участок), но тоскливо и страшно дома.

…Иногда я забываю, что нужно закрыть дверь, или аккуратно поставить обувь, или тщательно мыть руки, или не есть последний пирожок. И меня упрекают за то, что я забыл, или не знал, или увлекся….

Если бы я был старше, я бы понимал, что от меня все время ждут взрослого поведения, совсем не по возрасту, и раздражаются, не дождавшись.

Я мечтаю, чтобы мне, наконец-то объяснили, что нужно делать, чтобы меня не ругали, и улыбались мне…

…….

Я – взрослый мужчина, за плечами три неудачных брака и столько же детей. Я понял, что у меня чрезвычайно запутанные отношения с женщинами: с одной стороны, я жду, что они будут радоваться мне… Я готов превратить их жизнь в праздник, лишь бы они были довольны, и улыбались от того, что я рядом.

Но когда кто-то из них начинает высказывать претензии, у меня сносит крышу от обиды и гнева: сколько можно обвинять? У меня нет желания и сил все это выслушивать! Скажите, в конце концов, что вам нужно, объясните, какие правила игры? Вы же ничего не объяснили, и снова требуете!

… У психолога я понял, что я застрял в том самом возрасте двух или трех лет, и я шокирован. Неужели я всю свою жизнь ждал того, что мне не хватило в детстве? От каждой женщины? И покидал очередную, разочаровавшись, мечтая найти ту самую... ту самую женщину, которая мне все объяснит, не попрекнет и будет улыбаться?

Ощущение отчаяния накрывает меня с головой. И одновременно я переживаю облегчение: наконец-то я знаю, что именно происходит со мной, и я верю в грядущие изменения.

Из Facebook Вероники Хлебовой, психотерапевта, психолога